O pr*stituată la tribunal.
Judecatorul:
– Cum vă numiți?
– Maricica.
– Vârsta:
– 25 de ani.
– Adresa:
– Hai, mă Vasile, nu fă pe prostul că nu știi …
Banc: Un tip discută cu soția lui la telefon:
– Ti-am zis că dacă se întâmplă ceva cu mine, poți să te întâlnești cu alte femei.
– De aia m-am întâlnit cu Cristina.
– Când am spus că dacă mi se întâmplă ceva, m-am referit dacă mor, nu dacă sunt blocată în trafic!
Banc: Iata in continuare cateva glume despre serviciul de urgente 112…
cel care in aceste zile se afla in centrul unui scandal monstru si care din pacate are pe constiinta moartea unei tinere
Doi vânători merg cu puștile prin pădure.
Deodată unul din ei cade jos fără cunoștință.
Celălalt, speriat, apucă mobilul și sună la 112.
Ii răspunde operatorul de la Urgențe.
– Vă ascult.
– Ajutor, sunt in pădure și nu știu ce e cu tovarășul meu de vânătoare. I s-a făcut rău, a căzut și nu mai mișcă!
– Păstrați-vă calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere?
– Suntem singuri! Cred că a murit!
– Nu intrați in panică. O să vă indrum eu. In primul rand, trebuie să vă asigurați că e intr-adevar mort. Ați ințeles?
– Bine, răspunde vânătorul.
Operatorul așteaptă la telefon câteva secunde. Se aude o impușcătură și pe urmă vocea vânătorului:
– Gata. Si mai departe ce fac?
———-
– De ce pe mașina de poliție scrie “112″?
Răspuns:
– Să stie cum să se bage politiștii in mașină, adică: 1 la volan, 1 in dreapta și 2 in spate.
———-
Alinuța sună la 112:
Alinuța:
– Alo! bună ziua.
Femeia :
– Bună ziua.
Alinuța:
– Imi miroase tare a gas in casă.
Femeia :
– Ai deschis gazul?
Alinuța:
– De dimineață!
Femeia:
– Si ai aprins aragazul??????
Alinuța:
– Acuma mă duc!!
———-
O blondă trece cu mașina peste un polițist și il omoară.
Sună la Poliție și intreabă:
– Bună ziua. Sunteți 112?
– Da
– Am sunat să vă spun că acum sunteți 111.
———-
Un băiat sună la 112:
– Bună ziua, am nevoie de ajutor!
112:
– Bine, ce s-a întâmplat?
Băiatul:
– 2 fete se bat pentru mine.
112:
– Si care e urgența?
Baiatul:
– Aia urâtă câștigă.
Banc: I: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R: O broasca intr-un mixer.
– Câte pahare de vin bei pe săptămână?
– Doctore, sunt petrecăreață, nu contabilă.
– Doctore, soţul meu se crede avion.
– Aduceţi-l mâine la mine.
– Dar pistă de aterizare aveţi?
Cele mai bune si mai amuzante glume despre coronavirus (COVID-19) la puteti citi aici ==> Bancuri cu Coronavirus
Doua blonde se duc pe strada si vad un militar care merge la armata imbracat…
si cu pusca in mana.
– Auzi draga ala e hot camuflat in verde ca sa nu-l vada politia.
– Nu, e asa cum zic eu.
– Si cum zici tu?
– Ala e un emo care vrea sa se impuste.
– De ce?
– Ca nu ia dat sefuso niste haine frumoase.
O întâmplare a unei fete de 16 ani.
Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.
Mă întreba din ochi – vrei? Eu am răspuns da.
Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse: Voi încerca să fiu mai atent.
Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea.
Speriată, făceam tot ce-mi cerea?
Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simţit o durere imensă.
Gemeam!
Începea să sângereze.
Am ţipat, dar era prea târziu.
– Am scos-o! Linişteşte-te! mi-a spus.
Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.
Era prima măsea scoasă!
– Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de…
fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!
I: – Care este asemanarea dintre o moasa si o pisica?
R: – Amandoua pandesc la gaura!
Pe un santier, vine o comisie in inspectie…
Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar intampla, reactionati in asa fel de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata, cade un perete. Un lucrator, bucuros, se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Exact dupa grafic!
Un tip se inscrie la un curs de parasutism. Ajuns in avion ii spune parasutei:
– "Nu ma ajuti si pe mine sa-mi dau drumu?!"
– De ce vrei să lucrezi la noi, Bulă?
– Pentru că am auzit că la voi se stă mai mult decât se muncește.
– Și tu ce știi să faci?
– Să stau!
– Bravo, ești perfect pentru funcția de șef!
Gulasul in China:
– Ospatar, foarte buna mancarea aceasta are un nume specific?
– Da, gulas turcesc!!!
– Cum adica gulas turcesc?
– Pai pe caine il chema Sultan!!!
Un ascultator din Romania suna la Radio Erevan si intreaba:
– De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
– De gat.
