Un neuron se plimba prin capul unui bărbat.
Era singur, totul era pustiu, intuneric.
La un moment dat, trece in viteză și voios un alt neuron cu 2 beri in mână.
Il observă, se oprește și ii spune:
– Ce cauți aici, boule ??!?? Hai jos, că toată lumea-i acolo!!!
Banc: Vand nevasta!!
An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poate sa tina o herghelie),
Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!
Banc: -Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu…
exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara. Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
Banc: I: Cum poti face ochii unei blonde sa straluceasca?
R: Apropii un blitz de urechea ei si-l declansezi.
Un tanar intra in biserica:
– Parinte, vreau sa ma spovedesc.
– Haide, fiule, usureaza-ti sufletul!
– Saptamana asta, am ajutat o prietena sa monteze un dulap. L-am montat, a inceput sa ploua si ea imi spune:
– Ei, unde sa te pornesti pe ploaia asta, ramai!
– Am ramas si am f***t-o.
Cu cateva zile in urma, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu sa lipeasca tapet. L-am lipit si a inceput sa ploua.
Ea imi spune:
– Ei, unde sa iesi pe ploaia asta, asteapta!
… si am ramas.. si am f***t-o.
– Dar ieri, imi ajutam prietenul in garaj sa-si repare masina. Am reparat-o si a inceput sa ploua…
Si el imi spune:
– Unde sa pleci prin ploaie, ramai sa bem!
– Ne-am imbatat si l-am f***t.
– Ce sa fac, parinte?
– Pleaca de aici pana nu incepe sa ploua!
Dictionarul vesel – prima parte
Abundenta: apa din vin.
Aburi: apa care ploua in sus.
A admira: un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles.
Adoratie: iubire supra-alimentata.
Aer: substanta nutritiva furnizata de Providenta generoasa pentru ingrasarea saracului.
Agenda: memoria externa a unui creier cu spatiu de depozitare supra-aglomerat.
Album: cimitir cu mortii afara
Alcool: vitamina prost inteleasa.
Alcool: anestezic pe care ni-l administram pentru a suporta mai usor interventia chirurgicala a vietii.
Algebra: vanatoare de necunoscute.
Aliaj: o combinatie fericita.
Altercatie: conversatie conjugala; Cuvinte incrucisate.
Amabilitate: o scurta prefata la zece volume de pretentii.
Ambasador: spion sigur si onorabil.
Anormal: care nu este conform cu standardul. In materie de gandire si conduita, a fi independent inseamna a fi anormal, a fi anormal inseamna a fi detestat.
Anticariat: azilul cartilor
Apendice: post scriptum al organismului.
Arhitect: cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar.
Aroganta: blocarea intelepciunii.
Asasinat: forma suprema a cenzurii.
Asceza: dorinta de a nu avea dorinte.
Atent: asa cum e sotul cu alte femei.
Autoamagire: sa-ti strangi burta cand te sui pe cantar.
Autor: individ care, nemultumit de a-i plictisi doar pe cei cu care traieste, insista sa plictiseasca si generatiile viitoare.
Aventura: shampania vietii.
-De ce s-a inventat ciocolata alba?
– ???
-Ca si negri sa se murdareasca la gura !!!
Ciobanul:
– Bă, eu plec, vezi de oi şi dac-or da lupii, ieşi aşa în bîtă şi strigi tare: Lupii, băăă! Dacă mai vin, mai strigi o dată. Dacă tot vin strigi: Manolache!
Pleacă baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta şi strigă:
– Lupii, băăă! Lupii pleacă, dar se întorc.
– Lupii, băăă! La fel.
– Manolache!
Apare o javră mică, jigarită, care începe să latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sănătoasa. Un lup mai tînăr care fugea umar la umar cu cumnată-su întreabă:
– Cumnate, da' ce fugim noi aşa de javra aia nenorocită, noi, o haită de lupi, păi ce să ne facă javra aia decît să ne sugă pula?
– Păi tocmai aia e, răspunde cumnatul, că are nişte buze reci!…
Caldura mare… Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale…
un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai…Nu ma pricep…Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate…
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu…V-o repar…Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile…O suta de neveste au ramas acasa…si noi…de trei saptamani in desert…
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative…Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi… Ramane – nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
Mama vorbește cu Bulă:
– Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!
– Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!
Stiti ce sunt chilotii?
Aia care chiloteaza avioanele…
un scotian se intoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.scoate o capsuna,o…
da fiului sau si ii spune:
-tine fiule!si celelalte au acelasi gust….
I: De ce umbla oltenii in carute cu coviltir?
R: Ca sa nu fie asasinati ca J.F. Kennedy.
Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pana in cer. il gaseste Sf…
Petru. Merge el din inger in inger tot intreband ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura, in sfarsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara. Aceasta caindu-se lung la obiect, observa :
– Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gandesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfantul Duh.
– Care este diferenta dintre o blonda si o maimuta?
– Amandoua manca banane, dar nu amandoua stiu sa le desfaca.
