Bancuri, glume

Un bărbat de vârsta a doua merge in vizită la iubita lui.În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”.Iubita locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”.Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas [citeste mai departe…]

Cum se pregătesc femeile pentru ziua de Sfântul Valentin? Cumpără felicitări parfumate, caută trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetică, îşi cumpără haine şi pantofi noi, se dau cu creme şi se machiază o jumătate de zi, îşi fac planuri şi speranţe. Dar bărbaţii? Cumpără o floare de la florăria din drum, o cutie de prezervative şi [citeste mai departe…]

Un tip intră într-un bar, vizibil supărat. Barmanul îl întreabă: – Ce-ai pățit, prietene?– Am cea mai proastă zi din viața mea… Azi dimineață mi-am pierdut portofelul, la prânz șeful m-a concediat, iar acum am aflat că soția mea m-a înșelat.Barmanul, încercând să-l încurajeze:– Hai, nu fi trist, bea ceva din partea casei.Tipul bea, oftează și zice:– Mulțumesc… dar parcă [citeste mai departe…]

Un profesor întreabă clasa: – Copii, cine poate să-mi spună ce este „destinul”?Ion ridică mâna:– Domn’ profesor, destinul e atunci când te duci la frigider, îl deschizi, te uiți, îl închizi, apoi te întorci peste 5 minute sperând că s-a schimbat ceva.Profesorul, mirat:– Interesant… dar tu, Gheorghe, ce crezi?– Destinul e când mama spune „nu mânca tot, că vine taică-tu” [citeste mai departe…]

Un tânăr se prezintă la examenul auto și instructorul îl întreabă:– Bun, începe cu mersul în marșarier.Tânărul pornește mașina și, dintr-o greșeală, dă cu spatele direct într-un coș de gunoi. Instructorul îl ceartă:– Ce faci?! Ai lovit coșul de gunoi!Tânărul, calm, răspunde:– Păi, domnule instructor, coșul era în drum…Instructorul suspină și spune:– Bine, continuă cu parcarea laterală.Tânărul încearcă să parcheze, [citeste mai departe…]

Blonda de la volan, uitându- se la semafor, îi spune celeilalte: – Ai văzut fată ce culoare roșie frumoasă are semaforul. Ca și rujul meu. – Într-adevăr, foarte frumos. – Vai dar ce galben frumos tu fată, exact ca și maieul meu. – Ai dreptate, e chiar frumos. – Fată! Dar ce verde frumos ca și maieul tău. – Daaa! [citeste mai departe…]

Un polițist oprește un șofer: – Bună ziua, actele la control!Șoferul i le dă.– Domnule, știți de ce v-am oprit?– Nu.– Ați depășit limita de viteză.– Imposibil, domnule agent, aveam doar 50!Polițistul se uită la radar:– Aparatul arată 120.Șoferul zâmbește:– Aha, sigur e stricat… exact ca ceasul meu, care arată mereu că e vineri.Polițistul se gândește puțin și spune:– Bine, [citeste mai departe…]

La doctorul veterinar Un bărbat își duce câinele la veterinar:– Doctore, cred că l-am pierdut complet… Câinele meu nu mai răspunde la nimic!Veterinarul îl întreabă:– Ce probleme are exact?Bărbatul spune:– Păi, dacă îi spun „așează-te”, el se ridică pe picioarele din spate și dansează ca un clovn… Dacă îi spun „culcă-te”, el începe să sară și să facă tumbe… Și [citeste mai departe…]

Un tip se duce la doctor: – Dom’ doctor, am o problemă… în fiecare dimineață, la ora 7 fix, mă apucă un chef nebun de mâncare.Doctorul notează, apoi îl întreabă:– Și după aceea?– După aceea, la 8 fix, mi se face somn.Doctorul îl privește atent:– Interesant… și la prânz?– La prânz mănânc normal.– Dar seara?– Seara mănânc, mă uit la [citeste mai departe…]

Zborul Helsinki-Toronto a fost încărcat cu 400 de pasageri și doar 200 de prânzuri. Compania aeriană a făcut o greşeală, iar echipajul se află într-o situaţie dificilă! Cu toate acestea, un însoţitor de zbor inteligent a venit cu o idee! La aproximativ 30 de minute după zbor, ea a anunţat nervoasă: -Doamnelor şi domnilor, nu ştiu cum s-a întâmplat asta, [citeste mai departe…]

Într-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă și începe să mănânce, trăgând din când în când și din palincă… Olteanului i se face poftă de o dușcă, dar nu știe cum să intre în vorba. La un moment dat, văzând că țuica e [citeste mai departe…]

Soţul era nemulţumit mereu de mancarea preparată de soţie, săraca tot încerca fel de fel de reţete, îl întreba ce să pregătească mai bun dar degeaba, acesta era absolut nemulţumit şi nimic nu-i plăcea. Într-o bună zi, soţia din neatenţie a uitat mâncarea mai mult pe foc şi a afumat-o. Fără să-i spună soţului îl serveşte, iar acesta exclamă vesel: [citeste mai departe…]

Un englez de familie bună invitat să servească un ceai este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu: – Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharniţa şi o [citeste mai departe…]

Se intâlnesc reprezentanții fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.Fiecare comandă o bere.Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.Cei trei intreabă nedumeriți:– Tu nu bei bere?– Păi, dacă voi nu beți bere, atunci nici [citeste mai departe…]

Un economist celebru ține o conferință despre investiții. La final, cineva din public îl întreabă:– Domnule profesor, care este cea mai sigură investiție în vremuri de criză?Economistul răspunde calm:– Aurul.Un tânăr insistă:– Dar dacă toată lumea cumpără aur și prețul scade?Economistul zâmbește:– Atunci cumpărați mai mult.Altul din sală întreabă:– Și dacă statul îl taxează?– Atunci îl mutați în alt stat.– [citeste mai departe…]

Curierul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus colete în același cartier.La prima casa a fost întâmpinat de membrii întregii familii, care l-au felicitat ți i-au dăruit un cadou.La a doua casa la fel.La a treia la fel. Si așa mai departe…La ultima casa i-a deschis o femeie superbă goală pușcă.L-a dus în dormitor, unde [citeste mai departe…]

Un bărbat ajunge acasă nervos și îi spune soției:– Dragă, am pierdut toți banii la bursă!Soția, calmă, îl întreabă:– Toți?– Absolut toți… acțiuni, obligațiuni, criptomonede!Femeia se ridică, merge în dormitor, scoate o cutie și o pune pe masă.– Vezi aurul ăsta? L-am cumpărat în urmă cu 10 ani.Bărbatul oftează:– Și ce vrei să spui cu asta?– Că tu ai râs [citeste mai departe…]

Un adolescent își întreabă bunicul: -Tataie, ce e dragostea? – Păi… la 20 de ani, DMS! La 40 de ani, DMS. La 60 de ani, DMS. La 80 de ani, DMS. -Bine tataie, dar ce înseamnă DMS? -La 20 de ani… Dimineața, la Miezul-zilei și Seara. La 40 de ani… Duminica, Marți și Sâmbăta. La 60 de ani… În Decembrie, [citeste mai departe…]

Un bărbat de vârsta a doua merge in vizită la iubita lui. În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”. Iubita locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”. Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja [citeste mai departe…]

Trecea Făt Frumos prin pădurea fermecata, și tot mergând el așa la un moment dat o vede într-o poieniță pe Ileana Cosânzeană… Sta el puțin, se tot uita la ea când la un moment dat își ia inima în dinți și se duce la Ileana.. Din vorba în vorba ajung ei la ceva mai mult. După ce și-au încheiat ‘‘socotelile‘‘ [citeste mai departe…]