– Uite ce scrie in ziar: "cele mai multe accidente se petrec in bucatarie".
– Stiu… eu le mananc.
Banc: La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele dumneavoastra forte?
– Sunt un optimist convins, intotdeauna gandesc pozitiv.
– Poti sa-mi dai un exemplu?
– Da. La ce ora sa ma prezint maine la serviciu?
Banc: Merge Ion la birt si ii cere Mariei un suc si doua paie.
– Da de ce doua paie?
– Azi sunt cu mandra mea.
A doua zi, aceeasi scena, doar ca de data asta Ion cere un suc si trei paie.
– Da de ce trei paie?
– Azi sunt cu doua mandre.
A treia zi, Ion ii cere Mariei un sac de paie.
– Da ce faci cu un sac de paie??
– Azi sunt cu calul ..
Banc: Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren.
2 dintre ei ii spuneau celuilalt:
– Hai, ba, dracu' sa mergem, ca pleaca trenul!
– Ba mai bem inca una mica si mergem.
Ospatar, inca una mica!
– Hai, ba, dracu'!
– Ba, stati s-o bem p-asta!
Se aude seful de gara, care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi.
– Aoleo, trenu'!
Hai, dracu', ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa
prinda tre-nul care deja plecase.
Doi, mai sportivi il prind, celalat:
– Bai, ce-am obosit,sa fiu al dracu'!
Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. Un om care astepta alt tren ii spune
contrariat:
– Dom'le, d-ta esti nebun?
Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. Betivul spune
leganan-du-se:
– Dom'le, i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren?
– Da.
– Ei, aia venisera sa ma conduca pe mine la gara!
Suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva…
doar noi de la Decebal si Traian.
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion, care era foarte evlavios…
cind iese din baie o gaseste pe Maria goala in pat, asteptindu-l cu nerabdare.
– Ma asteptam sa te gasesc in genunchi linga pat, zise Ion mustrator.
– Fie si asa, dragule, dar sa stii ca de la pozitia aia incepe sa ma doara spatele.
– Ioane, diseară avem oaspeți, așa că ascunde furculițele cele de argint.
– Te temi să nu Ie fure?
– Mă tem să nu Ie recunoască.
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
-Bula, tatal tau ce e?
-Medic stomatolog agricol!
-Adica ce face?
Bula:-Pune dinti la grebla!
– Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
– Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
– Nu, într-un dulap…
Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?
– Ce nume ii punem baiatului?
– Tudor … ca pe tatal lui …
– Iubito, pe mine ma cheama Andrei …
– Sau Andrei, ca pe sotul meu …
O camiluta catre camila mama:
Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
Puiule, atunci cand mergem prin desert
copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
-Aha… Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
-Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii
de nisipul purtat de vant.
-Aha… Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
-Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor
noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
-Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva:
-Daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului,
copitele nu ne lasa sa ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dr*** cautam in
gradina zoologica de la Baneasa?
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o…
groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
– De ce razi, esti nesimtit?! Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
– Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
Intrebare: Ce e mic, in trening si alearga pe sub pamant ?
Raspuns: O rama in trening care face jogging.
Olanda
Ai două iubite. Te poți însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.
Moldova
Ai două iubite. Di la tini si audi gâlșieava aia în fiecari noapti, măi omule?
Rusia
Ai două iubite. Stolichnaya si Moskovskaya.
Pakistan
Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani.
India
Ai două iubite. Budha nu știe nimic.
Turcia
Ai două iubite. Una îți face mâncare, una îți spală rufele, una îți calcă hainele și una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?
Germania
Ai două iubite. Ambele blonde.
Anglia
Ai două iubite. Absolut superbe…. Iar ai băut prea mult!
SUA
Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe MySpace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia
Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si încă una.
Dubai
Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba
Ai două iubite. Nu ești deloc Fidel …
Suedia
Ai două iubite pentru că la IKEA chiar găsești orice…
Grecia
Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineața te trezești cu un cal mare de lemn în fața casei. Mai bine fugi!!!
Romania
Ai două iubite. Una îți tine socoteala, iar cealaltă îți cheltuie banii.
Africa
Ai două iubite. In caz de criză, pe aia mai grasă o mănânci.
