Bancuri, glume

Un tip urcă într-un taxi și îi spune șoferului:— La gară, vă rog. Dar mergeți mai repede, mă grăbesc!Șoferul pornește calm, respectând fiecare limită de viteză. Clientul devine nerăbdător:— Puteți să accelerați? O să pierd trenul!Șoferul, liniștit:— Domnule, viața e ca un drum. Important nu e să ajungi repede, ci să ajungi în siguranță.Clientul:— Da, dar trenul pleacă în 10 [citeste mai departe…]

Am sunat astăzi la postul local de radio. Operatorul a răspuns: – Felicitări, ești primul nostru apelant. Tot ce trebuie să faci este să răspunzi corect la următoarea întrebare pentru a câștiga marele premiu. – Uau!! am strigat de bucurie. – E o întrebare de matematică, a spus el. Te simți încrezător? – Am o diplomă în matematică și predau [citeste mai departe…]

– Bună seara, actele la control! Șoferul i le dă. – Știți de ce v-am oprit? – Nu, domnule agent. – Pentru că nu purtați centura. – Dar o purtam! – Acum nu o mai purtați. – Păi am dat-o jos când m-ați oprit! – Exact, asta e dovada! Șoferul nervos se întoarce spre soție: – Vezi? Ți-am zis eu [citeste mai departe…]

Bulă și profesorul de religie La școală, profesorul de religie îi întreabă pe elevi: – Copii, cine știe ce este un miracol? Se ridică Bula: – Dom’ profesor, un miracol este atunci când un om cade de pe un bloc de zece etaje și scapă cu viață. Profesorul îl corectează: – Nu, Bula, asta se numește noroc. Bula se gândește [citeste mai departe…]

Pe patul de moarte stă intins un moș de 80 de ani, soț, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului stă toată familia: soția, toți copiii și toți nepoții și câțiva strănepoți. Toți așteptau in liniște și deodată batranul se trezește și spune: – Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de toate: mașini [citeste mai departe…]

Intr-o intersectie din Craiova, doi politisti opresc un carutas.– Ba omule, unde te duci tu cu caruta? Nu stii ca nu ai voie cu ea in oras?– Ma duc la Politia Circulatiei! Am auzit ca este vacant un post de politist!– Daaaa? Da’ tu cate clase ai ma?– Pai, cinci !Atunci politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, [citeste mai departe…]

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:– În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici?– Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul.– În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noștri să fie sinceri. Ești un om sincer?– Cu siguranță, sunt [citeste mai departe…]

Alinuța se întoarce foarte târziu acasă, tiptil, încercând să nu facă zgomot . Își scoate pantofii la ușă și pășește încet pe vârfuri… dar, surpriză! Mama stă în sufragerie, cu brațele încrucișate și o privire „de control total” . – Unde ai fost până la ora asta, domnișoară?! – La plimbare… răspunde Alinuța timid, evitând privirea mamei. Mama oftează, se [citeste mai departe…]

Copilul începe să plângă.Soțul îi spune soției:– Fă-i ceva că nu pot adormi.Femeia îl ia cu binișorul, copilul tace o perioadă, apoi iar începe a plânge.Soțul îi spune:– Eu când eram mic, mama îmi cânta și eu adormeam imediat. Apropo, poate îi cânți ceva.– Bine, încerc.Soția începe să-i cânte.Auzind vocea soției, bărbatul îi spune:– Lasă cântatul, mai bine ia-l cu [citeste mai departe…]

Doi băieți care se întorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis să meargă prin cimitir pentru a-și scurta drumul spre casa. Chiar atunci când au ajuns în mijlocul cimitirului, au tresărit, speriați, la auzul unor sunete sinistre, ce răzbăteau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurând că vergile, au mers către locul de venea zgomotul, și [citeste mai departe…]

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic:– Stii cine-s eu?– Nu.– Eu sunt piticul bălților– Si ce-i cu asta?– Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una!– Ok. S-a făcut.Si pescarul cere să devină foarte bogat, să aibă o casă foarte luxoasă și o [citeste mai departe…]

Un bărbat merge la doctor având instrumentul cam lung. Ajuns în fata doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gindeste un timp, după care îi spune: -“Nu-ți fac operație, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuță care, daca îi spui că vrei să o iei de nevasta, vă zice nu și ți se vă [citeste mai departe…]

La o masă stau un croitor, un pantofar și un electrician. După mai multe pahare, discuția se încinge. Croitorul: – Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcați, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: – Mai taci cu hainele tale, cu tot! Cizmăria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbrăcați, că nu [citeste mai departe…]

O doamna cheamă dulgherul să localizeze și să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casa.Acesta vine și întreabă:– Cum se face că acum nu aud nimic?– Nu e întotdeauna: numai când trece autobuzul pe strada.– Și de unde îl auziți?– Din șifonier.– Bun, am să intru în șifonier și când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este. [citeste mai departe…]

Cioc cioc cioc la poarta Raiului. Sfântul Petru se duce să vadă… cine oare să fie…– Ce vrei, țigane?Țiganul:– Dă, doamne, și mie că sunt și eu amărât, nu am casă nu am bani, mor copiii de foame.Sfântul Petru scoase bagheta și făcu o dată din ea:– Du-te că ai bani acum.Peste ceva timp, iar…cioc cioc cioc la poarta Raiului. [citeste mai departe…]

Ion și Gheorghe, doi ardeleni, discutau aprins: – Mă, am tot auzit la televizor, la radio, am cetit in ziar despre bursă da’ n-am ințeles ce-i aceea. Tu știi? – Cum să-ți explic, zice Gheorghe, să zicem că îți cumperi ouă, că astea fac pui, puii se fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoți mulți pui, care [citeste mai departe…]

O femeie aflată la cumpărături, ajunge la casă și își deschide geanta, pentru a scoate portofelul.Casiera vede că are la ea telecomanda de la televizor. Aceasta nu își poate controla curiozitatea și o întrebă:– Iei mereu telecomanda televizorului cu tine în geantă?Femeia, ii răspunde:– Nu, nu întotdeauna, dar soțul meu a refuzat să vină cu mine la cumpărături, pentru că [citeste mai departe…]

La interviu de angajare: Un tânăr merge la un interviu de angajare.Intervievatorul îl întreabă:– Aveți experiență în lucrul cu clienții?– Da, răspunde tânărul, am lucrat trei ani la un magazin de înghețată.– Foarte bine. Și cum rezolvați situațiile tensionate?Tânărul zâmbește și spune:– Păi, dacă un client era supărat, îi ofeream o cupă gratis. Dacă încă era supărat, îi dădeam două [citeste mai departe…]

Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.– Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.– Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.– De ce [citeste mai departe…]

Dupa o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vada cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv. -Profa: Ionica poti sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ? – Ionica: se gandeste si apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE. -Profa: bravo Ionica stai jos. Profa intreaba acelasi lucru si [citeste mai departe…]