Bancuri cu Bulă

Ajuns acasă de la muncă, Bulă vorbește cu soția lui: — Bubulino azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat: „Hopaaa… IMPOTENTULE!”. — Ei, sunt tot felul de nebuni. Nu-i mai băga și tu în seamă… A doua zi, în timp ce Bulă mergea cu tramvaiul spre serviciu, același individ [citeste mai departe…]

După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții:– Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume!– Ok, Bulă. Care sunt?– În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează, ninge, plouă, eu mă duc să văd meciul. Ai înțeles?– Am înțeles, Bulă!– [citeste mai departe…]

Bulă rămâne în pană cu mașina, undeva într-un sat din Vaslui. Într-un final, ajunge să își petreacă noaptea în casa unui fermier. Acolo, singurul loc unde putea dormi este camera fiicei acestuia, care era numai bună de măritat. După ce au ajuns în pat, Bulă face prima mișcare, dar fata fermierului îl oprește imediat și îi spune: – Bulă, încetează [citeste mai departe…]

Bulă stătea trist la bar și privea în gol. Barmanul îl vede și îl întreabă:– Ce s-a întâmplat, Bulă? Nu prea ești în apele tale.– Este vorba despre băiatul meu de 12 ani.– Ah, nu-mi spune… se bate cu ceilalți copii la școală? Nu-i o problemă… și al meu face la fel, e normal pentru vârsta lor.– Aș vrea eu [citeste mai departe…]

Bulă intră într-un bar și vede o tânără frumoasă. După o oră, în care și-a adunat tot curajul necesar, se duce la ea și îi spune:– Mă numesc Bulă. Te deranjez dacă stăm puțin de vorbă?– Bulă, nu mă culc cu tine diseară!Toată lumea din bar își întoarce acum privirile către cei doi. Copleșit de rușine, Bulă se întoarce timid [citeste mai departe…]

Bulă merge la farmacie: -Dați-mi un termometru, vă rog! Farmacista îi dă termometrul, iar Bulă îl ia și pleacă. După câteva minute, se întoarce nervos. -Domnișoară, termometrul ăsta nu funcționează! -Cum așa? Încercați să măsurați din nou. -Păi, l-am pus în ceai și nu-mi arată cât de fierbinte e! Articolul Bulă merge la farmacie: -Dați-mi un termometru, vă rog! apare [citeste mai departe…]

Inspecție la școala unde învata Bulă. Ora de desen.Inspectorul intreabă:-Ei cine ne poate desena pe tablă o casă ?-Bulă: eu, eu, eu !!!Se duce la tablă si desenează un pătrat.Inspectorul gândește:„Iată o viziune naivă, dar cu accente cubiste”:-Bravo Bulă, dar un pom poți face ? Bulă desenează alături un pătrat identic.În mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, [citeste mai departe…]

– Bulă, chiar dacă am divorțat, vreau să știi un lucru. – Ce lucru, Bubulino? – Cât am fost măritată cu tine, am trăit cele mai frumoase clipe din viața mea. Nu voi uite niciodată acea noapte fierbinte din acel hotel din Poiana Brașov. – Care noapte, Bubulino?! Că noi nu am fost niciodată la Poiana Brașov. – Păi da, [citeste mai departe…]

– Bulă, îți stă ok cu barbă, dar tare aș vrea să te bărbierești, ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie!– Nu pot, draga mea! Nevastă-mea adoră barba asta!– Te rog, Bulă, te rog! Fă-o pentru mine.În cele din urmă, Bulă cedează și îi face pe plac amantei. Ajunge noaptea acasă, se bărbierește, după care se strecoară în patul [citeste mai departe…]

Bulă își cumpără un Lamborghini. La trei zile după aceea, îl duce la uzină, cu motorul făcut praf. Mașina fiind în garanție, firma îi dă alta în loc. După alte trei zile, Bulă vine iar cu motorul făcut praf. Cei de la uzină îi mai dau o mașină, însă trimit un asistent să-l spioneze pe Bulă, ca să vadă ce [citeste mai departe…]

Bulă avea o grădină cu pepeni. În fiecare zi, observă că un hoț îi fura din pepeni. Supărat, într-o seară, pune un semn pe care scria:– Unul dintre acești pepeni este infectat cu cianură.A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii sunt la locul lor. Însă, alături de semnul lui era [citeste mai departe…]

Aflat într-o terasă din București, pentru a se răcori puțin pe vremea aceasta caniculară, Bulă cheamă chelnerul și îi spune: – Băiete, dă-mi și mie parola de la WiFi, te rog! – Trebuie să comanzi ceva! – Ok, cât costă o halbă cu bere? – 8 lei. – Adu-mi și mie una! Chelnerul îi aduce halba cu bere, Bulă bea [citeste mai departe…]

Intră Bubulina val-vârtej în bucătărie si începe să zbiere: – Bulă, cine e parașuta aia cu care flirtai pe Facebook adineaori? Ți-ai uitat computerul deschis și am citit. – Care parașută, iubito? Ți s-a părut ție. – Cum mi s-a părut? Ia vino repede încoace, să-ți demonstrez! Ia uite ultimele mesaje: „Iubițel, abia aștept să ne întâlnim din nou și [citeste mai departe…]

Bulă se întâlnește întâmplător cu fosta lui iubită din liceu. Ce-a trecut timpul, Bulă. Ce faci, cu ce te mai lauzi? – Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas. Măritată, copii? – Nu, nici una, nici alta. Știi, nu vrei să intrăm puțin peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez? – Păi acolo, din [citeste mai departe…]

Bulă la școală Învățătoarea întreabă: -Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema pentru azi? -Doamna învățătoare, aseară am avut o urgență. -Ce urgență, Bulă? -Aseară, când mă apucasem de teme, am descoperit că-mi lipsește un pix. Așa că m-am dus la magazin să cumpăr unul. -Și de ce nu ai făcut tema după ce ai cumpărat pixul? -Când m-am întors [citeste mai departe…]

Bulă și Bubulina, la grădina zoologică. La un moment dat, văd cușca leului deschisă. Bubulina se uită în stânga, se uită în dreapta și îl vede pe îngrijitor:– Domnule, unde-i leul?– La leoaică, doamnă.– Și cât sta la leoaica?– Cam o oră, doamnă.– I-auzi, Bulă, stă o oră!!!– Ce să faci, Bubulino, eu nu sunt leu.Merg ei ce mai merg și [citeste mai departe…]

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de Zoologie. Învăţătoarea: – Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă! Ionel: Albina! Învățătoarea: Bulă, ia numeşte şi tu o insectă! Bulă: Păi, albina! Învăţătoarea: Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: Păduchele! Articolul La ora de Zoologie: – Numește o insectă apare prima dată în Razi [citeste mai departe…]

Într-o noapte, Bulă o bate pe Bubulina pe umăr și începe să îi atingă gentil brațul. Soția se întoarce către el și îi spune: – Îmi pare rău, Bulă. Am programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă. Refuzat, Bulă se întoarce și încearcă să adoarmă. După câteva minute, se întoarce din nou și începe iar să bată ușor [citeste mai departe…]

Bubulina intră pe ușa medicului. Tunând și fulgerând, îl ceartă:– Nu se poate așa ceva, domnule doctor!– Ce s-a întâmplat, doamnă?!– Vă dau în judecată, domnule doctor!– De ce, doamna Bubulina?! Ce am făcut?!– După operație, soțul meu, Bulă, și-a pierdut complet interesul în amor. Nu vrea să o mai facă deloc cu mine. Dar deloc, deloc!– Doamna Bubulina, nu [citeste mai departe…]

Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul. Fascinat de aspectul fizic al călugăriței, Bulă o tot privește pe furiș. – Bulă, văd că te frământă ceva. Ce s-a întâmplat? – Mi-e rușine să îți spun. – Nu fi timid! Am văzut și am auzit multe la viața mea. Îmi poți spune orice, nu mă [citeste mai departe…]

Soarele apune, iar Bulă pare gânditor, cu privirea pierdută în spuma berii . Ștrulă, curios din fire, îl privește atent și zice:– Bulă, am auzit că divorțezi… e adevărat? Bulă oftează adânc, se scarpină în cap și răspunde cu un ton filosofic:– Așa este, Ștrulă… după atâția ani, am zis că e timpul să-mi iau viața înapoi. – Păi… și [citeste mai departe…]

Bulă merge la doctor și se plânge că soția sa este surdă și nu mai răspunde la întrebările lui. Doctorul îi spune să facă un test acasă pentru a determina cât de gravă este problema. -Trebuie să te așezi la 10 metri distanță de soția ta și să-i pui o întrebare. Dacă nu răspunde, apropie-te la 8 metri, apoi la [citeste mai departe…]

Bulă și Strula s-au dus la pescuit. Stând ei pe marginea lacului, Bulă scoate o lampă din apă și începe să o frece. Deodată, apare un duh care le spune că le va îndeplini fiecăruia câte o dorință. Strula spune primul: -Eu vreau o vilă mare pe malul unui lac, cu piscină și mașini de lux! Duhul pocnește din degete [citeste mai departe…]

– Tată, tu crezi în fantome? întreabă băiețelul, cu ochii cât cepele și voce tremurândă. Tatăl, care tocmai se uita liniștit la știri și sorbea din cafea , ridică o sprânceană și zâmbește condescendent:– Nu, fiule! Fantomele nu există! Sunt doar povești inventate ca să sperie copiii neascultători! Copilul oftează ușurat pentru o secundă, apoi spune timid:– Aaa… bine… dar [citeste mai departe…]

Un pasager vizibil neliniștit urcă în avion. Transpiră, se uită în toate părțile, își prinde centura invers și tot foșnește în scaun. Stewardesa, o tânără elegantă și calmă ca un înger al zborului , îl observă și vine zâmbitoare către el. – Domnule, totul este în regulă? Păreți puțin tensionat .– Ei… știți, nu prea îmi plac înălțimile… nici viteza… [citeste mai departe…]