O tipa intra la stomatolog. Se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele in…
V.
Doctorul socat:
– Doamna, nu va suparati, ginecologia este peste drum!
– Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu' miu, tu sa i-o scoti!!
Banc: In magazin la coada sta un tip cu parul lung. O batrana intreaba:
– Domnisoara, tu esti ultima?
– Eu nu sunt domnisoara!
– Proasto! Ai gasit si tu cu ce sa te lauzi!
Banc: Un tigan sta pe banca cu un roman si romanul il intreaba pe tigan:
– Bai tigane cum faceati voi cand cerseati dolari, cum le cereai la oameni?
– Pai cand ceream 10 dolari ziceam ten si cand ceream 100 ziceam ten ten ten ten ten ten.
Banc: Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o…
intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
– Ionescu-2pagini
Stai jos
– Popescu-5pag
jos
– Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
– Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
– Da,eu,spune Bula
– Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
– 50, d-na profesoara
– Da, bun!
Sa auzim inceputul…
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul…
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam.
Eram insurat de 7 ani cu o colega de la psihologie…
Camil vrea sa zica ca suferea.
Cum te numesti, intreaba medicul?
– Popopa Mamamarin.
– Esti balbait?
– Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Esti pe marginea unui lac unde sunt 2 lebede. Cum iti dai seama de sexul lor?
-Arunci o bucata de paine si daca vine ea, e lebada, iar daca vine el, e lebadoi…!!
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune…
un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
– Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
– Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
– Cine e asta?!!
Tipa:
– Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? … E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
– Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
– Nu draga, am o migrena…
El:
– La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
– Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
– "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …" si se arunca asupra "robotului" cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
– Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
– Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
– … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
Mai, Bulisor, intreaba diriginta, tu cunosti basmele romanilor?
-Sigur ca da! Tata zice ca le auzim in fiecare campanie electorala!
Gheorghe si Vasile stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont…
apare un deltaplan.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
– Uite, mah, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
– Lasa, zice Vasile, il aranjez eu. Vasile i-a pusca si trage un foc.
– Ai nimerit-o, mah?
– Nu stiu, zice Vasile, dar vad ca la om i-a dat drumul!
O gasca de prieteni incep sa vorbeaza despre ultimile achizitii in materie de…
calculatoare. Unul dintre ei spune:
– Baieti, aseara am adus o gagica acasa…
– Si? Si? intreaba restul.
– Si am facut-o pe masa…
– Si? Si? intreaba restul.
– Si am facut-o si pe pat…
– Si? Si? intreaba restul.
– Si am facut-o si pe tastatura calculatorului meu cel nou!
La care prietenii lui il intreaba:
– Si? Ce calculator ai, ce configuratie?
Morala: Who cares about women when you have computers!
Doua masini sunt deteriorate grav in urma unei coliziuni…
Din fericire soferii, un el si o ea, scapa teferi.
El: – "Esti femeie, sunt barbat, masinile noastre sunt demolate. Ca am scapat este cu siguranta un semn de la Dumnezeu. El vrea desigur sa fim impreuna".
Ea: – "Da, aveti dreptate, e un semn al Domnului." Se uita ei in jur si observa pe bancheta din spatele uneia dintre masini o sticla de vin.
El:" – Dumnezeu vrea desigur sa ciocnim pentru salvarea noastra."
El scoate dopul, ii intinde femeii sticla, ea bea jumatate din sticla pe nerasuflate si-i da si lui.
El pune dopul la loc.
Ea: – "Cum? Tu nu bei?"
El: – "Nu, astept sa vina politia".
Intrebare: – De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: – Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o skol cu lamaie!"
Se numeste norocos un barbat care cistiga mai mult decat poate cheltui
nevasta-sa.
Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.
O moldoveancă vrea să treacă graniţa în România.
Vameşul o opreşte şi îi spune:
-Domnişoară, deoarece am intrat în U.E. este necesar să ştiţi cum se pronunţă corect în engleză următoarele cuvinte: gheaţă, ceai, picior…
Care este asemanarea dintre blonde si uragane?
Amandoua sunt fierbinti si umede cand vin, iar cand pleaca iau case si masini cu ele!!!
Q: De ce nu poate manca o blonda o banana ?
A: Pentru ca nu-i poate gasi fermoarul.
Unii melci au casa si altii nu, pentru ca unii mănâncă tencuiala si îsi fac casa
, altii nu suporta tencuiala si rămân fără casa. (12 ani)
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara…
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
– N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
Un client isi intreaba avocatul:
– Cat cereti pentru o consultatie?
– 1000 euro pentru trei intrebari.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da… Si care este a treia intrebare?…
