Un student merge la farmacie…
– Aveti prezervative cu gust de cireşe?
– Da, avem.
– 4 cutii, vă rog.
După nici o jumatate de oră tipul se întoarce:
– Aveti prezervative cu gust de banană?
– Da, avem.
– 4 cutii vă rog…
Trec vreo 20 de minute şi tipul revine …
– Aveti prezervative cu gust de căpşuni?
– Da avem.
– Dati-mi şi mie vreo 3 cutii
– Auzi, dom'le? Voi vă buliti sau faceti compot?
Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
– Te rog sa dai la mine una la muie.
– Poftim?!
– Te rog sa dai la mine una la muie!
– Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
– Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
– Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
– Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
– De ce l-ati lovit pe reclamant?
– Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
– Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una la muie, sora cu portocala!
INTREBARE:CE-I MAI MICA SI MAI MICA DECAT PUTZA DE FURNICA?
RADIO EREVAN:INTREBAREA NU NE SPERIE,ESTE PUTZA DE BACTERIE.
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis…
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia lui al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450 !
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!…
I: Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica?
R: Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:
– Ce ati mai facut zilele astea??
Prima barza:
– Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!
A doua barza:
– Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
– Eu am speriat doi studenti!!
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa manance…
carne de porc.
Hogea ii spune ca asa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce si pune in fata Hogei o friptură aburindă din carne de porc.
– Bine, prea-inteleptule, mie imi spui ca nu se poate si vad ca dumneata mananci…
– Da, e adevarat, dar eu nu am intrebat pe nimeni!
Bataie in usa.
– Cine e?
– Jean Claude Van Damme.
– Maaa, daca ies, va bat pe toti patru!
O ascutatoare suna la Radio Erevan:
– "De două ori am intrat peste sotul meu in baie cand se masturba, ce ma sfatuiti să fac?"
-Bate la usa!!!
Daca iti tatuezi un $ pe p..a ai trei avantaje :
1) poti sa vezi cum creste $
2)poti sa te joci cu banii tai
3)poti sa imprumuti fetele cu bani
Un tip il intreaba pe un batranel cu o varsta de peste 80 ani:
– De cate ori mai faci sex cu sotia?
– O dat pe iarna.
– Anul asta te-ai tinut de obicei?
– Dar ce, anul asta a fost iarna?
Doua babe pe bancuta in cimitir:
– Auzi, tu cati ani ai?
– 97!
– Pai si te mai duci acasa?
Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata…
biblioteca personala a presedintelui George W. Bush.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvănt al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atăt mai afectat, cu căt nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua….
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state.
Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu:
– Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
– Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
– Foarte bine.
– Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
– Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot.
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
– Sa traiti! Ordonati!
– Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…
O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic…
Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
– De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
– Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
– De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
– Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
