Mami, uite Alinuta a intrat azi la medicina!
Bun! Si ce face acolo, ce invata?
Pai ce sa faca…sta linistita intr-un borcan!
O femeie urca in autobuz impreuna cu bebelusul ei.
– Aoleu, ce bebelus urat, spune soferul. Nu am mai vazut unu’ mai urat ca asta! Femeia, suparata de spusele jignitoare ale soferului, i se plange unui inspector, care tocmai urcase in autobuz.
Inspectorul ii da o foaie si un pix, spunandu-i:
– Scrieti-va aici plangerea, doamna. Si, sa puteti scrie, dati-mi sa va tin maimuta!
Cum se obtine lumin? cu ajutorul apei?
Sp?lînd geamurile!
Un tip sare cu parasuta si se apropie de Pamânt.
Alaturi zboara un vultur:
– Salut dansatorule !
Tipul:
– Nu sunt dansator, sunt parasutist si in plus nu am nici un talent la dans !
Vulturul:
– Auzi, … sa vezi ce cactusi sunt acolo jos!!! Talentul va veni imediat…
O blondă intră valvârtej într-o bibliotecă, trântește geanta pe masă și strigă:
– Vreau un burger și o porție mare de cartofi prăjiți!
Bibliotecarul, șocat, îi șoptește:
– Domnișoară, vă rog frumos, aici este o bibliotecă…
Blonda își pune mâna la gură, se apropie de urechea lui și șoptește:
– Vreau un burger și o porție mare de cartofi prăjiți…
Era un pescar pe lac si prinde pestisorul de aur.br/>
Pestisorul: Zii repede ca sunt ocupat, ce dorinta vrei
Pescaru: Pai vreau sa devin Prim-Ministru?!
Pestisorul: OK, si sare pestisorul in apa.
Pescaru: Dar cu celelalte doua?
Pestisorul: Lasa ca celelalte vin de la sine!
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: – Eu fac sex cu nevasta mea o data pe luna.
Al doilea: – Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: – Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: – Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: – Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: – Aah, pai nu despre a ta era vorba?
Un tip se plimba pe plaja cand vede iesind din nisip gatul unei sticle…
Curios, o scoate din nisip si incearca sa o stearga de praf… si deodata apare Duhul Sticlei:
-Multumesc mult ca m-ai salvat!
Drept recompensa iti voi indeplini o dorinta, oricare ar fi ea! Sta omul nostru si se gandeste putin si zice:
-Pai, cred ca, pentru binele Europei, ne-ar trebui un pod care sa lege SUA de Anglia!
Se uita Duhul la el:
-Oi fi eu mare Duh, dar chiar asa!?!
–Atunci, poate poti duhule sa ma faci sa inteleg femeile…
La care Duhul:
-Auzi, da' cu cate benzi vroiai podul?
Comandantul oștilor vine la ștefan cel Mare și-i comunică că turcii sunt pe…
aproape.
– Sunt mulți, comandante ?
– Vreo zece mii, Măria Ta.
– Poruncește oștilor să îmbrace cămășile roșii și, la luptă !
– Bine, dar de ce cămăși roșii, îl întreabă comandantul.
– Pentru că, atunci când se rănesc și le curge sângele, ei să nu vadă, și să lupte mai departe cu dăruire !
Oștile sunt îmbrăcate în cămăși roșii și are loc o aprigă bătălie. După câtva timp, comandantul vine din nou la ștefan să-l anunțe că la hotarele țării au ajuns tătarii.
– Sunt mulți, comandante ?
– Sunt vreo sută
– Tata, asa-i ca vrajitoarele exista doar in povesti?
Tatal, ridicand o privire catre soacra:
– Cand eram mic, tot asa credeam.
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
– Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
– Stiu, da', cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
Un american,un englez si un roman au inceput sa se laude.
Americanul:-Ba, la noi intr-o luna, s-a construit o fabrica in care pe la un cap intra porcul intreg si pe la celalalt scotea cirnati, sunca, muschi file si toate alea.
Englezul:-Ba, la noi in 2 saptamani s-a construit o fabrica in care, pe la un cap bagai nisip si pe la celalalt scotea pahare de cristal.
– Ba, astea sunt povesti, zice romanul. La noi, la ora 8 dimineata, 20 de muncitori s-au apucat sa construiasca o fabrica de alcool si la 12 erau toti beti morti.
Vine inspectia la spitalul de nebuni.
Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni.
Il ia pe primu si-l intreaba:
– Daca ti-as da drumu ce-ai face?
– M-as casatori, as lua o slujba o casa etc.
Inspectorul zice ca e sanatos.
Se duce la al 2-lea.
La fel raspunsul.
La al 3-lea:
– Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici?
– As lua o slujba, as face bani as lua o casa, si mi-as cumpara un fund.
– De ce? intreaba inspectorul.
– Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat!
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte..
– Iubito, ia tu rucsacul. In fața cabanei e un coleg de serviciu!
– Si??? Adică ce, cu alte cuvinte vrei să creadă că nu mă cunoști?!????
– Nu. Dimpotrivă, vreau să creadă că ești nevastă-mea!
Ofertă pentru o vacanţă perfectă, pe o plajă exotică: La noi, găsiţi de toate, pentru toată familia: • Nisip pentru copii • Soare pentru doamne • Fetiţe tinere pentru domni • Rechini pentru soacre. : adev.ro/pcv1pt
Dacă ți-a plăcut bancul citește și altele despre concedii și vacanțe:
Ofertă pentru o vacanţă perfectă, pe o plajă exotică:
La noi, găsiţi de toate, pentru toată familia:
– Nisip pentru copii
– Soare pentru doamne
– Fetiţe tinere pentru domni
– Rechini pentru soacre.
———-
Doi prieteni se întâlnesc:
– Ce mai faci?
– Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevastă-mea.
– De ce?
– Nu cădem de acord asupra concediului.
– Cum așa?
– Păi, eu vreau în Thailanda, iar ea vrea să vină cu mine.
Ofertă pentru o vacanţă perfectă, pe o plajă exotică: La noi, găsiţi de toate, pentru toată familia: • Nisip pentru copii • Soare pentru doamne • Fetiţe tinere pentru domni • Rechini pentru soacre. : adev.ro/pcv1pt
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre…
gătit. El vizibil enervat: – Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă: – Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
