Badea Ion il vede pe Gheo ducand un cal de capastru.
– Ma Gheo, da' unde duci calu'?
– La veterinar.
– Au, da ce are, ma? Nu manca?
– Ba manca.
– Dara nu-i schiop?
– Nu-i schiop.
– O fi beteag?
– Ba nu-i beteag.
– Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
– Apai daca-i al lui…
Banc: -Bula, te mai doare maseaua?
-Nu stiu taticule, ca a ramas la dentist!!!
Banc: Scufita Rosie duce seara tirziu mincarea la bunica ei. Pentru asta ea
trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
– Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici in padure singura, noaptea?
Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mincarea si banii si pot chiar sa ti-o
traga bine.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune in cele din urma:
– Asculta, micutule! Bani nu am, mincare, in cel mai rau caz mai aduc
odata, iar de tras imi place la nebunie.
Banc: Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul…
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
– Ce jucati aici intreaba unul dintre secui ?
– Septica americana adica 'Amerikai hetest'! raspunde un calator.
– Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doilea compartiment unde, la fel, calatorii joaca carti.
– Ce jucati aici ?
– Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
– Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
– Ce jucati aici ?
– Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.
Intrebare la Radio Erevan:
– Este permis in Uniunea Sovietica sa invatam discutiile lui Mao?
– In principiu, da dar numai in original.
Sotia catre sot :
– Adu mai repede ceaiul ala ca daca nu am sa-mi ies din FIRE !!!
– Draga, nu ai cum sa-ti iesi din fire..
– De ce ??
– Pentru ca totul in casa asta este Wireless.
Cum iti dai seama ca o blonda e stresata? Are OB-ul dupa ureche si cauta in…
disperare beleaua aia de creion!
Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrîna…
O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
– De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un cîine, un papagal si o pisica. Astea-mi sînt destule pîna peste cap.
– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
– Cum sa nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
– Taticule ma lasi si pe mine la strand intreaba Bula?
– Nu, dragul tatii ca este prea devreme.
La o saptamana Bula isi intreaba din nou tatal.
Acesta ii da acelasi raspuns.
Seara, curios fiind din fire intreaba:
– Taticule, cum ai cunoscut-o pe mamica?
– Pai sa vezi … eram la strand, o tanara a intrat in apa si a inceput sa srige dupa ajutor. Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta.
– Aaaaaa, acum inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!
Un cuplu de indrăgostiți la restaurant:
Ea:
– Vai iubitule am mâncat așa de mult incât nu mai intră nimic in mine.
El:
– Sper că este o figură de stil…
– De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un alt guvern…
Adnana se intoarce in prima zi de scoala si le spune parintilor:
– Gata! La nu mai merg la scoala!
– De ce?
– De scris, nu stiu! De citit, nu stiu! Iar de vorbit, nu ai voie!
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua…
opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
In magazin, de ziua Sf. Valentin, intra un tip:
– Va rog sa- mi dati curul ala mare si rosu…
– D-le, acesta nu este cur ci o inimioara!
– Domnisoara, sunt cardiolog de 20 ani si stiu cum arata o inima. Deci va rog sa- mi dati curul ala rosu!
Pe aeroport, un avion plin de soacre s-a prăbușit.
La aeroport toți ginerii sunt fericiți, doar unul plânge.
Ceilalti il intreabă:
– De ce plângi? Era o femeie cumsecade?
– Nuuu, a pierdut avionul!
La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti
care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa coroana
din trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete, bocete, etc.
Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza:
– Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?…
– Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat
astia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog…
Într-o tabara a Castilor Albastre în Kosovo si isca o cearta pe motive…
nationaliste între un american si un albanez. Zice americanul plin de mândrie albanezului:
– We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
– We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash…
Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână…
îi spune bunicului său:
– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate.
Bunicul scoase din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără.
– Trebuie să alegi una.
Nepotul o alege pa aia cu celofan și bunicul său îi spuse:
– De ce ai ales-o pe aceasta?
– Ei bine, pentru că este mai curată.
– Vezi tu dragul moșului, la fel e și cu fetele astea.
Un elev catre diriginta:
-Tatal meu m-a invatat ca in viata e mai bine sa dai decat sa primesti.
Diriginta: – Da, asa e. Foarte frumoasa educatie ai primit. Dar cum il cheama pe tatal tau?
– Lucian Bute.
