Un copil la Alimentara:
– buna ziua, aveti bomboane varsate?
– Da.
– Si de ce nu le adunati?
Banc: În Egipt arheologii au descoperit un mormant nou. In el erau două sarcofage…
Pe unul era o inscripţie: “Aici odihnește cel mai faimos jucator de alba-neagra din Egipt.” Pe cel de-al doilea alta inscripţie: “Sau aici”!
Banc: Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
– Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
– Mda, frumoase. Alea albe.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
– Dar lapte dau?
– Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
– Dar miei fac?
– Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
– Dar ceva lana scoti de pe ele?
– Lana? Dau muuulta lana. Alea albe.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
– Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
– Pai… alea albe sunt ale mele.
– Da' alea negre?
– Pai… s'alea negre.
Banc: Erau doi copii care isi spuneau bancuri. Ion a spus primul banc ascultatil:
" Partea intai Adam era sus Eva era jos:
-Adam vino jos!
-Taci te-a bagat cineva in seama?
Partea a doua Eva era sus Adam era Jos:
-Eva vino jos!
-Taci te-a bagat cineva in seama?
partea a doua''
Iar aici intervine Gheorghe:
'' Partea a treia"
Iar Ion zice:
"-Taci te-a bagat cineva in seama…"
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior… Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt…" Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi …..
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
– Pai .. e corect.
– Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
– Si care p**a mea e diferenta?
– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
– Pai de ce?
– M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
– Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
– Asta i-am intrebat si eu !
Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste.
– Tata, ce faci?
– Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece.
– Curios…si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa.
– Alo, iubi, ce faci?
– Am mâncat si stau nitel întins pe trotuar.
– Dar ce ai mâncat?
– Bătaie.
1. Te nasti obosit si trăiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca si pe tine însuti.
3. Odihneste-te ziua ca să potzi dormi noaptea.
4. Dacă vezi pe unu' că se odihneste, ajută-l!
5. Munca înseamnă oboseală.
6. Nu face astăzi ce poti face si mâine.
7. Fă cât mai putin, iar ceea ce ai de făcut fă să facă altii.
8. Prea multă odihnă nu a obosit pe nimeni.
9. Când iti vine poftă să muncesti, asează-te si asteaptă să-ti treacă.
10. Dacă munca înseamnă sănătate, atunci: traiască boala!
11. Serviciul nu este cârciumă să stai toată ziua în ea.
12. La munca trebuie să te asezi
Un barbat sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul , curios , il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana…
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
– Alo, Patriarhia?
– Da, fiule. la spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…
Profesoara o întreabă pe Ionela:
– Cum se face că întârzii mereu la școală?
– Din cauza panoului, doamnă.
– Panou? Ce panou?
– Cel care e pe stradă și pe care scrie: "Atenție, școală! Încetiniți!"
– Dom' doctor, cred ca am probleme cu ochii.
– De ce credeti asta, domnule?
– Pai, de cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa.
Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
– Serviti si avocati?
– Bineinteles.
– Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.
O tanara ia o camera la un hotel cu noul ei prieten.
Noaptea se trezeste, auzind:
– 'Ce urata esti cand esti goala!".
Nervoasa se trezi, gata sa-l ia la bataie pe nesimtit, numai ca acesta era in camera cealalta, cu o sticla de bere in mina, repetand intr-una:
– Ce urata esti cand esti goala!
Trei barbati, un american, un hindus si un roman, ajung in iad.
Diavolul le zice:
– Va ofer o singura ocazie pentru a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Barbatii accepta si primul este americanul.
Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, dar la prima lovitura, piatra se rupe.
Disperat, acesta se da batut.
Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate.
Diavolul e surprins.
– Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta.
Dracul il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh.
– Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer.
– Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate.
Diavolul este mirat.
– Pot sa imi pun absolut orice? intreaba romanul
– Absolut orice!
– Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace!
Ramas somer, Bula se duce la Oficiul pentru Plasarea Fortei de Munca.
– Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
– Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
– Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
– Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
– Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
– Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare…
O fetita abia terminase prima saptamana de clasa intai si vine nervoasa acasa:
– Imi pierd vremea cu scoala, ii spune mamei.
– Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!
Discută doi prieteni:
– Ce ai spune tu, dacă ai întâlni o femeie, care ar ierta totul, ar fi bună, gingaşă, înţeleaptă?
– “Sărut mâna mamă!”
Profesorul catre studenti:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur şi simplu inima…
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare, in delegatie, fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?
