– Vând rochii de mireasă, mărimile 38, 40, 42, 44, 46, 48.
– M-am săturat să aștept.
Banc: Astazi, incepand cu ora 15.00, premierul Emil Boc va participa la festivitatea…
de inaugurare a lucrarilor celei de-a doua etape a proiectului China Town Romania.
Banc: Ieri am facut o criza de isterie…Si am plecat de acasa.
Apoi mi-am amintit ca stau singura si m-am intors.
Banc: Rolul principal al degetului mic de la picior este sa se convinga ca toata…
mobila este la locul ei!
UN MARINAR SE DUCE LA UN BORDEL. IA O FEMEIE…
DEZBRACANDU-SE MARINARUL SCOATE UN PREZERVATIV SI UN SPRAY.
NEDUMERITA FEMEIA INTREABA CU SPRAY-UL CE FACI?
MARINARUL: "NU-MI PLACE MIROSUL DE CAUCIUC ARS !"
Un muntean care avea o prietena moldoveanca ii face acesteia o declaratie de…
dragoste: iubito esti divina! la care ea ii raspunde: nu, nu, amindoi suntem di vina!
O doamna cam plinuta merge pe strada… De ea se apropie un cersetor:
– Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
– Ehee, de-as avea si eu atata vointa…
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare…
Se duce olteanul nostru la un hotel, dar nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru.
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce in camera. Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
– Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta – mai ce urat e ! si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata.
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
– Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!
Bulă la dentist:
– Trebuie să-ți pun o placă, spune doctorul.
– OK, da’ să fie cu Irina Loghin.
– As dori un pachet de prezervative negre!
– De ce tineti neapărat să fie negre?
– Merg la văduva amicului meu să îi transmit condoleantele mele.
Un copil ii scrie lui Mos Craciun: Imi doresc un fratior de Craciun.
Mos Craciun ii raspunde: Trimite-o pe maica-ta sa vad ce pot rezolva.
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
-Mergea odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta ;
Gheorghe zice :Bai Ioane uite un motociclist fara cap !
Mai merge ce merge din nou spune:
– Bai Ioane uite un motociclist fara cap!
– Da mai Gheorghe, baga coasa in caruta !!!!!!!
– Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv…
plin de indignare !
– Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
Ultimul fluier al arbitrului si meciul se incheie.
Atacantul echipei invinse, responsabil de numeroase ocazii ratate, vine la antrenorul sau si ii spune:
– Arbitrul a fost de vina! O sa ma duc la el si o sa-l scuip in fata!
– Lasa, nu te duce, ca oricum o sa dai pe langa…
