Vrei nu vrei, ultimul DJ o sa fie imbracat in negru…
iar ultimul cocktail o sa se cheme agheazma.
Banc: Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea…
au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei
leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: "buna dimineata, Parinte, buna dimineata
Parinte", adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua
zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante
decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in
sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: "doar o clipa, domnisoara". "Da?" raspunde aceasta. "Uite, noi chiar suntem preoti,
si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?"
"Parinte" raspunde ea, "sunt eu, Sora Angela!"
Banc: Un rabin si un preot ortodox aveau garajele alaturate…
Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si din smerenie o spala si pe a lui. A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a masinii. Suparat, intreaba:
– Ce faci?!?
La care rabinul zice:
– Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur…
Banc: Într-un sat, preotul le învaţă pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat…
bărbatţii, ci că au alunecat.
După un timp, preotul moare şi vine alt preot în locul lui, care nu aflase convenţia.
Dupa spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar, ca să-i spună să repare drumurile, să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, ştiind despre ce e vorba, începe să râdă în hohote.
– Nu mai râdeţi, zice supărat preotul, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori!
Un satean il intreaba pe preotul satului:
– Ce faci mai popo ?
Trei calugari crestini s-au intalnit pe drum.
Unul dintre ei a spus: "In ceea ce priveste scolastica, ordinul nostru este cel mai filozofic. Nimeni nu ne poate intrece in teologie".
Al doilea a spus: „Da ai dreptate, dar in ceea ce priveste practicile ascetice, voi nu va puteti compara cu noi!”
Al treilea a ras si a spus: „Amandoi aveti dreptate, dar in ceea ce priveste smerenia, noi suntem pe primul loc!”
Anul 1989. Gavriil Stiharul Intreaba Radio Erevan.
Intrebare: Am observat ca, in ultimul timp, numarul bancurilor politice a crescut si nimeni nu le mai cenzureaza. Se pare ca insasi securitatea le difuzeaza. Care sa fie explicatia?
Raspuns: Sa se creada ca romanii mor de ras, nu de foame.
– Copiii mei, nu fumati…. fiindca o tigara duce la un pachet…
un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie,
o femeie la mai multe femei….
Si unu' intreaba:
– Unde ati spus ca se vind tigarile astea?
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un…
moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asata meseriasa, si gagica zice
– Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana … Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
– Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
Versetul IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
La spovedanie:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurvești?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Iți înșeli soția?
– Nu.
– Atunci cum păcătuiești?
– Mint!
