La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței:
– Spune-mi girafă, unde pleci tu în vacanță?
– Ei bine, eu am gâtul lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei la fel au gâtul lung. Si cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am blana groasă, soția mea la fel are blana groasă și copiii tot așa. Si cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alți urși polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are o gură mare și copiii mei au gura mare, și cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Oltenia…
Banc: – Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
– Ce ai auzit? intreaba Bula
– Ca e vorba sa te faca director general.
– Da! E adevarat, raspunde Bula
– Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
– Pentru ce?
– Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…
Banc: Bula si taica-sau:
– Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
– Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!
Banc: Un tip il intreaba pe un batranel cu o varsta de peste 80 ani:
– De cate ori mai faci sex cu sotia?
– O dat pe iarna.
– Anul asta te-ai tinut de obicei?
– Dar ce, anul asta a fost iarna?
Un tatic isi aduce aminte brusc, in drum spre casa…
ca este aniversarea fetitei sale de 5 ani si nu vrea sa ajunga fara un cadou frumos la un moment atat de important.
Parcheaza in fata unui magazin de jucarii si se duce glont la raionul papusilor Barbie. Isi explica intentia si primeste cele mai calde asigurari de la vanzatoare:
– Avem tot ce va trebuie ca sa-i duceti fetitei cel mai frumos cadou. Avem: Barbie mireasa, 30 $; Barbie doctorita, 30 $; Barbie femeie de afaceri, 30 $; Barbie la plaja, 30 $; Barbie la munte, 30 $.
Il avem si pe partenerul ei, Ken, in multe ipostaze, tot la 30 $. Va puteti duce cu perechea, daca vreti sa cheltuiti un pic mai mult. Ah, era sa uit: avem si ultimul model: Barbie divortata, la 200 $!
– Daca toate sunt la 30 $, de ce e asa scumpa Barbie divortata?
– Normal domnule, vine cu casa lui Ken, cu mobila lui Ken, cu masina lui Ken, cu cabana lui Ken, cu barca lui Ken…
Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta.
Dragastos incepe s-o mangaie . Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul.
-Mai sa fie !!! In seara acesta , toate sunteti bolnave ?
Un tip se angajeaza vanzator la un magazin universal.
Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul ii tranteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care il urmarea din spatele magazinului, izbucnese furios:
– Maaa, nu asa se fac vanzarile! Urmareste-ma pe mine si invata! Intra in magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele.
Patronull, plin de verva, incepe:
– Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si improspatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile. Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot comanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila. Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin.
– Vezi? Asa se fac vanzarile! ii spune patronul tanarului proaspat angajat. Acum sa te vad pe tine!
in magazin intra o tanara domnisoara si cere tampoane O.B. Vanzatorul i le pune pe tejghea si adauga:
– Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? intreaba tipa nedumerita.
– Pai… daca tot nu faceti sex…
Anul trecut de Halloween am strigat Ia nevastă-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare Ia ușă, deschid?!
– Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Un tip statea in casa si se uita pe fereastra, la cine mai trece pe strada…
cine cu cine vorbeste, chestii de astea…
La un moment dat vede ceva mare trecand rapid prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam, se uita in jos si vede doua etaje mai jos o femeie atarnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Geoana injurand de mama focului.
– Mai Mircea, cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
– Soacra-mea, da-o-n ……!
– Da cati ani are ma soacra-ta?
– Saizeci da-o-n …..!
– Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!
I: Ce se intampla daca iei numai jumate dintr-o pastila Viagra?
R: Se ridica doar jumate, jumate atarna.
Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună.
Ea:
– Vai, ce lună frumoasă!
El:
– Da, acum e bine de tăiat la coceni…
Badea Gheorghe in Corea
Il asteapta la aeroport un corean foarte amabil la aeroport ce-l saluta:
Yon Kunkoi
La care badea: Gheorghe, cu doua!
Anda se saruta cu Ionel. Acesta zice:
– Anda, vezi ca ti-ai uitat guma la mine in gura!
– Nu nu e guma, sunt doar putin racita.
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului…
Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
– Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
– Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor:
– Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
– Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor:
– Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
– Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
– Si?
– Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…
La o petrecere:
– Un pinguin gras.
– Poftim?!
– Cautam ceva sa sparg gheata!
O blonda face rost de bani si hotareste sa viziteze LAS VEGAS.
In avion nestiind despre diferenta dintre business class si economy class, ea se aseaza pe un comfortabil scaun de la business class. Apare un individ care avea bilet pe acel loc si o roaga sa elibereze scaunul. Blonda, nici gind.
Indignat individul o roaga pe stewardesa sa o convinga. Aceasta la rindul ei esueaza. Pilotul avionului ii sopteste la ureche citeva vorbe iar blonda o zbugheste spre locul ei indicat in bilet. Surprinsi, cei ce incercasera mai devreme il intreaba pe pilot:
– Cum ati reusit sa o ridicati pe domnisoara blonda de acolo?
– Pai, i-am spus ca business class nu opreste la LAS VEGAS!!!
– Gheorghe, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii!
– Care, ma?
– Nu-i mai porti!
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa…
se apleaca spre tipa solida de langa el si ii spune:Vrei sa auzi un banc trasnit cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
-Pana sa te apuci sa spui bancul cred ca trebuie sa clarific niste lucruri? Sunt blonda, am 1,80m, 88 kg si sunt campioana de judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m,78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si cred c-ai vazut deja, este tot blonda. Ei bine acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste:
-Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
Amor: maladie care te tranteste, sanatos, la pat.
Bis: un cuvant care nu mai are niciun sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit ca e incornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor si decolarea dorintelor.
Est: cel mai rasarit dintre punctele cardinale.
Fa: ba, cu fusta.
Gaga: filozof roman profund, dar adanc.
Harem: visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidela: cea fidela altuia.
Justitie: oarba care vede ce face.
Lauza: femeie mai usoara cu noua luni.
Mireasa: alba care iti face zile negre.
Nevasta: persoana care te incanta o luna si te descanta toata viata.
Omida: fluture casatorit.
Prostie: creieri cu intermediari exclusi.
Ramolit: barbat care se gandeste la femei, numai pentru a se razgandi.
Soti: condamnati la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie sa ai ca sa nu strici ritmul in casnicie.
Usturoi: cresa de catei.
Vis: viata de rezerva.
X: Eternul necunoscut.
Y: Prastia alfabetului.
Zvon: Stire in nestire
Politistul il opreste pe cioban:
– daca iti spun cate oi ai, imi dai mie una ?
– de ce nu ?
– 165.
– exact.
Politistul ia un animal si da sa plece.
– dar daca ghicesc ce meserie ai, mi-o dai inapoi ?
– sigur.
– esti politist !
– de unde ai stiut ?
– pentru ca ai luat cainele !
