Femeie Virus
Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri.
Daca nu, o sa pierzi totul.
Femeia Internet
Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
Femeia Server
Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia Windows
Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
Femeia Macintosh
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
Femeia PowerPoint
Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
Femeia Excel
Se zic e ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
Femeia DOS
Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
Femeia Backup
Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva…
Femeia Scandisk
Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce face.
Femeia Screensaver
Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
Femeia Paintbrush
Toata machiaj si nimic de fond…
Femeia Harddisk
Isi aminteste de toate, tot timpul.
Femeia Utilizator
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
Femeia E-mail
Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
Banc: Gluma oficiala europeana sau cum funcţionează instituţiile europene
Paradisul european: Eşti invitat la un prânz oficial. Eşti întâmpinat de un englez, bucătarul e francez, un italian se ocupă de buna dispoziţie a mesenilor, în timp ce de întreaga organizare s-a ocupat un neamţ.
Iadul european: Eşti invitat la un prânz oficial. Eşti întâmpinat de un francez, mâncarea a gătit-o un englez, de buna dispoziţie se ocupă un neamţ, dar nu te speria încă – totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta să devină Gluma Oficială Europeană, pe care s-o înveţe la şcoală toţi copiii. Gluma va îmbunătăţi relaţiile dintre popoare, va stimula autoironia şi cunoaşterea interculturală.
Consiliul European s-a întrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficială sau nu?
– Reprezentantul britanic a anunţat, cu o figură foarte serioasă şi fără a-şi mişca buzele, că gluma este de-a dreptul colosală.
– Cel francez a protestat, deoarece Franţa a fost descrisă într-o manieră negativă. A explicat că o glumă nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
– Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezentă în glumă.
– Luxemburgul a întrebat cine va deţine drepturile de autor asupra glumei.
– Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toţi cu un zâmbet strâmb.
– Danemarca a întrebat unde este referinţa sexuală explicită. Dacă este o glumă, ar trebui să conţină una, nu-i aşa?
– Olanda n-a înţeles gluma, iar Portugalia n-a înţeles ce este o "glumă". Este un concept nou?
– Spania a explicat că gluma este amuzantă doar dacă ştii că prânzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
– Grecia s-a plâns că n-a fost anunţată despre prânz şi a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
– România a întrebat ce este un "prânz".
– Lituania şi Letonia s-au plâns că traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, deşi se întâmplă tot timpul.
– Slovenia le-a spus că n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
– Slovacia a spus că, din moment ce în gluma nu apar o răţuşcă şi un instalator, înseamnă că traducerea este greşită. Reprezentantul britanic a spus că şi povestea cu răţuşca şi instalatorul pare foarte amuzantă.
– Ungaria a anunţat că n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiară.
– Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamandă sau de franceză. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui să refuze, indiferent de calitatea glumei.
În închiderea lucrărilor, reprezentantul Germaniei a anunţat că a fost plăcută dezbaterea de la Bruxelles, dar că acum trebuie să ia toţi trenul şi să meargă la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenţi să-l trezească pe italian, ca să nu piardă trenul şi să se poată întoarce la Bruxelles pentru a anunţa decizia. "Care decizie?", a întrebat reprezentantul Irlandei. Şi toţi au fost de acord că este timpul pentru o cafea.
Banc: De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
Pentru ca atunci cand sting tzigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.
Banc: Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului…
ea spune:
– De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba…
– Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
– Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
– Pai incetineste atunci!
– Cum sa incetinesc, daca tu conduci.
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat…
de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: “Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul.
Si esti burlac. Asa ca asta e…”
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
“Popescule, nu uita ca esti medic veterinar”
Barrak Obama il suna pe Traian Basescu:
– Mwey Base, uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 miliard de pezervative?
Base: – Da bineninteles!
Obama: – Mwey dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base: – nici o problema!
Obama: – Mwey, si sa fie de 25 de cm!
Base: – Da… se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri.
-" Ai dreacu' dom'le americanii astia… auzi la ei 25 de cm…"
Dupa aceea il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
– Avem nevoie de 1 miliard de prezervative pt fratii nostri americani!
Directorul: – Considerati comanda ca si livrata!
Base: – Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
directorul: – Nici o problema!
Base: – Si sa fie de 25 de cm!
directorul: – Sigur, se rezolva!
Base: – Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!
Intrebare la Radio Erevan:
– Se pot manca iarasi mere de la Cernobil?
– In principiu da, dar samburii trebuie dupa aceea ingropati in containere de plumb.
Trei lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi…
plin cu sange si intreaba:
– Vedeti turma cu vaci? Praf i-am facut. Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin cu sange:
– Vedeti turma cu miei? Praf i-am facut.Al treilea zboara,dupa 2 minute vine inpoi plin cu sange.
– Vedeti Turnul de Biserica?
– Da, raspund ceilalti.
– Eu nu l-am vazut,zise el.
– Am auzit ca i-ai luat soacrei tale un jaguar.
– Da!
– Pai credeam ca nu o placi?
– Lasa-ma ma ca stiu ce fac, deja a muscat-o de 2 ori
Albanezii, dupa lungi ani de studii, documentari si cercetari…
reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national si ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. In viata, din intreg echipajul, a mai ramas numai fochistul!
I: Cand este plictisitor in sex?
R: Cand esti deasupra si nu ai pe nimeni dedesubt!
I: De ce doar la 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari.
R: Deoarece celui de-al 10-lea ii plac ceilalti 9.
Copilu' catre mama:
-Mama, mama vine tata!
Mama: -Pe care trotuar?
Copilu':-Pe amandoua!
Maria la ghicitoare:
– Mă iubesc doi bărbați. Care dintre ei va fi norocosul ?
Ghicitoarea pune carțile pe masă, se uită la ele, apoi se uită atent la Maria şi ii spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile, căci te vei căsători cu lon..
I:De ce poarta oltenii mustata?
R:Sa manance la umbra!
La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc…
ci albesc la fata, deoarece nu le mai ramane sange!
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
– As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine? Raspunsul vine imediat:
– Bineinteles!
– Dar pentru 5 dolari?
– Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
– Asta am aflat deja, acum negociam pretul!
Iepurasul se gandeste sa faca 20 de clatite, avea tot pregatit…
dar nu avea tigaie si se gandeste sa o imprumute pe a ursului.
Pe drum se gandeste el ca daca o sa-l intrebe ursul pt ce ii trebuie o si-i spuna ca vrea sa faca 20 de clatite.
Mai merge el ce mai merge si se gandeste…
– Daca imi va cere si el clatite? Nu-i nimic o sa-i dau 5 eu sunt mic si imi ajung 15…dar el e mare nu-i ajung, nu-i nimic o sa ii dau 10 ca mie imi ajung 10 ca sunt mic, dar el e mare si poate nu ii ajung nici 10…nu-i nimic ii dau 15 k eu sunt mic imi ajung 5…..
Tot gandindu-se ajunge in fata usii si bate….in gandul lui…ursul e mare daca nu ii ajung 15 si le vrea pe toate?
Intre timp iese ursul la usa si iepurasul nervos ii zice:
– Stii ceva ursule? Ma c.c in tigaia ta!
Stiti ce face o blonda cu o coala de hartie pe Soseaua Bucuresti-Ploiesti?
Conduce un A4.
