Un nebun in cabinetul medical:
– -Data nasterii,te rog!
– -20 septembrie.
– -In ce an?
– In fiecare an,domnule doctor!
Banc: Cand isprăvile cu poliţişti sunt mai haioase decât bancurile
de Florin Şinca
Istoria Poliţiei Române este interesantă, însă ea poate fi şi savuroasă prin unele fapte poliţieneşti
Sunt mai haioase, numai că nu încep cu ?Cică…" Şi nu încep aşa, pentru că sunt fapte reale, nu bancuri. ?Căpitanul de istorie" Florin Şinca adună, din diferite epoci, isprăvi poliţieneşti pe care le redă măiastru. Sunt savuroase! Sunt cu poliţişti!
Un ordin poliţienesc stârneşte confuzie printre? gardieni
În vremea domniei lui Barbu Ştirbei (1849-1853 şi 1854-1856), bântuind holera în Bucureşti, la ordinul prefectului, funcţionarii Poliţiei Capitalei au lipit pe zidurile clădirilor următorul ordin: ,,Fiind holeră, poruncim cetăţenilor cari se întorc după dece cĂŠsuri din noapte acasă să nu cânte pe drum, nici să nu facă sgomot??.
Nu se ştie ce legătură avea holera cu zgomotul. Într-una din nopţi, pe la ora 12, câţiva tineri cheflii se întorceau cântând de la cârciumă. Un gardist le aţine calea, cu gând să-i ducă la poliţie şi-i întreabă: ,,Cum domnilor? N-aţi citit porunca? Cine se întoarce acasă după zece noaptea nu are voie să cânte!?? ,,Am citit! – răspunse unul dintre ei – dar noi nu ne întoarcem acasă. Noi mergem într-altă cârciumă!?? Neaşteptatul răspuns a nedumerit iremediabil pe gardian, care, neştiind ce să mai zică, i-a lăsat să plece.
A doua zi, ordinul poliţienesc fu schimbat, astfel: ,,Fiind holeră, poruncim cetăţenilor să nu facă sgomot şi să nu cânte pe drum după dece cĂŠsuri noaptea, ori se întorc acasă, ori nu se întorc!??
A intrat să se încălzească în? beciul Agiei
Într-una din zilele anului 1803, o oarecare Gherghina se jăluieşte domnitorului Constantin Ipsilanti pentru că a fost închisă pe nedrept la Agie. Cercetându-se cazul, se constată că împricinata a rămas din greşeală la beci, unde intrase? să se încălzească.
Faptul l-a determinat pe vodă să scrie pe raportul lui Grigore Ghica: ,,A intra muiere şi a se băga singură pe sineşi la gros, aceasta nu se poate (?) lucru ce nu este de crezut să fie cu voia ei, a se încălzi două săptămâni la gros??.
Birjarul n-avea fudulii
Un caz prezentat în presa anilor 20 ai trecutului secol este cel al Elenei Cacip, de 20 de ani, din Bucureşti, travestită în bărbat şi care şi-a luat numele de Ghiţă Anastasescu, ,,îndeplinind de mai multă vreme atributele bărbatului??. Nu se spune care ,,atribute??. Fiind servitor ? sau servitoare! -, comite mai multe furturi de la stăpân, iar în vremea ocupaţiei germane, travestită în militar, ,,s-a ataşat unui regiment de artilerie??. După război ajunge birjar în Focşani şi este arestată la o razie poliţienească. Dusă la medic, se constată că birjarul n-avea fudulii.
În Bucureşti, cu trei feluri de viteze
,,Capitala noastră este poate singura în care se mai poate vedea în acelaşi timp şi mai pe toate străzile o circulaţie cu trei feluri de viteze: a automobilelor, a trăsurilor şi a căruţelor înhămate cu cai şi a carelor de povară trase de boi??. (revista ,,Paza??, 1939)
A uitat cum se deschide uşa
,,Sofia Goldenberg, în vârstă de 48 ani, din str. Vasile Cârlova nr. 21, punând benzină într-un Primus aprins, maşina a făcut explozie, provocând incendierea încăperii. Femeia, voind să fugă afară, zăpăcindu-se, a uitat că uşa se deschidea înăuntru, astfel că, în timp ce tot împingea în ea, a fost cuprinsă de flăcări, alegându-se cu arsuri grave pe tot corpul. Salvarea fiind anunţată, la faţa locului s-a dus d. Ghiţă Marin, care i-a dat accidentatei primele îngrijiri necesare, transportând-o apoi cu o ambulanţă la spitalul Caritas, unde a fost internată??. (?Universul", 6 ianuarie 1944)
Banc: Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific!
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol!
Banc: Aflata intr-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima in dinti si s-a…
dus la o faimoasa ghicitoare din zona.
Dupa ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea ii spune Primei Doamne:
– Nu am cum sa va spun pe ocolite, asa ca am sa fiu directa. Sotul dv. va muri intr-un mod violent si oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la lumânarea de pe masă, apoi la mainile ei.
A respirat de cateva ori adanc, si-a dres vocea si a intrebat-o pe babă:
– Si voi fi achitata?
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste…
Seful patrulei zice:
– Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
– Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
– Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
– Si eu tot prostituata sunt, dar nu stiu sa ma exprim…
Ion si Maria in noaptea nuntii…
– Ma Ioane… daca ai fi domn, n-ai face asta cu mine!
– Apai daca tu ai fi doamna, n-ai vorbi cu gura plina!
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera.
Fuge el ce fuge, intra intr-o padure si vede o casa.
Da buzna in casa si vede o baba.
Pintea:
– Babo, ma urmareste potera, ascunde-ma si pe mine undeva!
Baba:
– Ascunde-te sub fustele mele maica!
Vine potera, da buzna in casa si-o intreaba pe
baba:
– Babo, n-ai vazut pe Pintea Haiducu'?
Cum aude Pintea, o pupa pe baba pe glezna.
La care Baba:
– Vai saraca pacatele mele, de un' sa vas eu maica, aici in pustietatea asta?
La care potera:
– Babo, daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'.
Cum aude Pintea, o saruta pe Baba pe genunchi.
Baba:
– Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut.
Pleaca potera, iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice:
– Babo, daca-ti mai punea potera o intrebare, cred
ca te pupam si-n p***a!
Baba:
– Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sunt Baba Novac!
I: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
R: Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!
Nastase: Daca iti vede cineva fata isi da seama ca in Romania este foamete
Iliescu:Daca te vede pe tine isi da seama ca din cauza ta.
Alinuţa la munte, pe marginea prapastiei. Maica-sa:
– Alinuta, vezi sa nu cazi in prapastie!
– Bineeeee…
pisicutza_dolce_gabana
– Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie … Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
– Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
– Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
I: Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte?
R: Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida?
R: Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!
Un barbat se duce la doctor:
– Domnule, nu stiu ce am, fac pe mine noaptea?!
– Cum asa?
– Simplu, vine un pitic si ma intreaba
– Te-ai pisat?
si eu zic: nu
El zice: hai sa ne pisam.
– Dragul meu, nu vad decat o solutie decat ca atunci cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat.
Zis si facut. Se duce acasa, adoarme si vine piticul,il bate pe umarsi-i spune:
Te-ai pisat? iar piticuk ii spune:
– Hai sa ne cacam!
Pacienta:
– Nu am nevoie de soț, sunt deșteaptă, dependentă, etc…
Psihologul :
– Da, dar când ceva nu merge bine poți să dai vina pe soț.
Un barbat se trezeste in spital, dupa un accident foarte grav.
El striga, cu disperare:
– Doctore, doctore, nu-mi mai simt picioarele!
La care doctorul ii spune:
– Stiu ca nu-ti mai simti picioarele, doar ti-am amputat mainile!
Care este diferenta intre pasarica si furnica?
-…
-Daca pui mana pe pasarica te furnica,dar daca pui mana pe furnica nu te pasarica.
Un cuplu de bucureșteni la receptia unui hotel:
– O cameră vă rugăm. Doar pentru o oră.
– Ăă.. nu sunteți căsătoriți? Să știți că că nu vă putem da, în hotelul nostru noi nu încurajăm amorul.
– Lasă-i șefu, dânșii sunt din București, au venit doar pentru duș.
– A… din București, refugiați termici, atunci sigur că da.
M-am dus la Politie si am raportat ca un nenorocit cu o masca m-a taiat cu…
cutitul si mi-a luat toti banii.
"Imi pare rau, domnule…" raspunse politistul,'dar nu putem aresta un medic chirurg."
