I: Ce i-a zis sotia lui Bill Gates in noaptea nuntii?
R: Acum stiu de ce ti-ai botezat compania "Microsoft".
Banc: sa faci lipsa mare in fata unei usi si sa suni la usa…
iese omu" si-i ceri hartie igienica!!!
Banc: Culmea dresajului:
Sa dresezi un catzel de usturoi!
Banc: De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite…
fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
– Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume…
– Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!
Un smecher intra intr-un restaurant, se aseaza la masa…
striga chelnerita si ii spune:
– Uite care e treaba, eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un cremvusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu…
– Doriti sa consultati meniul pentru copii?
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat…
citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Cica la spitalul de nebuni, toti nebunii intr-o camera…
o galagie de nedescris! Intra doctorul:
– Ba! Ce-aveti ba?
Unu' face:
– E … Noi suntem macaroane si fierbem acuma!
– Gata! Ati fiert destul!
Toti se opresc, numai unu' "fierbe" in continuare. Doctorul:
– Bai, tu n-ai auzit?
– Ba da, da' eu m-am lipit de oala!
O mama buna, dupa ce face budinca, te lasa sa lingi telurile de la mixer…
dar o mama excelenta, mai intai, le opreste!
– Ma Ioane, unde o fi papagalul nostru?
– N-am nici cea mai mica idee, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.
Alinuta pleaca la bunici. Mama a sfatuit-o ca atunci cand vrea sa faca pipi…
sa-i spuna bunicului ca vrea sa mearga afara sa fluiere.
In prima seara nu s-a intamplat nimic.
A doua seara la fel. A treia seara
Pe Alinuta o trece pipi si ii spune bunicului:
– Bunicule, vreau sa ies afara sa fluier .
– No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te manance lupu'?
– Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
– No, bine , fluiera in urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insistă că este în avion și că vrea să aterizeze chiar dacă el abia putea vorbi.
Atunci cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Aia doi au picat beti primii , dom’le, de unde să ii scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Is bete moarte în spatele avionului.
– Păi dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.
Ea:
– O să mă mai iubești și după căsătorie?
EI:
– Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător…
Un copil se duce la un politist si il intreaba:
-Nu va suparati, n-ati vazut cumva o mamica fara mine?
Doua furnicute fumau iarba. Il vad pe elefant si incep sa rada.
Elefantul intreaba:
-De ce radeti furnicutelor?
Furnicutele:
-Vezi firimitura aia de paine de pe jos? Fac pariu ca nu ai sange in tine sa te urici pe ea.
Se urca elefantul pe frimitura.
Furnicutele incep sa rada din nou.
Elefantul intreaba:
-Acum de ce mai radeti?
Furnicutele:
-Vezi cealalta frimitura? Pariez ca nu ai tupeu sa ti-o pui in cap.
Elefantul ia frimitura si si-o pune in cap. La care furnicutele:
-Maaaaaama ce sendvis urias!
Sotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu…
amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati ! Amantul ideal e cel care poate sa continue.
Intr-o zi la sfrsitul orelor Bula o intreba pe dna. invatatoare…
dna invatatoare ce este acela ecou?dna invatatoare ii spune: Bula,du-te pe munte si striga! Bula s-a dus pe munte si-a strigat:da-te naibi!dar nu s-a auzit nimic A doua zi Bula
i-a zis dn-ei invatatoare ca nu a auzit nimic dupa ce a strigat.Dna. invatatoare ii spune din nou sa se duca pe munte si sa strige.Bula a vrut sa se duca pe munte dar a cazut intr-o prapastie.atunci a inceeput sa strige: -Ajutor!si ecoul da-te naibi!
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si…
la sfarsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
– Nu.
– Atunci ce?
– Nene,vitelul de acolo n-are mama?
Sergentul catre soferul Bula:
– Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
– Da, nu, da, nu…
Q: Când cere un bărbat mâna unei femei ?
A: Când se plictiseste de mâna lui.
