Bula la scoala este rugat sa recite o poezie pe care trebuia sa o faca acasa…
bazandu-se pe rima.Si incepe:
-Foaie verde barabula
Stau in apa pan'la brau!
-Bine Bula dar unde iti este rima?intreaba invatatoarea!
-Sub apa doamna!
Banc: Un tip tinerel, frumusel, intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
– Dichisituleee !
Banc: Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.
Banc: Ramas somer, Bula se duce la Oficiul pentru Plasarea Fortei de Munca.
– Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
– Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
– Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
– Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
– Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
– Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare…
"Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
– O doresc pe Natalie, pretinde el.
– Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
– E in regula, am banii necesari. Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
– Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
– Din Minsk, sosi raspunsul.
– Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
– Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau."
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca…
Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
-Doamne, e cineva acolooo ??!
Se aude o voce grava:- Da, fiule!
– Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
– Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar:
– Altcineva mai e pe acolo ???!
Două pițipoance stau de vorbă:
– Vai dragă, dar ce mult ai slăbit… Cum ai facut dragă?
– Dragă, am ținut un regim chinezesc.
– Cum e dragă regimul ăla chinezesc? Ai mâncat numai orez?
– Nu dragă. Am mâncat supă de pui … cu bețișoare.
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h… Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un
orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora … "Cine mai are motocileta ca a
meaaaaaaaaaaa!". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se
opresteeeeeeeeeeeeeeeee???
O tipa catre prietena sa:
– Cine era frumosul cu care te-am văzut ieri la cinema?
– Cumnatul meu.
– Foarte simpatic tipul. Am să-l rog pe soţul tău să mi-l prezinte.
– Să nu faci asta! Vezi tu, e un secret de familie. Părinţii soţului meu i-au spus întotdeauna că e singurul lor copil…
Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
– Dragul meu, ti-am tris o mie de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca o mie se scrie cu trei de zero, nu cu patru!!!
Doi cocosi plictisiti:
– Hai ma pana la alimentara!
– Ce pana mea sa facem noi la alimentara?!
– Hai ma prostule… vedem si noi puicute goale.
– Logodnicul meu continua sa se laude tuturor ca se va-nsura cu cea mai…
frumoasa fata din lume!
– Auzi la el, nesimtitul! Si pe tine draga, de ce te mai tine-ncurcata?
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
– Oglinda, oglinjoara – cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
– Da-te la o parte, ca nu vad nimic!!
Se intalnesc trei femei:una frantzuzoaica una englezoaica si alta…
romanca!Spune englezoaica:
-In prima zi dupa casatorie nu am vazut nimic,a doua zi nimic dar a treia zi a bagat aspiratorul!
Frantzuzoaica:
-In prima zi dupa casatorie nu am vazut nimic, a doua zi nimic a treia zi a dat cu matura!
Romanca:
-In prima zi dupa casatorie nu am vazut nimic, a doua zi nimic dar a treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!
– Ai promis ca ma iei de nevasta iarna asta …
– Asta-i iarna?
