Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se…
grabeste cam tare.
– Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
– Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
– Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
– Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
– Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
– Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele…
Banc: Q: Toti barbatii sunt nebuni ?
A: Nu, unii ramin burlaci.
Banc: Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica…
Se aşează pe marginea patului, isi ia capul in maini şi geme:
– Ieri a fost vineri …Maine e sambata … DUMNEZEULE!!! Ce zi e astazi?
Banc: I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
Era odata Bula si gaseste o grenada.
Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula.
Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.
Bula vede cuiul si il trage.
Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi.
Bula ii spune lui Strula:
– Razi tu razi dar eu m-am speriat.
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata…
O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
– De ce?, raspunde domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica.
Astea-mi sunt destule pana peste cap.
– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
– Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20…
iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
– Gheo, am să îţi zic ceva.
– Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem.
După încă vreo şapte etaje, Ion:
– Gheo, trebe să-ţi zic ceva.
– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu? lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
– Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
– Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo cinci etaje, Ion vrea să zică ceva.
– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte şapte etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
– Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat! Unii cer si bani.
Un scotian vine la o statie de gaz.
Scotianul: – S-a ieftinit gazul?
Vanzatorul: – Nu!
Vine scotianul peste o saptamana.
Scotianul: – S-a ieftinit gazul?
Vanzatorul: – Nu!
Vine scotianul peste inca o saptamana.
Scotianul: – S-a ieftinit gazul?
Vanzatorul: – Da! Cu 2 centi!
Scotianul: – Ce bine! Umple-mi si mie bricheta!
Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un
domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu
la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de
unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o
dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei
dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la
ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei
(firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn
Abramovici.
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
– Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
– Simpla deductie.
Bula îl întreba pe taica-su :
– Tata anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
– Parchet !!!
Gigel:-Taticule ma lasi si pe mine la strand?
-Nu dragul tatii ca este prea devreme.
La o saptamana Gigel isi intreaba din nou tatal.
Acesta ii da acelasi raspuns.
Seara, curios fiind din fire intreaba:
-Taticule cum ai cunoscut-o pe mamica?
-Pai sa vezi…eram la strand ,o tanara a intrat in apa si a inceput sa srige dupa ajutor.Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta.
-A….Inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
– Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
– Sa raspunda cel din ultima banca.
– Bula, raspunde frumos! – zice profesoara …
– Pai incep sa alerg catre un copac.
– Dupa aceea ce faci?
– Ma urc in copac.
– Si daca ursul se urca si el pe copac?
– Ma sui pina in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
– Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
– Sar din copac.
– Si daca sare si ursul?
– Alerg la un alt copac.
– Si daca alearga si ursul dupa tine?
– Ma urc in copac.
– Si daca se urca si el pe copac?
– Atunci ma sui pina in varful copacului.
– Si daca se suie si el pina in virful copacului?
– Mai du-te in * *, tu tii cu ursul?
Fat-Frumos cu calul lui mergeau la Ileana Cosanzeana…
Fat-Frumos ii zice calului:
– Stai aici si cand vezi ca vine Zmeul vi
in partea cealalta si strigi iar eu am sarit pe geam la tine-n spate.Bine?
Calulu: Bine, Fat-Frumos!
Ajunge Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana se dezbraca iar de odata suna cineva. Fat-Frumossare pe geam. Ileana merge la usa sa vada cine ii.
Era calul:
– Spunei lu Fat-Frumos ca il atept in hol pentru ca afara ploua.
Fat-Frumos sa-l omoare pe cal:
– Ce ti-am spus mai boule sa strigi cand vine zmeul.
– Bine, Fat-Frumos!
– Fi atent imi iau parasuta ca sa nu ma mai lovesc. Ok?
– Ok
Merge Fat-Frumos a doua oara la Ileana, se dezbraca o saruta si deodata se aude suneria. Fat-Frumos sare pe geam. Ilena merge sa vada cine este. La usa calul:
– Spunei lui Fat-Frumos ca mi-a luat sacul cu fan si am venit sa ii dau parasuta.
O batrinica intra in cancelarie la scoala.
– Sunt bunica lui Bula, as dori sa il invoiti de la ultima ora sa ma ajute.
– Cred ca nu se poate, Bula nu a venit azi la scoala.
– Dar unde este?
– Cred ca la inmormintarea dv.
