Tiganul vine acasa foarte tarziu si Piranda il ia la rost:
– Unde ai umblat, belestematule?
– La sedinta, fa!
– Sedinta, ba? Ma prostesti in fata?
– Stai asa, fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez: in 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%". si alte chestii din-astea.
– Da' ce inseamna, ma, "citez"?
– Nici eu nu stiu, dar cred ca inseamna ca un fel de "sanchi".
Banc: Femeia care te iubeste iti da cu tigaia in cap. Daca nu te iubea…
iti dadea cu piciorul in oua!
Banc: Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic…
La un moment dat Ion zice:
Ion: ? Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo: ? Ba da ma Ioane.
Ion: ? Pai hai sa zicem ceva.
Gheo: ? Pai ce sa zicem?
Ion: ? Hai sa zicem ghicitori.
Gheo: -No bine ma, zi tu primu?.
Ion: ? Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo: -Ma Ioane d?apai ii mic mic?
Ion: ? Mic doara.
Gheo: ? Micut, micut de tot?
Ion: ? Micut, micut de tot, no.
Gheo: ? Micut, micut de nici nu-l vezi?
Ion: ? Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo: ? Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
Banc: Soția intră în casă si vede o albină.
Strigă disperată Ia soț:
– Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta?
– E unul sub chiuvetă, dar cred că e pentru furnici.
– Adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta!
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis…
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
– Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
– Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.
-Cum zic olteni la ,,Ai fost tu la spital?"
-,,O (fu tu) la spital?"
Un oltean urca o panta intr-un taxi,masina avand viteza destul de mare.Deodate…
soferul exclama:
-Suntem pierduti!
-De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele si nu mai pot opri.
-Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
– Am auzit că ți-a fugit casierul cu nevasta!
– Un dobitoc! Eu aș fi fugit cu banii.
Si tot cu casieri:
– Cum îţi merg afacerile?
– Prost! Trebuie să găsesc un casier!
– Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul.
– Păi, pe el îl caut!
———
Un om pleacă de la serviciu în pauza de masă și, grăbit, dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră și vede fericit că nu mai e nimeni. Se apropie de ghișeu:
– Buna ziua, am de plătit o factură, vă rog!
Casierița:
– Vă rog să vă întoarceți la coadă și să vă așteptați rândul, că toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intra din nou, tot nimeni, așteaptă puțin, apoi merge la casierie:
– Bună ziua, am de plătit o factura, vă rog!
Casieriță îl invită iar să aștepte la coadă până-i vine rândul…la care omul nostru se întinde peste ghișeu și-i arde o palmă sănătoasă!
Casieriță, zbuciumată:
– Cine-a dat?
Omul nostru răspunde:
– Nu știu, nu vezi ce aglomerație e aici?
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
– O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
– Da, daca vantul bate dinspre cazarma…
Un ardelean e oprit de un polițist, care ii spune:
– Dați-mi numele și prenumele.
– Ai bolunzât !!! Si pe urma cum mă mai numesc?
Examen de grad la SRI. Primesc subiectul, care era o fotografie a unuia din…
profil. Problema era, sa se determine orice semn particular al individului.
Vine primu SRI-st, sta…sta..o ora, doua dupa care concluzioneaza:
– Individu n-are o ureche…
Examinatoru:
– Gresit, ai picat.
Urmatoru SRI-st, sta cateva ore dupa care:
– Individu n-are o ureche…
Examinatoru:
– Gresit,ai picat
Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:
– Individu poarta lentile de contact.
Examinatoru:
– Bravo,da cum ti-ai dat seama?
– Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?
Doi betivi, la o carciuma, in fata careia era un copac. Pe cind ieseau…
unul il intreaba pe celalalt:
-Baii ! Tu cum itii dai seama de esti beat sau nu ?
Celalalt raspunde:
-Tu vezi copacii aia doi de acolo ????
-Da! ii vad !!!!!
-Pai..daca eram beat ..vedeam patru!!
La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci…
Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
Un buldog merge pe strada si deodata ajunge in dreptul unui gard pe care…
scria: Caine rau. Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
– Ma-ta-i acasa?
– Nu
– Tac'tu-i acasa?
– Nu!
– Atunci cine-i caine rau?
– Eu, ca nu pap tot din farfurie.
Un politist urmarea un infractor.
Deodata, infractorul a intrat intr-un cinematograf.
Politistul prezinta raportul sefului.
Seful: – De ce nu ai intrat dupa el, mai?
Politistul: – Pai, am mai vazut filmul, o data!
Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine…
unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania! Continua francezul, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
– Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA – ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL – DA! DA! DA!
EA – Spune-mi lucruri murdare!
EL – Baia, bucataria, covorul din sufragerie…
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta…
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji…
daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mergi in Iad… o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!
Era Bula la scoala si intreaba niste colegi:
– Ba, voua cum va plac ouale de Pasti?
Unu': "Rosii" Altu': "Verzi"
La care Bula:
– Mie imi plac mangaiate.
