Un chelios la farmacie:
– Dați-mi o lotiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– Una mică, că nu îmi place să port părul lung.
Banc: Stimata duduie,
Din momentul in care te-am vazut, am
simtit in adancul inimii mele
o pofta nebuna ca sa-ti dezvaluiesc
amorul si facand mii de juraminte in
genunchi si punandu-te pe tine in pa-
latul inimii mele, caci acesta este pala-
tul suprem si dulce, tu vei fi cra-
iasa sufletului meu si vei fi foarte feri-
cita sa-ti mai pun printre flo-
rile cele mai frumoase si dul-
ci pe de-o parte mana iar pe cealalta pu-
terea amorului si toata fa-
la mea puternica, care sa faca piz-
ma dusmanului sa creasca incat ciu-
da sa se umfle si sa crape ca o broasca !
acum cititi din doua in doua randuri ?.
Banc: Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt: "Asta e cea mai hidoasa mireasa pe…
care am vazut-o la o nunta".
Celalalt raspunde sec: "E fata mea! "
"Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei", spuse primul.
"Nu sunt tatal, sunt mama!
Banc: Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si…
demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
– Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
– De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
– Pai de baut ai baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
– Si atunci?
– Pai noi in Rusia nu avem negrii.
– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba româna catre elevul Ionescu.
– Când fac cu degetul asa înseamna ca vii la tabla.
– Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamna ca nu vin.
Intrebare:
– De ce nu fac femeile armata?
Raspuns:
– Pentru ca atunci cand li se zice “culcat”, ele se intind pe spate
Intrebare: – De ce va fi Basescu reales?
Raspuns: – Pentru ca moldovenii ie multi dar prostii ie si mai multi!
O tipa avea o papagalita care striga într-una:
-Sunt curva, sunt curva.
Într-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat îi cere tipei papagalita pentru 2 saptamâni spunându-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o învata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa strige:
-Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali îi spune celuilalt:
-Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
Doi soldati ies de la popota cu doua sandwichuri mari din care infulecau cu…
pofta. Vreo cinci caini se uitau pofticiosi sperand in zadar sa capete si ei ceva. Comandantul vede faza si-i intreaba pe soldati:
– De ce nu le dati si cainilor ceva sa manance?
Atunci unul din soldati raspunde:
– Lasati sefu' sa se uite cum mancam, ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut sex.
Cica intra un politist intr-un bar si cere o sarma ca si-a uitat cheile in…
contact la masina. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice:
– Doamne, ce am vazut.
– Ce?
Un politai isi scotea cheile din masina cu o sarma pe geam.
– Si?
– Il dirija alt politai din masina!
O bruneta se invartea in mijlocul unei intersectii numarand:
– 22, 22,22…..
O blonda o vede, vine la ea si o intreaba:
– Ce faci aici in mijlocul intersectiei?
Bruneta:
– Numar.
Blonda:
– Ma lasi si pe mine?
Bruneta:
– Sigur, te rog.
Blonda se posteaza in mijlocul intersectiei si incepe sa numere:
– 22, 22, 22, cand deodata vede un camion care trecea cu viteza prin intersectie facand-o terci.
Bruneta isi reia locul in mijlocul intersectiei:
– 23, 23, 23.
-De ce doarme iepurele cu ochi deschisi?
Ca are pielea fixa,si cand inchide ochi,i se beleste pola
Mama cu baietelul, iesind de la stomatolog:
– Ce trebuie sa-i spui acum lui nenea doctor?
– Ce?
– Mu…
Baietelul, cu lacrimi în ochi:
– M*istule!
Cantaretul, in varsta de 63 de ani, nu se mai simte in stare sa faca fata…
concurentei din muzica si isi declara cariera incheiata.
O broasca sta in varful copacului..sare, fal- fal cade…
iar se urca iar si fal-fal cade, se urca iar si tot asa, de fiecare data.
Intre timp doi vulturi (el catre ea):
– Oare n-ar fi bine sa-i spunem ca a fost infiata????
Trupele NATO execută o manevră împreună cu Armata Română.
În mijlocul simulării, un camion românesc se împotmoleşte într-o mocirlă extrem de jegoasă, relativ departe de celelalte unităţi româneşti.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu şase ofiţeri superiori români.
Coboară din jeep un colonel de stat major şi se adresează şoferului:
– Sergent, de ce te-ai oprit aici?
– S-a împotmolit maşina, să trăiţi!
– Bă, asta-i naşpa, dacă se află ne facem de cacao. Treci în cabină şi încearcă să demarezi, ca noi împingem.
Se screm ăştia vreo jumate de oră şi reuşesc să scoată camionul din mocirlă, însă ofiţerii erau plini de noroi şi mizerie.
Colonelul, mulţumit:
– Hai c-o făcurăm şi p-asta. Apropo, sergent, ce transporţi?
– 30 de recruţi, să trăiţi.
– Tati, vreau un animal de companie!
– Draga mea, anul trecut ai avut păduchi și i-ai omorât pe toți!
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei…
in care era un desen.. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare, o baba si niste bolovani.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre…
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic…
Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…
Ma suna un amic de-al meu azi si-mi spune:
– Tocmai am aflat ca prietena mea ma inseala!
– Stiu, prietene…ii zic, doar eram de fata cu totii!
