Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
– Cum ai murit?
– Inghetata, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi….
– Si tu… cum ai murit ?
– Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
– Ce ghinion!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata…
Banc: – Sotia mea imi face tot timpul scandal ca n-are ce imbraca.
– Ar trebui sa traiti la tropice.
– N-o cunosti! Atunci s-ar plange ca n-are ce dezbraca!
Banc: Un baiat de baiat cumpara un BMV si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti.
Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap". La 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
– Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
– Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!
Banc: Suna telefonul si o voce de femeie spune:
Alo?
– Cu doamna Ward, va rog.
– Eu sunt.
– Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand
doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui
alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a
sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
– Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
– Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune
care este al sotului dvs.
– Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o
singura data.
– Pai si ce ar trebui sa fac?
– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in
mijlocul orasului.
Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
In armata…
– Care esti ma bun la matematica?
– Eu domnule capitan!
– Bun pune mana pe harletul ala si hai ca ai de extras niste radacini.
Se intalneste un betiv cu un politist…
– Sa traiti domnule politist ! – zice betivu'
– Multzam !Hac!
– Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra?
– Da, hac, da' sa treceti pe rand!
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno…
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
– Ioane, f*****-n gura ! la care Ion ii trage un pumn sanatos!
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si…
de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
– Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
– Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza…
Nu trece mult si intreaba din nou:
– Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga…
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
– Oare sta mult?
– Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
– Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
– Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
– Zici ca nu ma prinde…
– Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
– Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza…
Bula la scoala:
– Bula, daca ai intr-un buzunar 150 lei si in celalalt 350 lei, ce ai in total?
– Geaca altuia, doamna profesoara!
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
– Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada?!
Cum stateau linistiti in Rai, pe Eva o roade curiozitatea:
– Ma Adame, ce ai sub frunzulita?
-Tu Eva, mi-e rusine sa spun!
Seara Eva a luat un par si i-a dat in capul lui Adam. Se uita ea sub frunzulita si mirata spune:
-Unde dai si unde iasa cucuiul!
Ziua urmatoare Adam spune:
– Eva, dar tu ce ai sub frunzulita?
– Ma Adame, mi-e rusine sa spun.
Seara ia Adam un par si ii trozneste una in cap, de o lasa lata.
Se uita el apoi sub frunzulita si mirat nevoie mare spune:
– Uite ma, unde dai si unde crapa!
Cica in Oltenia era un sat care se chema Gaurica…
iar in sat o pravalie care tot Gaurica se chema. La pravalie erau doi vanzatori, pe unul il chema Tache si pe celalalt Tica. A venit un copil, sa cumpere tus. La pravalie era numai Tica, si i-a spus copilului:
– Nu-ti vand, pana nu e si Tache cu mine.
Altadata a venit copilul sa cumpere tus, si era numai Tache, care n-a vrut sa-i vanda copilului, pana nu e si Tica.
A venit copilul a treia oara, cand erau si Tica, si Tache, dar tus nu era. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneste:
– Cand fu Tica, nu fu Tache. Cand fu Tache, nu fu Tica. Cand fu Tache si fu Tica, nu fu tus la Gaurica.
Cateva exemple din noul DEX:
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
Un orășean, merge in Apuseni și îi zice unui cioban:
– Băhh, nene, da' sărăcie mare e pe aici! Sunteți înapoiați rău! Zi-mi și mie o adresă de unde să iau niște brânză!
– www.branzadeoaie.ro, zice ciobanul.
O gradina zoologica pune un afis pe care scrie…
Maimuta noastra a murit,cautam un om care sa se imbrace in maimuta pentru a trece si gradina noastra inspectia.
Pana la urma un tip accepta postul.
Cand a inceput sa sara ca o maimuta, s-a impiedicat si a cazut in cusca leului.
-Ajutor,ajutor! striga tipul disperat ca va fi devorat imediat.
Leul se apropie de el si si-i spune:
-Pssst! Taci,ba! Daca ne aude inspectia, ne concediaza pe amandoi!
– Domnule Obama, aveti dovezi ca Siria are arme de distrugere in masa?
– Sigur, am pastrat toate chitantele!
Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie…
"Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune:
– Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?
1 S Pomenirea celor săvârşite în noaptea de Revelion…
Prima sâmbătă după piedica de pe munte a lui Şerban Huidu.
——————————————————————————–
2 D (?) Exodul maşinilor spre pământul locuinţei. Românii care l-au urmat pe Moise Guran au rătăcit timp de 40 de ore bară la bară.
——————————————————————————–
3 L Izgonirea din vacanţă. Patimile slujitorilor care se întorc la stăpân.
4 M Pomenirea prea prihănitei Simona Sensual de către bărbaţii care s-au împreunat cu ea.
5 M Diavoleasca arătare a lui Mircea Stoian la ?Un show păcătos?.
6 J (?) Izmenirea din Rai a lui Botezatu. Dezlegare la chiloţi.
7 V Dubla prăznuire a lui Ion Ion Ţiriac.
8 S Sâmbăta muţilor. Dezlegare la limbă. La venirea pe lume a briliantului Adrian Mutu au adus daruri trei impresari: Giovanni Becali, Victor Becali şi Anamaria Prodan.
——————————————————————————–
9 D (?) Felix Mărturisitorul la Securitate, cel care şi-a ascultat aproapele ca pe sine însuşi.
——————————————————————————–
10 L Lepădarea de haine a Annei Lesko într-o carte de rugăciuni pentru bărbaţi.
11 M Intrarea lui Mircea Badea în direct, călare pe un măgar.
12 M (?) Rugăciunea lui Dan Voiculescu către Crin Antonescu pentru făptuirea unei alianţe.
13 J Afurisirea slujbaşilor lui Dan Voiculescu de către Gigi Becali.
14 V (?) Înălţarea centuristelor în duba poliţiei. Prostituatele au dezlegare de la peşte.
15 S Seară de desfrâu şi desfătare lumească în Bamboo.
——————————————————————————–
16 D Sărutarea boaşelor lui Traian Băsescu de către Emil Boc.
——————————————————————————–
17 L Preadubiosul Grigore Cartianul cel Bou, cel care n-a muşcat din mărul cunoaşterii.
18 M Prăznuirea lui Bogdan Lobonţ, cel cu condiţie fizică bună, numit de aceea Apărătorul creştinităţii.
19 M O săptămână de la lepădarea lui Mititelu de Satana.
20 J (?) Arătarea Sfârcului Ierarh cel Drept al Innei, în timpul unui praznic.
21 V Vânzarea lui Bogdan Stancu la turci pentru 30 de arginţi de către păstorul Gigi Becali.
22 S Ispitirea necuvioasei Daniela Crudu de către Mucifer. Martiriul Danielei. Aruncarea ei în groapă cu Leo.
——————————————————————————–
23 D Duminica lăsatului de sex. În această zi nu se s…zeşte.
——————————————————————————–
24 L Venirea Armaghedonului în cinematografe, după cum s-a profeţit pe IMDB.
25 M În această noapte, ţiganii vin şi iau lumină de la stâlpul Sfintei Biserici.
26 M Întoarcerea fiscului risipitor. Pilda fructului poprit.
27 J (?) Trecerea lui Botezatu la cele sfincter.
28 V Facerea din Ţânţăreanu Armăsar, de către Bebe Sexologul.
29 S Adormirea cuvioşilor părinţi şi zbughirea odraslei lor în club.
——————————————————————————–
30 D Ispitirea preapofticioasei Teo în mijlocul desertului.
——————————————————————————–
31 L Înălţarea sânilor lui Bianca Drăguşanu pentru 50 de arginţi. Botoxul Biancăi.
Pentru anul care vine promit, promit sa, amm, promit sa, hmm…
promit sa imi rezolv si munca off-line; cand aud un banc bun, sa nu mai raspund “LOL…LOL!”; sa nu imi mai verific mailul la 3:00 dimineata…4:30 este o ora mult mai rezonabila; sa incerc sa-mi dau seama pentru ce am cu adevarat nevoie de 9 adrese de e-mail; sa nu-i mai trimit mailuri colegului meu de camera; sa ma ocup de copii neglijati…ai mei; sa nu-i mai trimit mailuri partenerelui de cuplu (un telefon din cand in cand ar fi binevenit); sa nu mai folosesc “Deci, care-i URL-ul tau?” drept replica de agatat; sa-mi fac un back-up la noul meu hard de 400 GB in fiecare zi…sau macar o data pe saptamana…ma rog, o data pe luna; sa petrec mai putin de 5 ore pe zi pe Internet; sa-mi limitez top ten-urile la liste de 10 elemente; sa citesc manualul..de indata ce il voi gasi.
– În sfârşit, Bulă a început să se intereseze de femei!
– Dar de unde ştii asta atât de precis?
– Mi s-a plâns nevasta!
