Bancuri, glume

Se intâlnesc doi prieteni celibatari, unul dintre ei fiind supărat. Celălalt il intreabă: – Ce-ai pățit de ești supărat? – M-a pus dracu să-mi iau păpușă gonflabilă inteligentă. – Si de ce ești supărat? – Păi, a fugit cu altul. Articolul – M-a pus dracu să-mi iau păpușă gonflabilă inteligentă apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 209

Un polițai găsește pe malul mării o lampă gen Aladin.O ridică, o deschide și dinăuntru iese, evident, un duh.– Îți Îndeplinesc 3 dorințe!– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!Zis și făcut.Apare halba, bea polițaiul de se satură, halba tot plină.Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.– Nemaipomenită chestia asta! Poți să-mi [citeste mai departe…]

Concurs de pescuit. Primul loc un bătrânel cu o undiță de bambus. Reporterul: – Care e secretul dumneavoastră? – Pescuiesc cu calm și răbdare. – Și momeala? – Am pus o bancnotă de 50 lei în cârlig. Nici peștii n-au rezistat tentației! Articolul Concurs de pescuit. Pe primul loc un bătrânel cu o undiță de bambus apare prima dată în [citeste mai departe…]

Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă.– Chelner, 10 whisky!Le bea pe toate.– Chelner, 9 whisky, te rog!Le dă pe gât şi pe astea.– Chelner, mai adu-mi încă 8 whisky!Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky. După ce le termină pe toate, Bulă îi zice chelnerului:– Să ştii [citeste mai departe…]

– Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare? – Ai voie, Ioane! – Dar după alea cu sânii mari? – Ai voie, Ioane! – Si după alea goale? – Ai voie, Ioane! – Părinte dar Ia ce nu am voie? – La flama de sudură, Ioane! Articolul – Părinte, am voie să mă uit după femei [citeste mai departe…]

Trei lilieci fac concurs de cine mananca cel mai mult.Pleaca primul dimineata si vine seara cu fata plina de sange si zice:– Ba, ati vazut turma aia de oi?– Da.– E , acum nu mai e!Pleaca al 2-lea, vine seara si zice:– Ba, ati vazut turma aia de vaci?– Da.– E, acum nu mai e!Pleaca al 3-lea, vine seara cu [citeste mai departe…]

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului.Se uita la cer si striga disperat:– Doamne, e cineva acooolooo?Se aude o voce grava:– Da, fiule!– Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?– Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.Se gandeste putin alpinistul, [citeste mai departe…]

Cercetătorii ardeleni au făcut următorul calcul.România produce cam 800 mii de tone de prune anual.Dacă românii nu se hapsânesc să facă dulcețuri, compoturi și alte dulcegării aceasta cantitate de prune s-ar transforma in 80 mii tone de țuică de prune.La un preț mediu de 10 euro litru de țuică rezultă 800.000.000 euro. Cam 50 km de autostradă.Problema e că producția [citeste mai departe…]

Bulă şi Ştrulă în timpul războiului de independenţă. – Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! – Hai, dar cum?… – Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm – Gata! – Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să se dispere!!! – Hai măi să-i omorâm şi noi pe [citeste mai departe…]

CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc. rămân 3 finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se spune: „Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo de această uşă se află soţia [citeste mai departe…]

În armată, recruţii sunt repartizaţi la câte o companie, pe meserii, la pază etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune: – M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are o hibă, cafeaua ce i-o serveşti dimineaţa trebuie să fie [citeste mai departe…]

Bulă, proaspăt căsătorit, este recrutat si repartizat la „vânătorii de munte”. După 6 luni de instrucție fără nicio permisie, în plină iarnă, unitatea pornește într-o aplicație pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bula își pune schiurile si „zboară” spre mult dorita-i soție. A doua zi, [citeste mai departe…]

 Bulă este la școală, în clasele primare, la ora de matematică. Învățătoarea îl roagă pe Bulă să rezolve un exercițiu. Învățătoarea scrie pe tablă: 2-2. Și întreabă: – Bulă, care este rezultatul? – Doamna învățătoare, este meci nul. Articolul Bulă este la școală, în clasele primare, la ora de matematică apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 143

Într-o dimineață soția pregătea micu-dejun. În momentul în care se pregătea să prăjească ouăle, soțul intră în bucătărie, țipând: -Oh, nu, nu, nu…Nu le arde! Fii atentă, le vei arde! Încât! Încet! Întoarce-le ușor! Încet! Încet! O Dumnezeule! Pune sarea! Întotdeauna uiți să pui sare! Mai pune! Întoarce-le acum! Încet! Oh Dumnezeule! Sare, sare, sare! Prea mult!! Confuză, soția îl [citeste mai departe…]

Dialog pe Messenger între un bărbat și o femeie – Recunoașe că te oftici când vezi că pun poze de la Paris, de la Roma, din Dubai, săptămâna viitoare mă duc în Lisabona, îți pare rău că mi-ai dat papucii. – Tu crezi că lumea nu își dă seama că tu ești escortă de pui în fiecare săptămână poze din [citeste mai departe…]

Un respectat avocat, ieșind din tribunal pe drumul spre casă, își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:– Cât costa păpușa Barbie din vitrină?Vânzătoarea îi răspunde:– Care Barbie? Avem:Barbie la gimnastică – 19,95 euroBarbie jucând volei – 19,95 euroBarbie la cumpărături – 19,95 euroBarbie la plajă – [citeste mai departe…]

Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist. – Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut. – Da! Pentru căm nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de [citeste mai departe…]

Se duce un om la un magazin zoo și zice: – Aveți vreun animal vorbitor? Vânzătorul: – Da, avem, poftim o omidă vorbitoare! Cumpără omul omida, o aduce acasă și o pune într-o cutiuță, pe urmă îi spune: – Mergi la plimbare? Ea tace, el strigă mai tare: – Mergi la plimbare? Iarăși tace. Omul, enervat la maxim, strigă din toate puterile: – Mergi la plimbare? Omida: – Nu striga, bre, nu vezi că mă încalț?! Articolul – Aveți vreun animal vorbitor? apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 148

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă: – Ale cui sînt rămăşiţele? Ghidul răspunde: – Legenda spune că aici [citeste mai departe…]

Un bătrân cumpără o fântână de la un preot isteț. A doua zi, bătrânul, în drum spre magazin, întâlnește preotul cel isteț. Acesta îi spune bătrânului, privindul- ca pe o victimă: – Ți-am vândut fântâna, dar nu și apa. Dacă folosești apa, va trebuie să plătești pentru ea! Bătrânul rămâne perplex câteva momente, privind în gol. Apoi, el spune: – [citeste mai departe…]