Un cuplu, după 2 luni de la căsătorie.
– Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai.
– Stii ceva, dacă incepi cu d-astea, următorul iaurt ti-l prăjești singur!
Banc: – Bula, ai inceput sa inveti latina?
– E o limba extrem de complicata!
– De ce?
– Incercati sa pronuntati de exemplu MDCCCIV.
Banc: -Stii care e melodia preferata a lui Bin Laden?
– Ups,i did it again!
Banc: Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure.
Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
– O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
– N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma, cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
– Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde rautacios:
– Parchez unde vreau, da?!
Ştrul şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrul…
fură 3 ciocolate.
După ce părăsesc magazinul, Ştrul îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba…
merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
– Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
– Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
– Pui pariu ca merge?
3 oameni merg pe strada…unu era surd…altul schiop shi altul nu vedea…
absolut nimic…
Primul spune:
– Aud pe cineva care se apropie!!!!….
CelalaltȘ
– Il vad!!!!!!!!…..
La care ultimul
– Hai sa fugim!…
Mama vorbeste cu Bula:
-Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca…ai grija de ele!
-Bine mama, nici nu ma ating de ele!
Un cetatean opreste un taxi:
– Du-ma si pe mine un milimetru!
– Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
– Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".
Te pun la pat, sunt umeda si fierbinte, te fac sa gemi si sa urli…
nu te speria, sunt eu, GRIPA!!!!!!!!!!!!!
Avertizare meteorologica la Londra:
– Astazi se vor putea observa pe alocuri niste luminite ciudate pe cer. Nu intrati in panica! Cercetatorii nostri britanici au descoperit ca sunt doar raze de soare.
Sfantl Petru organizeaza o licitatie in Rai pentru repararea gardului.
Se prezinta un negru african, un neamt si un roman.
– Cat costa lucrarea? il intreaba Sf.Petru pe negru.
– 50.000 de Euro.
– Foarte bine, ce reprezinta acesti bani ?
– 30.000 materiale si 20.000 manopera.
– OK vom vedea si celelalte oferte si poate va vom contacta.
Vine neamtul cu oferta 100.000 euro.
– Ce avem in acest pret ?
– 60.000 materiale de f. buna calitate si 40.000 manopera. Executie ireprosabila si la timp.
– Bine , vom vedea si ultima oferta si poate va cautam pentru executie.
Intra romanul, prezinta oferta: 250.000 euro.
Sfantul Petru, uluit, il intreaba ce poate costa asa de mult.
– Simplu – 100.000 pentru matale, 100.000 pentru mine si 50.000 dam la negru si ne face gardul!
Proprietarul masinii isi lasa prietena sa conduca…
dar ii da urmatoarele sfaturi:
– Cand stopul e rosu, opresti! Cand e verde, pornesti! Si cand vezi ca ma albesc pui frana!
Nevasta baciului pazea o turma de oi, fiind cam frig afara statea cu mainile…
intre picioare. Intre timp apare si fiica curioasa din fire o intreaba:
– De ce tii mama mainile intre picioare?
Raspuns: aici am o sobita la care tin mainile sa ma incalzesc.
A doua zi ramane fata cu oile si vazand ca este frig isi pune mainile intre picioare, ciobanul Vasile trece prin zona si o vede. O intreaba de ce tine mainile acolo si raspunde la fel ca mama-sa. Vasile se scarpina in cap si-i spune:
Am un carnat ma lasi sa-l incalzesc in sobita? Fata este de acord.
Seara povesteste maica-sii toata treaba, aceasta furioasa ii spune: ce fraiera ai fost, Vasile te-a f…t!
Fata ii raspunde in gura mare: fraier a fost Vasile ca eu am pastrat toata grasimea!
I: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
R: 999 ursi albi.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era…
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
– Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cate doua bete in mana?
– Paza de coasta!
Mă Gheo, cei cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
– Ii bine mă, i-o dat veterinaru' tablete și acuma iși face treaba. Rupe tăt!
– Si cum le zice la tabletele alea?
– Nu știu mă cum le zice, da' au gust mentolat…
Fiul unui mafiot sta la biroul lui si-i scrie o lista de Craciun lui Iisus…
La inceput scrie: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun tot anul, deci vreau o noua…”. Se uita la ce a scris, dupa care mototoleste foaia si o arunca la cos. Ia o noua foaie si scrie din nou: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun aproape tot anul, deci vreau o noua…”. Se uita din nou cu dezgust la ce a scris si arunca foaia de hartie.
Dupa aceea ii vine o idee. Merge in camera mamei lui, ia o statueta cu Fecioara Maria, o pune in dulap si inchide usa. Ia o noua foaie de hartie si scrie: „Draga pruncule Iisus, daca vrei sa iti mai vezi vreodata mama…”
Când Bula a văzut că penisul său începe să crească şi stă "sculat" mai mult…
a fost încântat şi la fel a fost şi soţia lui. Dar după câteva săptămâni ajunsese la jumătate de metru şi a început să se îngrijoreze, aşa că s-a dus la un urolog.
După o îndelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph şi soţiei că singura soluţie este operaţia.
Soţia întreabă îngrijorată:
– Şi cât timp va trebui să poarte cârje?
Doctorul:
– Dar cine a zis ceva de cârje?
– Păi…, aveţi de gând să-i lungiţi picioarele, nu-i aşa ?
