Un american, un francez si un roman, faceau un concurs…
care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p**a.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si romanul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe roman ce a patit de a urlat in halul ala.
Romanul:
– S-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p**a peste ochi!
Banc: Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama…
focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
– Offf, … draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa … în amintirea lui …
– Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine
…si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca.
Dar te rog ceva, … încet si trist.
Banc: – Ai prins peștișorul de aur?
– Da
– Si ce-ai făcut cu el?
– L-am făcut ghiul.
Banc: – Bulă, de ce ești zgâriat pe față?
– Ne-a pus educatoarea să facem horă in jurul bradului!
– Așa, și?
– Am fost puțini.
-Ce tablou frumos ai in camera asta!
– Iti place? Ce vezi?
– Niste lupi!
– In c*r sa ma pupi!
– Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
– Hei, ia veniti, ce vedeti in tabloul asta?
– Niste lupi!
– Pupati-ma-n c*r!
– Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu!
– Sefu, ce vezi in tabloul asta?
– Niste lupi!
– Ia mai du-te-n p***a ma-tii!
Un vacar avea un taur… cel mai bun taur din regiune.
Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona. Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor.
Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma… Taurul nu “ierta” niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!
Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera: – Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.
Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile… deh… sa profite cat mai repede!!!
A fost adusa prima vaca… Taurul o mirosi si… nimic… – Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune! Taurul o mirosi… apoi nimic!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla. Nu stiu, zise vacaru! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
– Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur si il intreba: – Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinde lenes, si raspunde: – Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!!
-De ce politistii nu isi inclina niciodata capul?
– Ca sa nu le cada creierul printr-o ureche.
Vasile bate la usa casei vecinului sau. ii deschide un baiat de vreo noua ani…
Fermierul il intreaba:
– Tatal tau este acasa?
Pustiul raspunde:
– Nu, tata si mama sunt in oras!
– Dar fratele tau cel mare e acasa?
– Nu, e in oras cu mama si tata!
Vasile se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul incearca sa il ajute:
– Daca aveti nevoie sa imprumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa ii dau tatei un telefon…
Fermierul e vadit jenat:
– Stii… e o problema pe care trebuie s-o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca fratele tau mai mare a lasat-o insarcinata pe Maria mea cea mica.
Baiatul sta un moment pe ganduri, apoi spune:
– Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. stiu ca incaseaza 100 de lei pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cat o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o frate-mio.
Petru sta sprijinit de gardul vecinului si-l intreaba mirat:
– Cum se face ca porcul tau are doar trei picioare?
– Ce, tu crezi ca eu pun intr-o ciorba un porc intreg?!
Bulă la ora de geografie:
– Bulă, spune două ape din România!
– Plată și minerală.
Un student la facultatea de drept are examen la oral
Profesorul il intreaba:
– Ce este frauda?
Studentul:
– Ceea ce incercati sa faceti dumneavoastra cu mine
Profesorul:
– Explica-te
Studentul:
– Pai, conforma Codului Penal "Comite frauda acela ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"
Alinuta la cinci ani o observa pe sora mamei sale in timp ce se machia…
Impinsa de curiozitate, o intreba:
– Matusica, de ce te machiezi?
– Ca sa fiu frumoasa, raspunse matusa.
– Si dureaza mult pana isi face efectul?
Vine într-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula…
si îi spun ca îi pot îndeplini trei dorinte.
– Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice îti doresti tu. Deci ?
– Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren, piscina, etc.PAC ! Apare într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde…
– A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si înca sovaind, Bula zice :
– Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'…
– Mai ai înca o singura dorinta de îndeplinit, gândeste-te bine ! Bula:
– Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
– Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara în viata…
– Nu, nu, nu !
– Te mai întreb ultima data…
Sta Bula si se gândeste profund :
– Doamne, bate-ma pâna sunt pe jumatate mort !
La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete:
– Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!
Q: Ce are 5 km lungime si un coeficient de inteligenta 40 ?
A: O parada a blondelor !
O tânără stătea pe o bancă în parc, când un boschetar se așează lângă ea și o…
întreabă:
– Domnișoară, vreți să vă culcați cu mine?!
– Nu.
– Atunci, vă rog să plecați din patul meu!
Cum fac oltencele testul pentru sarcina? Isi baga un praz in sex si daca iese…
muscat sunt in luna a treia.
In Luceafarul poetul arata cat de proasta e femeia care refuza un super gagiu…
nemuritor si rece pentru un ospatar muritor si cald.
Ion si Mãrie pleacã la targ. Merg pe calea feratã.
Mãrie: – Ioane, dacã vrei amu'i momentu'
Si Ion dã-i si dã-i…
Din depãrtare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine si dã-i cu sirena de mai multe ori.
Cand ajunge langã ei, opreste trenul si le zice:
– Pãi bine, mãi, oameni buni, tre' sã opresc trenu' pentru voi ? Aici v-ati gãsit ?
Ion: – Apãi domnule, sã opreste cine poate !
Doua soricioaice vorbeau:
– Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el?
– Dar asta e un liliac!
– Da??? Mie mi-a zis ca-i pilot!!
