Poze amuzante

Cum îți dai seama că geanta Louis Vuitton e imitație? După tramvai.

Sfat financiar Nu-ți cumpăra haine de iarnă, ia un bilet de avion către Spania și poartă hainele de vară

Cercetătorii români au stabilit că femeile care noaptea visează cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu . măgarul în pat!

Mâinile unei femei trădează foarte multe lucruri! De exemplu, dacă te strâng de gât, înseamnă ca-i un pic nervoasă!

Picioarele mele de când benzina e atât de scumpă

Mihai: „Tocmai am avut o ceartă uriașă cu iubita mea. Se enervează serios degeaba! Mihai: „Eram super aprinsi, începem să ne dezbrăcăm. Ea își scoate blugii,…

Spovedanie. - Părinte, am păcătuit. - Da' cu ce, bade Ioane? - Am mâncat prune.

Doi bătrâni, unul de 80 și celălalt de 87 de ani, termină de alergat și se așază pe o bancă. Cel de 80 de ani se uită mirat la prietenul lui: — Mă, cum faci tu…

Așteptăm musafiri? Nu. Și atunci la ce ai cumpărat atâta pâine?

Am început două diete De ce două? Cu una nu mă săturam

Aceste farfurii sunt cu fața în jos. Când o găsiți pe cea cu fața în sus, toate farfuriile vor fi întoarse.

Dacă vrei să ai prieteni, Nu-i contrazice, lasă-i să mintă.

Două reguli de aur pentru o căsnicie fericită: 1. Ea are dreptate întotdeauna; 2. Când îți trece prin minte că a greșit ea, dă-i o palmă și mai citește încă o…

El: Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: Și nevastă-ta? El: Nu, doar eu.

Mama s-a stricat Enter-ul de la laptop! Ce-i ăla, puiu' lu' mama? Un buton . Dă-l la mama să-l coasă.

- Dacă vrei să slăbesc, trebuie să-mi dai 100€ pentru fiecare kilogram pierdut. - Mărie, teme-te de Dumnezeu, nu există nicăieri așa preț la slănină.

Într-un fel mă bucur că s-a inventat mașinile, adică imaginează-ți să îți trezești calul la 3 noaptea ca să mergi la gădică-ta.

Singura diferență dintre o vrăjitoare, o menajeră și o femeie nervoasă e amplasamentul măturii.

Poșta Și uite așa primești scrisori fierbinți.

Mi-am făcut listă cu ce vreau să primesc de Crăciun. Abia aștept să i-o arăt soțului meu, că prea e vesel în ultimul timp!

La patul sotului bogat: - Doctore, mai e vreo speranța? - Niciuna, dnă. Se va vindeca.

Românii au un stil de a se debarca din avion de zici că ultimul spală avionul.

Aș vrea să fac și eu un grătar azi, dar nu găsesc sudor. ))

Moș Crăciun, după ce și-a schimbat dieta și a început să folosească uleiuri esențiale

Se întoarce bărbatul obosit de la muncă și întreabă: Ce ai pregătit pentru azi? Soția se urcă pe un taburet și spune: O poezie!