In noaptea nuntii lor, tanara mireasa s-a apropiat de noul ei sot si i-a cerut…
20 de dolari pentru prima lor noapte de dragoste. Fiind foarte nerabdator, sotul a acceptat bucuros oferta.
Timp de 30 de ani, acest scenariu s-a repetat de fiecare data cand faceau dragoste, iar el considera ca este o modalitate draguta de a-i da bani pentru haine noi si alte accesorii de care avea ea nevoie.
Cand a ajuns acasa intr-o zi, sotia a fost surprinsa sa-si gaseasca sotul mort de beat. In urmatoarele cateva minute, el i-a explicat ca seful sau a facut reduceri de personal si l-a concediat. I-a marturisit ca era foarte putin probabil sa-si gaseasca la 59 de ani un post care sa fie la fel de bine platit, asa ca erau ruinati financiar.
Sotia i-a inmanat cu calm un portofoliu bancar cu depozite si dobanzi in valoare de aproape 1 milion de dolari. Dupa aceea i-a aratat certificate de depozit eliberate de banca care valorau peste 2 milioane de dolari si a mentionat ca erau printre cei mai importanti depunatori din banca.
I-a explicat ca acesta era rezultatul economiilor si investitiilor facute de ea datorita faptului ca il taxase pentru sex in toti acesti ani.
In fata acestor dovezi in valoare de peste 3 milioane de dolari, sotul ei a ramas mut de uimire. In cele din urma si-a redresat vocea si i-a spus:
– Daca aveam idee ca faci asa ceva, ti-as fi incredintat toata afacerea mea.
In acel moment ea a luat pistolul si l-a impuscat.
Morala: Cateodata barbatii pur si simplu nu stiu cand trebuie sa-si tina gura inchisa.
Banc: Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor.
Si a primit o licenta de Photoshop.
Banc: Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula…
pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat… Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
– Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar…ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu raspunde sec:
– Nu-ti place, nu mananci!
Banc: Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
De o vreme de cate ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu…
porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie maine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se planga.
– Maria-ta, uite ce mi se intampla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva!
– Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
– Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intamplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc.
– Ai priceput?
– Bun.
Iepurasul care ascultase tot se duce acasa si se pregateste.
A doua zi il intalneste ursul pe iepuras.
– Ia vino ba aici.
– Da nene ursule, ce e?
– Da o tigara.
– Imediat nene ursule. De care vrei? cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara?
Se gandeste ursul…
– Da una cu filtru.
– Poftim. Acum pot sa plec?
– Nu inca, mai stai. Da un foc.
– De care nene ursule? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat?
– Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
– Ba, tu iar nu ti-ai luat sapca?
Trei prietene isi povestesc una alteia ce au primit ele de Mos Nicolae…
Care dintre cele trei a fost cea mai castigata?
Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa. La un moment dat…
betivul se opreste sa se pise.
In timp ce isi face treaba o femeie iese la geam si exclama:
– Doamne, ce grosolanie!
– Ei, dar de lungime ce zici? intreaba el mandru…
Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. il scuipa, il calca pe pantofi…tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
– Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat… dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
– Care este deosebirea dintre un evreu bogat si unul sarac?
– Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
O MASINA DE POLITIE URMAREA NISTE HOTI.LA UN MOMENT DAT UN POLITIST VEDE CA…
SARE O ROATA DE LA DUBA SI STRIGA:
-ROATA, BA!
-HAI HAI!!!ZIC CEILALTI
Fluturasul zbura ca de obicei din floare-n floare. La un moment dat…
una ii zice:
– Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
Doi ardeleni la camp…
– Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cucuruz.
– D-apai, ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului…
Vânzătorul:
– Cu cât luați mai mult, cu atât este mai ieftin.
Clientul:
– Atunci, puneți-mi până este gratis!
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
– Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'. Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
– Ce ai aici?
La care elefantul, batandu-se cu palma pe piept pe buzunar:
– Aici? Poza unui prieten!
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier…
Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
– Sunteti asigurat?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
– Daaaa….
– Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?
Bulă vine la farmacie.
-Mai dați-mi, vă rog, un sirop contra tusei!
-Dar parca ați mai cumpărat unul acum o jumătate de ora!
-Da, e adevarat, dar pentru ca băiatul meu sa ia o linguriță de sirop trebuie sa beau eu, soția, bunicul, doua mătuși, pisica, ba chiar si câțiva vecini…
I: De ce se uita Viorica Dancila cu ochii inchisi in oglinda?
R: Ca sa vada cum arata cand doarme!
La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati…
La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde:
-Alo…da iubita…cum?..esti la cumparaturi..aha!….ai gasit o pereche de cizme??…cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu…ok plateste cu cardul meu…inchide.
Peste cateva secunde, suna iar:
-Da iubita…cum..si o geaca de 1500E..moaaa…da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu…!..inchide iar.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
-Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur…aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup…..
Dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:
-BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
Intrebare la Radio Erevan:
– Trebuie o tanara, care traieste dupa principiile moralei socialiste, sa fie la ora 8 in pat?
– In principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasa.
