– Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
– Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele.
Banc: Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator il intreaba:
– De ce ai taxat domnule 2 bilete?
– Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
– Si daca le piezi pe amandoua?
– Am abonament!
– Pai poti pierde si abonamentul odata cu biletele.
– Nu conteaza, politia circula gratis cu mijloacele de transport in comun.
Banc: Discuta dua blonde:
– Hmm, stau si ma gandesc, oare ce gaseau interesant mai demult femeile la barbati?
– Cand mai demult?
– Inainte de a aparea banul!
Banc: Stii bancul cu STATUIA!
– Nu, spune-l!
– Statu' ia tot !
Doi ciobani:
– Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
– Care, mă?
– Nu-i mai porţi!
Creierul – uimitor organ! El se trezeşte atunci când ne trezim dimineaţa şi…
adoarme, când ajungem la birou!
Pe strada se jucau doi copii: pe unul il chema Ion si pe celalalt il chema…
maica-sa.
Reguli de urmat in viata:
1. Iarta-ti dusmanul, dar tine minte numele lui.
2. Cu bani nu poti cumpara fericirea, dar e mai confortabil sa plangi in Mercedes decat pe bicicleta.
3. Ajuta pe cineva care este la necaz si isi va aduce aminte de tine cand va fi iarasi la necaz.
4. Multi sunt in viata, numai fiindca este ilegal sa-i impusti.
5. Alcoolul nu rezolva nici o problema, dar la urma urmelor nici laptele!
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca…
Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
– Parinte, am f?.t pisica.
Parintele ii spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
– Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
– Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
– Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
– Parinte, da? io n-am zis ca am f?.t matza, ci pi Sica, vecina-mea!
La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru.
– Nu e rău, nu?
– Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.
I: De ce nu e bine sa le spui bancuri la ardeleni vinerea?
R: Pentru ca rad duminica in biserica.
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului…
la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant. Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intamplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura, se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant. Intre timp, blonda, care-si revenise, le multumeste si le spune ca nu are bani la ea, dar daca vor, face sex cu ei, dar are si ea o rugaminte, sa le puna prezervativ ca, zicea ea, ramane repede insarcinata .
Dupa vreo doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion:
– Mai Ioane, o ramane insarcinata n-o ramane, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.
Cica Bula la scoala:
– Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face
mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina
costumati in cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul
in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se
imbrace?
Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si
apare si el pe la bal. Doamna invatatoare:
– Pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula:
– Intr-un CURcuDUS!
Un doctor alb intr-o misiune umanitara intr-un sat din Africa.
Il intreaba un negru:
– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
– Este o pastila care te ajuta sa faci dragoste de 3 ori pe zi.
– Aha, zice negrul, deci e un calmant…
Luceafarul este pana la urma o stea ordinara ce furat de frumusetea si…
tineretea fetei s-a gandit ca ar babardi si el ceva sa vada cum e iubirea la oameni!
Lol si Lolza o avut un copil (fain plod…3 ochi…
gheare,nas in palma si etc.) si primul lui cuvant o fost… :
– hahahaha !!!
Tanara sotie isi arata nemultumirea in fata sotului vis a vis de dorinta…
continua a acestuia de a face sex.
– Voi, barbatii, sunteti obsedati sa faceti cat mai mult sex, sunteti, de multe ori grobieni, salbatici, lipsiti de tandrete, de afectiune. Vreti doar sex, sex, sex, in vreme ce noi, femeile, vrem doar atentie.
Sotul o urmareste cu multa atentie si intelegere. A doua zi cand ajunge acasa, se dezbraca in mare viteza si da un strigat ca de asalt:
– Atentieee, te…
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane…
incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter.
In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
– Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
– Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
– Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
Doi studenti de la ASE, un el si o ea, impreuna intr-o camera de hotel…
Pe la miezul noptii, el zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, bursa este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, bursa este inchisa!
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, ea zice:
– S-a deschis bursa!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
O fata, nu demult maritata, ii spune mamei sale, revoltata:
– Mama, barbatul meu nu ma mai iubeste!
– Dar cum ti-ai dat seama , fata mamii?
– Daca m-ar iubi, demult ar fi remarcat ca il insel!
