Poze amuzante

Dacă ai visat vreodată să dai timpul înapoi, să știi că poți face asta duminică dimineața. Post Views: 330

Dacă mai ține frigul, pornește Hrușcă în turneu. Post Views: 274

Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara: – Are ochi albastri? – Habar n-am. – Dar picioarele sunt lungi? – Nu stiu. – Cum se imbraca? – Repede, raspunse nevinovat sotul. Post Views: 285

Am probleme cu cine! Nu-i pot deschide dopul. Post Views: 282

Azi am văzut o bătrânică drăguță, ajutând un tânăr cu ochii fixați în telefon să traverseze strada în siguranță. Post Views: 263

Sotul se trezeste neasteptat din coma. Nevasta-sa isi da jos hainele de doliu si zice: – Pe tine nu m-am putut baza niciodata! Post Views: 266

Instructorul: Ce semn este ăsta? Eu: Aș pleca cu tine în lume. Post Views: 261

Tocmai când crezi că o scoți la capăt, se găsește unul să mute capătul mai încolo. Post Views: 258

Toată lumea vorbește despre câți oameni mor din cauza alcoolului. Nimeni nu vorbește despre câți se nasc! Post Views: 265

M-am dus la politie si am raportat ca un nenorocit cu o masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii. Imi pare rau, domnule. raspunse politistul, dar nu putem aresta un medic chirurg. Post Views: 289

– Cum se numește anotimpul dintre vară și iarnă? – Confuzie vestimentară. Post Views: 272

. Post Views: 282

Buna dimineata! Post Views: 220

. Post Views: 253

– Domn' doctor . vreau să slăbesc. cum să fac? – Faci mișcări ale capului . când la stânga când la dreapta. – De câte ori pe zi? – De cate ori . vezi mâncare. Post Views: 267

Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția: – Da, ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună. – Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors după 2 zile. Post Views: 294

– Domn primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat. Primarul Bulă: – Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos. – Dar pe acolo nu trece niciun rău. – Când vin banii de la PNRR, facem și rău. Post Views: 269

Îmi place să citesc horoscopul. Este singurul loc unde am bani, iubit și plec foarte des în vacanțe! Post Views: 251

Discuție la piață: – Scump, mamaie. Scump! – Nu e scump măică. Te-ai măritat tu prost! Post Views: 287

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la mijul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: – Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la mijul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, [citeste mai departe…]

– Iulia, vrei deseară să privim ploaia de meteoriți? – Costele, meteoriți, flux-reflux, stele, lună. nu privesc nimic fără prezervativ! Post Views: 276

Se întâlnesc 2 amici: – Ce mai faci, cum mai trăiești? – Ca în povești. – Adică? – Soția e Vrăjitoarea cea Rea, soacra e Muma Pădurii, socrul Capăulul. În schimb vecina e Ileana Cosânzeana și soțul ei e Dănilă Prepeleac! Post Views: 276

Un autocar cu turisti intra intr-un tunel. La iesire, ghidul spune: – Acest tunel este lung de 5 km si a costat peste 20 de milioane de euro! – A meritat – spus o fata, aranjandu-si parul si tinuta. Post Views: 246

Vă rugăm să mențineți liniștea între orele 22: 00 – 8: 00 și 13: 00 – 15: 00 Nu mai urlați, nu mai mutați mobila, nu mai bocăniți! Nu vă mai bașiți în lift! Post Views: 260

Genial. Un american din California punea anunțuri în reviste, în care oferea spre vânzare uscătoare cu energie solară. Pentru doar 50 de dolari, clienții primeau prin poștă frânghii de rufe. Post Views: 256