Bancuri, glume

Un reprezentant de vânzări, o secretară și un manager găsesc o lampă veche.O freacă și apare un duh:– Fiecare are dreptul Ia o dorință.Secretara:– Vreau să fiu pe un iaht în Bahamas, fără griji.Puf! Dispare in Bahamas.Reprezentantul:– Vreau să fiu pe o plajă în Hawaii, cu limonadă și dragostea vieții mele.Puf! Dispare in Hawai.Managerul:– Vreau ca cei doi să fie [citeste mai departe…]

-M-am dus la o vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la faţă şi, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea: – Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!… Am luat apoi globul şi am început să fug după ea:– Stai, îi zic, trebuie neapărat să-mi spui şi mie… Am plătit [citeste mai departe…]

Un tip intră într-un magazin de animale și vede un papagal superb, dar cu un preț suspect de mic.Îl întreabă pe vânzător:— De ce e așa ieftin?— Păi… a stat înainte într-un bordel și are un limbaj cam… colorat.Omul se gândește puțin și zice:— Lasă, îl educ eu!Ajunge acasă cu papagalul. Soția deschide ușa, iar papagalul se uită în jur [citeste mai departe…]

Bulă şi iubitele: La 14 ani, voiam o prietenă. La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar drăguță. La 16 ani mi-am găsit o prietena drăguță. La 18 ani m-am mai maturizat și eu, și mi-am zis că mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. La 20 de ani, la facultate, mi-am găsit prietena inteligenta. Dar [citeste mai departe…]

Un pescar prinde într-o zi un pește auriu. Peștele începe să vorbească: — Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc o dorință. Pescarul se gândește mult și zice: — Vreau un pod până în America, să pot merge cu mașina! Peștele oftează: — E cam complicat… tone de beton, mii de kilometri… Ai altă dorință? Pescarul se gândește din nou: — Atunci [citeste mai departe…]

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune: – Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe! Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă:– Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bâta magică, transformă casa în palat [citeste mai departe…]

– Acuzat,de unde luati atâtia bani? – Din noptieră. – Dar cine-i pune acolo? – Sotia. – Daŕ ea de unde-i ia? – Îi dau eu. – Dar d-voastră de unde-i luati? – Do’mnule judecător, v-am spus doar: din noptieră… Articolul – Acuzat, de unde luați atâția bani? apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 168

Un vânzător a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns. Vânzătorul: Tatăl tău este acasă? Johnny: Da. Vânzătorul: Pot să-l văd? Johnny: Nu, este la dus. Vânzătorul: Dar mama ta este acasă? Johnny: Mda. Vânzătorul: Atunci pot să o văd? Johnny: Nu. Și ea este la dus. Vânzătorul: Crezi că vor ieși curând? Johnny: Nu. Vânzătorul: De ce crezi [citeste mai departe…]

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.Un student intreabă:– Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?– Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.Urmărește aceste trei reguli:– Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;– A doua: nu imprumuta bani [citeste mai departe…]

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât. În drum spre casă, unul din ei spune: – Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei? La [citeste mai departe…]

Aladin, în fata Casei Albe, cu lampa-n mana, caută de zor.Iese Trump:– Ce cauți Aladine?– Caut Cinstea și Onoarea!– Du-te mă la rusi nu-ți mai pierde vremea pe aici.În fata Kremlinului, Aladin caută de zor.Iese Puțin:– Ce cauți Aladine?– Caut Cinstea și Onoarea!– Du-te mă la romani nu-ți mai pierde vremea pe aici.În fata Casei Poporului, Aladin caută de zor.Iese [citeste mai departe…]

Un programator găsește o lampă fermecată. O freacă și apare un duh:— Îți îndeplinesc trei dorințe.Programatorul:— Vreau o cafea infinită, o tastatură care nu se strică niciodată și… să nu mai existe bug-uri.Duhul bate din palme:— Gata!Programatorul se bucură, pornește laptopul… și totul merge perfect.Fără erori, fără blocări, fără nimic.După 10 minute intră în panică:— Stai! Dacă nu mai există [citeste mai departe…]

Unui pacient, care aștepta după un transplant de cord, i se oferă, de către doctor, următoarele alternative: – Avem trei posibilități. Trebuie să vă hotărâți pentru una: – Una este inima unui atlet tânăr și sănătos, care a murit într-un accident de mașină. – A doua este a unui om de afaceri, care nu a băut și nu a fumat [citeste mai departe…]

Un client intră într-un restaurant de lux si se asează la masă.Cheful vine si ii aduce meniuľ, iar clientul il intreabă:– Îmi pare rău, dar ce fel de mâncare aveți aici?Chelnerul răspunde:– Avem cele mai fine preparate! La noi, mâncarea este ca o operă de artă!Clientul, uimit, întreabă:– Asta înseamnă că mâncarea va veni cu un cadou sau cu un [citeste mai departe…]

Bulă și Ștrulă ajung în Anglia și se cazează într-un hotel din Liverpool. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel. – Ștrulă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză, ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul?– Nu, Bulă.– Bine, lasă, că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.– Hello, reception?– Yes, [citeste mai departe…]

Bulă se duce la frizerie, să se bărbierească.– Nu am putut niciodată să fiu bărbierit perfect pe obraji. Poți?– Nu e nici problemă, Bulă. Ia bila asta de lemn și ține-o în gură.Bulă face asta și capătă cel mai fin bărbierit din viața lui.– Mulțumesc, domnule frizer! Dar am o curiozitate: Ce făceam dacă înghițeam bila?– Nimic, Bulă! Te duceai [citeste mai departe…]

Un era tip la frizerie, şi cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguţă care stătea pe acolo. Se întoarce către ea şi-i spune: – Păpuşica, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu? Femeia: – Sunt măritată! – Şi ce dacă?! îi zice asta spune-i soţului tău că te duci la spital [citeste mai departe…]

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:– Câţi mai sunt în faţa mea?– 10, i se răspunde.Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:– Câţi mai aşteaptă?– 5.Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:– Câţi au mai rămas?– Închid, spune frizerul.– Nici o problemă, ma întorc mâine.Şi iese.– Cine-i nebunul asta? Ştie [citeste mai departe…]

Un polițist oprește o mașină: – Bună seara, actele la control!Șoferul i le dă.– Știți de ce v-am oprit?– Nu, domnule agent.– Pentru că nu purtați centura.– Dar o purtam!– Acum nu o mai purtați.– Păi am dat-o jos când m-ați oprit!– Exact, asta e dovada!Șoferul nervos se întoarce spre soție:– Vezi? Ți-am zis eu să nu mă contrazici când [citeste mai departe…]

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel.Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă:– Cât costă o cameră pentru o noapte?– Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul.Omul foarte fericit că a găsit o cazare ieftină, spune:– Excelent! Aleg varianta mai ieftină, [citeste mai departe…]