Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav…
Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
– Doctore, mai e vreo speranta?
– Niciuna! Pacientul se va vindeca!
Banc: Un tip incearcă să agațe pe una:
– Vreau să îți spun ca îmi place de tine
– Ce îți place, fizicul sau interiorul:
– Păi, îmi imaginez ca ai un pancreas frumos, dar îmi plac mai mult s*nii tăi.
Banc: Un tip pescuia la copca. Vine altul langa el:
-Merge, merge?
Pescarul:
-Mmmmm.
-Ai luat ceva?
-Mmmmm.
-La ce dai?
-Mmmmmm.
Asta nervos:
-Ce faci omule, iti bati joc de mine? Eu te intreb si dumneata "mmmmm"?
La care pescarul scoate ceva din gura si zice:
-Ce vrei domle sa imi inghete ramele?
Banc: Un tip plictisit si acrit de viata mergea pe strada.In dreptul lui opreste o…
limuzina luxoasa , un barbat elegant coboara jovial si-l imbratiseaza pe tipul nostru.
– Noroc Costele, ce faci mai baiatule? intreaba barbatul
Inca nauc, tipul nostru realizeza abia peste 2 minute ca barbatul din fata sa este fostul sau coleg de banca din liceu.
-Eu ca eu, dar tu cum de esti asa de procopsit?
-Ei, am o afacere cu nevasta. De cate ori vrea o partida scurta de sex trebuie sa-mi plateasca 100, iar pentru una lunga 500!
-Si merge, merge?
-Doar vezi si tu!
Dupa ce au depanat amintiri vreo 2 ceasuri in cel mai de fite local din oras, tipul nostru se intoarce acasa si decide sa deschida si el afacerea cu nevasta.
– Draga, ii zice el, nimic pe lumea asta nu e gratis ! Incepand din acest moment o partida scurta de sex cu mine te va costa 100 si una lunga 500!
Sotia il priveste amuzata, deschide portofelul si scoate o bancnota de 500 pe care o tranteste pe masa spunand:
– 5 scurte!
I: Care sunt cuvintele pe care un barbat le detesta cel mai mult sa le auda in…
timp ce face dragoste?
R: Iubituleee!… Am sosit… M-am intors acasa!
I: Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze.
Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei:
– Fa, Pirando!Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede.
La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. Piranda:
– O "priptura" as vrea ma, Pandele!
– O priptura la Piranda!
Si mananca ea vreo 3 fripturi,dupa care Pandele o intreaba:
– Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
– Pai daca n-am vazut de mult carne.
– Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???!
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
– Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
– Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata…
– A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
– Ce-ai patit draga?
– Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata…
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută si a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În acelasi timp spuse:
– Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Asa, îsi scoase toate hainele, aruncă zarul si strigă:
– Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainute noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară si să strige:
-Da! Da! Am câstigat!!!
A îmbrătisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, îsi ia hainele si pleacă repede.
Toti au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajati întreabă:
– Ce număr a iesit?
Celălalt răspunde :
– Nu stiu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA?
Nu toti irlandezii sunt betivi…
Nu toate blondele sunt proaste…
Dar bărbatii… sunt toti la fel!
Era odata un doctor care, la orice consultatie…
ii spunea pacientului ca are hemoroizi. Intr-o zi, merge la el un tip care isi rupsese mana cu o zi inainte.
– Mda… din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul.
– Cum asa? Caci eram la cules de mere si s-a rupt craca sub mine!?
– Pai, daca te-a mancat in fund sa te urci in copac…
Ion catre Maria :
– Marie, esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze :
– Alb si pufos ?
Ion :
– Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua.
———-
– Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
– Marie! Cum aşa??? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!!!
– Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
———-
Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pă Măria în pat cu Vasile.
Ion, supărat pe viață o intreabă pe Maria:
– Tulai Doamne Mărie da ce face Vasile cu tine-n pat?
Măria răspunde melancolic:
– Minuni Ioane, minuni…
———-
Maria catre Ion, punandu-si capul tandru pe umarul lui:
– Ioane, ce ai gasit tu la mine de m-ai luat de nevasta?
– Nu stiu… raspunse Ion, ca eram beat.
———-
– Mario , nu stiu cum sa-ti spun … mi-e cam rusine …
– Spune Ioane , spune !
– As vrea sa ne intalnim diseara !
– OK ! Sunt de acord .
– O ce veste minunata ! La ce ora intri pe Facebook ?
———-
Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră.
Înainte de a face dragoste, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme.
– Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă… Linişte, Ionuţ nu răspunde.
Maria decide:
– A adormit.
După ce au facut dragoste, stăteau întinşi în pat.
Deodată, se aude vocea puştiului din întuneric:
– Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?
———-
Maria:
– Ioane, vezi ca azi se dau ceasurile cu o ora inainte
Ion:
– Aha, si pe cocoș cum il dam cu o ora inainte?
———-
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
– Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
———-
Maria spala linistita rufe pe malul raului .
Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste Maria si o striveste.
Ion priveste in scarba scena si spune:
– Alta masina de spalat distrusa de calcar
———-
Ion isi cauta nevasta care sa nu aiba simtul mirosului ca ii miroseau picioarele…. o gaseste.
In noaptea nuntii
– Ion deschide geamul ca iti put picioarele.
– Tu Marie … dar tu nu simti mirosul.
– Nu, dar ma ustura ochii.
———-
Maria catre Ion:
– De cand ti-ai cumparat masina noua numai la ea te gandesti!!
– O scumpo, doar stii ca doar pe tine te iubesc
– Si eu te iubesc Ion
– Taci Marie, de cate ori ti-am spus sa nu ma intrerupi cand vorbesc cu masina!!
———-
Ion gonea cu viteza mare pe autostrada.
La un moment Maria aude la radio: un sofer circula pe contrasens cu viteza foarte mare si reprezinta un mare pericol …
Maria pune mana pe telefon si il suna:
– Ai grija la trafic ca o anuntat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens
La care Ion:
– Numa unu?… Ia uite cum vin cu sutele si tot pe contrasens.
———-
Intr-o dimineata, Ion si Maria in pat:
Ion:
– Te-ai sculat?
Maria:
– Da, dragul meu!
Ion:
– Nu vorbeam cu tine!
I : De ce folosesc blondele ruj negru???
R : Pentru ca au centura neagra la sex oral !!!
– Cum crezi, in rai, barbatii traiesc separat de femei?
– Bineinteles, altfel nu ar fi rai!
– Nepotele draga, unde-ai fost atata vreme?
– M-am jucat de-a postasul. Am impartit scrisori in tot blocul..
– Dar de unde ai avut, draga, atatea scrisori?
– Pai am gasit pe aici un pachet intreg legat cu o funda roz…
De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga ???
– De maner!
O doamnă la Ikea:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.
La scoala:
-Cum te cheama,copile?Esti nou?
-Bula, ma cheama?raspunde Bula la intrebara profesoarei cu o voce groasa.
-Bula!De ce ai vocea atat de groasa?
-Pai, sa va explic. Cand eram mici eram 3 frati, 2 sugeau la mama, iar eu la tata!
Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece…
prin par il arunca.
Al doilea mirat il intreaba: de ce l-ai aruncat
– Pai i se rupsese un dinte
– Si doar pentru un dinte??…
– Da, ca era ultimul!
– Eu imi petrec toate concediile cu sotul. Dumneavoastra nu?
– Ba da, uneori. Ultima oara cand l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
– Si el cum s-a simtit?
– Nu stiu, ca nu s-a intors inca.
Î:Cum scufunzi un submarin albanez?
R:Cioc, cioc la turela…
