Bancuri, glume

Un sătean bate la poarta vecinului său… Îi deschide un puștan de vreo 9, 10 ani. Săteanul întreabă stingher: -Tatal tău… este acasă? -Nuuu… tata și mama sunt plecați cu treburi în oraș. -Dar fratele tău, Gheorghe, este acasă? -Nu, este în oraș cu mama și tata! Omul se leagănă de pe un picior pe altul… privind în gol neștiind [citeste mai departe…]

-Aseară m-a luat maică-mea la rost. –Mă, tu ori îmi ascunzi ceva? -Nu, mama, de ce, ce s-a întâmplat? -Ori fata aia cu care umbli tu are un copil? -Nu, mamă, n-are, ce ți-a venit? -Nu mai minți. Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică” Articolul – Aseară m-a luat maică-mea la rost apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 159

Anunțuri românești… mama ei de gramatică! – Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează. – Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare. – Vând câine: mănâncă orice și îi plac foarte mult copiii. – Vând voal pentru mirese cu găurele mici. – Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă. – Avem ciorapi de femei lungi. – Servim cu frișcă clientela bine bătută. – Vând mașină de cusut mână și picior. – Confecționăm genți din pielea clientului. Articolul Anunțuri: – Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 153

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de înapoierea acasă i-au aruncat în valiza o cutie cu prezervative.Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și… a găsit prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc:– [citeste mai departe…]

Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba: – Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 100 de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să îi fiu [citeste mai departe…]

Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o mega petrecere pe vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este. La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas. Bill, înnebunit, începe: – Un milion de dolari cui îmi salvează fata! Nimeni nu are curaj. – Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește. – Toata averea mea și fata de soție! Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe. – Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți aparțin! – Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor! Post Views: 104

Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbăială.– Dar cu ce te ocupi dumneata?– Ee!! Eu cresc gă-gă-ini!– Pentru asta nu-i nevoie să vorbești cursiv, merge și-așa.– Păi, păi, eu chem di-dimineața gă-găinile să le dau boabe: pi, pi, pi! Și vin cinci mii de gă-găini… Seara iar: pi, pi, pi mănâncă. Apoi, le zic să plece la cul-culcare. [citeste mai departe…]

Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soția să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia să fie o surpriză și niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem. Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soției: „Pentru iubirea mea eternă…”. Soția, mai pragmatică, mi-a scris: „Pune-o la [citeste mai departe…]

Astăzi, am fost la înmormântarea tatălui unui prieten drag și, conform tradiției religiei lor, a venit un clarvăzător pentru a identifica „următoarea persoană care va muri”. După ce s-a concentrat, văzătorul a spus că următoarea persoană care va urma să moară ar fi cea care va părăsi primul cimitirul. Suntem aici de cinci ore. Am comandat pizza, bere și cafea. Ne-am făcut un grup care joacă cărți, câțiva bătrâni care joacă domino și restul (cei mai tineri), chat cu telefoanele mobile. Avem [citeste mai departe…]

Un patron de farmacie intră în unitate și, văzând un tip rezemat de perete, îl întreabă pe vânzător: – Ce-i cu tipul ăla? Ce are? Vânzătorul: A venit să-i dau ceva pentru răceală și pentru tuse, dar n-am găsit siropul de tuse, așa că i-am dat o sticlă de laxativ. Patronul: Ești tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse? Vanzătorul: [citeste mai departe…]

Bulă ajunge la magazinul de cartier la 21:50, chiar înainte să închidă.– Bună seara, pui aveți?Plictisit și obosit, vânzătorul scoate din lada frigorifică singurul pui, îl cântărește și îi spune:– Domnule Bulă, 1.120 kg. Rămâne, da?– Altul mai mare nu aveți?Enervat, baga puiul în ladă și, neavând altul, scoate același pui. Îl pune pe cântar și spune:– 1.650 kilograme are [citeste mai departe…]

Două tipe stau de vorbă. – Când am născut primul copil, soțul mi-a dăruit o casă la munte. – Ce drăguț! – Daaa! Și, când am născut al doilea copil, mi-a dăruit o casă la mare. – Ce drăguț! Daaa! Și, când am născut al treilea copil, mi-a luat un Jeep. – Ce drăguț! – Ție ce ți-a luat soțul [citeste mai departe…]

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: ”Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puțin mai în față, la capătul celălalt al mesei, se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. [citeste mai departe…]

Parașutiștii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămân doar Bulă și cu căpitanul.– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar.– De ce, Bulă?– Am visat azi-noapte că nu mi se deschide parașuta.– Ia paraşuta mea, Bulă! Dă-mi paraşuta ta și sări, superstiţiosule!Sare Bulă, se deschide paraşuta şi, la un moment dat, se aude pe lângă el un șuierat și [citeste mai departe…]

Eu și iubita mea vrem să ne facem un tatuaj în palmă – Salut, eu și iubita mea vrem să ne facem un tatuaj în palmă, pe palma mea dreaptă o jumătate de inimă și în mijloc jumătate din semnul infinitului, iar pe palma ei stângă cealaltă jumătate de inimă și cealaltă jumătate din semnul infinitului. Poți?– Salut, pot, dar [citeste mai departe…]

– Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile.. . Ești cel mai tare, Vasile. . . ești unic, Vasile.. – Dar, nu te supăra, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! – Ion? A, da… Am crezut că azi este joi. Articolul O tipă îşi laudă iubitul: – Vasile, [citeste mai departe…]

Inspecție la școala unde învăța Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă: -Ei cine ne poate desena pe tablă o casă ? -Bulă: eu, eu, eu !!! Se duce la tablă si desenează un pătrat. Inspectorul gândește: „Iată o viziune naivă, dar cu accente cubiste”: -Bravo Bulă, dar un pom poți face ? Bulă desenează alături un pătrat identic. În mintea lui, [citeste mai departe…]

Tatăl și fiica lui stau în sufrageria casei. Ea la birou, el se uită la un meci de fotbal. La un moment dat fiica începe să vorbească: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi cu el. Tatăl, uitându-se în continuare la meci, îi răspunde: – Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine. Nu voi mai avea [citeste mai departe…]

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăi clipe frumoase și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe Lună!” Până la etajul 3 a urcat din fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul [citeste mai departe…]

Bulă este suspectat de soția lui că o înșală. Ca să se convingă de acest lucru, merge Ia Bulă și îi zice: – Tu susții cu tărie că nu mă, înșeli dar ca să fiu convinsă, mâine dimineață mergem la biserică și juri că nu m-ai înșelat niciodată! Bulă acceptă cu jumătate de gură, iar seara merge la preot pentru [citeste mai departe…]