Bancuri, glume

Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut? Articolul [citeste mai departe…]

Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: – Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: – Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice: – Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură [citeste mai departe…]

Un bătrânel și-a dus nepoțelul la o plimbare prin cimitir.Oprindu-se în fața unei pietre funerare, i-a spus nepotului său :– Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorându-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit până în ultima clipă să-și achite datoriile. Dacă este cineva care va merge în Rai, el va fi acela!Au mai mers puțin și bătrânelul [citeste mai departe…]

Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vânzătoarei, îşi bagă bananele în urechi.A doua zi, la fel. A treia zi, idem.Vânzătoarea, hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai are banane.Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. [citeste mai departe…]

Un moș de la țară merge la doctor pentru un control de rutină. Doctorul îl consultă și îi spune:— Bade Ioane, am o veste bună și una rea. Pe care o vreți prima?— Pe aia bună, dom’ doctor.— Analizele arată că aveți un organism de 30 de ani!Moșul, mândru:— Știam eu că sunt în formă!— Da… spune doctorul, dar vestea [citeste mai departe…]

Un miliardar de 63 de ani se căsătorește cu o tipă tare de 27 de ani.După luna de miere, dau o petrecere pentru a sărbatori mariajul.După câteva pahare, un prieten al miliardarului îl întreabă care este secretul de a reușit să cucerească asa o tipă frumoasă și tânără.– E simplu, zice miliardarul, nu i-am zis vârsta adevărată.– Da, dar chiar [citeste mai departe…]

Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000. Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde: – Păi normal că folosim un număr dublu de cuvinte, pentru că tot timpul trebuie să vă repetăm [citeste mai departe…]

Intr-un spital de nebuni doctorul intră în prima sală și ii vede pe pacienți cum stau atârnați pe pereți.– Ma’, da’ voi ce faceți de stați atârnați de pereți?– Păi, noi suntem frunze in pomi!Enervat, doctorul urlă la ei:– Mai, proștilor, e toamnă! Frunzele au căzut!…Toti nebunii s-au dat jos de pe pereți.In al doilea salon, aceeași problemă…– Mai! E [citeste mai departe…]

La ora de biologie, profesoara întreabă clasa:— Copii, cine îmi poate spune ce este un organ?Se ridică Maria:— Un organ este o parte a corpului care îndeplinește o funcție importantă.— Foarte bine! spune profesoara. Alt exemplu?Se ridică Ionel:— Inima este un organ pentru că pompează sânge.— Perfect!Bulă, în ultima bancă, cu mâna pe sus:— Doamna profesoară, și tata are un [citeste mai departe…]

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş.Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă.Se caută ei ce se caută prin buzunare.Nimic.Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş.Unul dintre ei spune:– Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.Da’ zice celălalt:– Ce, mă crezi nebun, [citeste mai departe…]

Bulă la școală către profesoara de franceză care arată trăznet, îi face o declarație de dragoste după care îi spune că trebuie să facă dragoste cu ea neapărat.– Bine Bulă, dar ce îmi oferi tu să fac dragoste cu tine?– Pai doamna profesoară nu am bani, dar vă aduc cel mai gras curcan care îl am acasă.Profesoara cade de acord. [citeste mai departe…]

Examenul de logică La facultate, profesorul de logică îi anunță pe studenți:— Mâine aveți examen surpriză!A doua zi intră în sală și spune:— Examenul de azi va fi foarte simplu. O singură întrebare.Toți răsuflă ușurați. Profesorul scrie pe tablă:„Demonstrați că această propoziție este falsă.”Studenții încep să transpire. Unul ridică mâna:— Domnule profesor, dar dacă demonstrăm că e falsă, înseamnă că [citeste mai departe…]

Costica îi spune lui Mitica:– Nevasta-mea era înnebunită după mașini. I-am cumpărat un Opel și l-a făcut praf într-un copac. Am iertat-o și i-am luat un solid Mercedes, dar l-a terminat într-un zid de beton.– Și acum?– Am găsit soluția: i-am cumpărat un jaguar.– Și merge bine?– Perfect! Am scapăt de griji și cheltuieli.– Cum?– A mâncat-o din prima zi! [citeste mai departe…]

Bancuri de familie.O familie formata din tata, mama și un băiețel merg la pescuit pe malul unui lac.La un moment dat, în undita tatălui se agata peștișorul fermecat, care îi zice omului:– Eu sunt peștișorul fermecat și pot să vă îndeplinesc 3 dorințe, dar spune repede că mă grăbesc.Omul emoționat îi spune băiețelului să zică el primul.– Vreau un arici, [citeste mai departe…]

Un tip intră într-un magazin de animale și vede un papagal care costă doar 50 de lei. Îl întreabă pe vânzător: – De ce e atât de ieftin?Vânzătorul răspunde:– Păi, e fostul papagal al unei femei foarte urâte. Învățase să spună numai vorbe urâte.Tipul se gândește că nu-i problemă și îl cumpără. Ajunge acasă și începe să-l învețe cuvinte frumoase.După [citeste mai departe…]

La un interviu de angajare, un tip stă în fața directorului și acesta îl întreabă: – Care e punctul tău forte?Tipul răspunde:– Sunt foarte sincer.Directorul zâmbește și spune:– Asta nu e întotdeauna un lucru bun…Tipul răspunde:– Nu-mi pasă ce credeți.Directorul, amuzat, continuă cu o întrebare mai dificilă:– Și care e punctul tău slab?Tipul se gândește o secundă și spune:– Mă [citeste mai departe…]

Un barbat de 40 de ani vine la psihiatru si se plange ca sufera de … lipsa senzatiilor tari. Psihiatrul cauta solutii: – Incearca sa mergi cu masina cu viteza foarte mare.– Asa merg de obicei, nimic nou. – Incearca sa mergi intr-o calatorie cu submarinul.– Armata am facut-o la submarine. – la-ti o amanta, si asta chiar o sa [citeste mai departe…]

Ora de religie.Profesoara întreabă elevii:– Daca mi-aș vinde casa și mașină și aș da banii bisericii aș ajunge în rai?Clasa(în cor): Nuuu!– Daca aș face curățenie în biserica în fiecare zi, aș tunde iarba din curtea bisericii și aș pastra totul în perfecta ordine aș ajunge în rai?Clasa:Nuuu!– Ce trebuie să fac atunci pentru a ajunge în rai?Un băiețel din [citeste mai departe…]

Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală.Ceilalți pescari , nervosi foc:– Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit?– Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mult pește fără nadă în cârlig. A doua să am bani mulți și a treia să termin întotdeauna în același [citeste mai departe…]

Un zugrav, proaspăt vindecat de alcoolism, se duce la o agenție de plasare a forțelor de muncă pentru a obține un loc de muncă. I se oferă la început un loc de muncă cu un venit de 4500 de lei pe lună. – Mulțumesc, dar cred că sunt prea mulți bani și voi fi tentat să beau din nou. – [citeste mai departe…]