Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii?
Radio Erevan : Repede!
Banc: O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar…
o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
– Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe.
La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
– Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe.
Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
– 100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
– Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi.
– Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum lasa-ma ca merg pe jos!
Banc: Moare Lenin, si ajunge in iad.
Dupa un timp, Sfantul Petru se intalneste cu Scarotzchi si-l intreaba
-Bai, drace, vezi ca intreba Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
-In primul rand, eu sunt tovarasul dracu', ca pe noi asa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Banc: Intre doctori :
– Cum a mers operatia?
– Care operatie, nu era autopsie?
La receptia unui hotel, in plin sezon de ski, sunt afisate cotele zapezii…
Busteni 17cm, Clabucet 21cm, Postavarul 28cm.
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si il intreaba nerabdatoare:
– Care este camera domnului Postavarul ?
– Paraschivo, ce-ai zice dacă ti-as lua virginitatea?
– Ma loane, tu esti vrajitor! ?
O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
– Salut bere!
– Cine esti ?
– Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
– Salut lichior, cine esti ?
– Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
– Salut vin! Cine esti ?
– Cinstea lui Costica .
Da' berea catre ceilalti :
– Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.
De ce nu le plac blondelor calculatoarele?
Pt.ca nu prind MTV'ul.
Pleaca Iisus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx.
Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Vagabondul il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura.
Vagabondul ii da o sticla de wiskey.
Iisus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Iisus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.
Iisus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
– Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta.
Vagabondul se uita linistit la Iisus si-i face semn spre tigara:
– Tare trabucul, nu-i asa?…
Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert…
Pe cel de jos il inteapa un scorpion in p__a. Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor.
Cel de pe stalp:
– Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
– In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
– Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
– A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
– Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
– Doctore nu este nici o sticluta!
Doctorul:
– Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
– Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
– A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
– Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
– Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
– Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
– Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
– A zis ca mori.
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)…
care statea linistit pe
scaun:
-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta : Seara trecuta am avut trei orgasme la rind!
Blonda : Asta nu e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun.
Blonda, socata : A, tu vorbeai de un singur tip!
O balerina se urca intr-un autobuz si intinde mana sa se sprijine de o bara de…
sus.
Sub brat padure tropicala, bobina nu alta.
Un tip "putin afumat" se uita de pe scaun la ea nedumerit si o intreaba:
– Nu te supara domnisoara, sunteti cumva balerina?!
Ea flatata raspunde:
– Da, dar de unde ati tras concluzia asta?
– Pai numai o balerina putea sa ridice piciorul pana la bara aceea!
Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
– Buna seara, as vrea sa stiu cine a inventat genul de dans step!
– Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii si o singura olita de noapte.
Tatăl ii zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău!
– Sigur, mă rog, tată…..
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Cine ești?
O blonda da explicatii unui politist:
– Domnule politist, am masina rosie, rochia rosie, geanta rosie pantofii rosii si dumneata vrei sa trec pe verde?!?
La o farmacie se prezintă Bulă şi îi spune farmacistei:
-Doamnă, am o problemă, penisul îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi? Farmacista se duse în spate, se sfătui cu colegele, apoi se întoarse şi spuse:
– Cazare, mâncare şi 300 de euro e bine?
Un politist opreste un sofer care conducea cu 180 km pe ora .
Zambind, cu gandul la amenda babana pe care i-o va da, se apropie de masina trasa pe marginea drumului.
-Buna ziua ! Va asteptam! spune el soferului care deja era rosu la fata.
– De aceea m-am si grabit , raspunde soferul, cu naduf.
Un garcea ii spune unui pustiulica:
– Cand vei fi mare poti fi ca mine.
Dar pustiul:
– Nu, nu, am trecut deja in clasa a 5-a.
