Profesorul intră în clasă și spune:– Astăzi dăm un test surpriză!Elevii oftează. După câteva minute, profesorul îl întreabă pe Bulă:– Bulă, dacă ai avea 10 mere și ai da 3 fratelui tău, câte ți-ar rămâne?– 10.– Cum adică 10?– Păi nu-i dau nimic. Fratele meu trebuie să învețe că viața nu e ușoară.Profesorul, încercând altă întrebare:– Bine… Dacă un tren [citeste mai departe…]
De ce parlamentarii nu sunt jefuiți de hoți – De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi? – Curtoazie profesională! – Minister și parlament -Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos… -De unde ştii? -De câteva zile a început şi el să caşte la şedinte, la fel ca noi. – „De ce ai lipsit [citeste mai departe…]
– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?– Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care și alea fac ouă. Și din ouăle alea ies alte găini [citeste mai departe…]
Ion dă examenul pentru permis. Examinatorul îl întreabă:– Ion, imaginează-ți că mergi pe un drum îngust. În stânga ai o prăpastie, în dreapta un zid. În față vezi o bătrânică și un copil. Pe cine lovești?Ion se gândește câteva secunde și răspunde:– Bătrânica.Examinatorul, indignat:– Greșit! Apeși frâna!Ion dă din cap:– Așa e… dar dumneavoastră m-ați întrebat pe cine lovesc, nu [citeste mai departe…]
Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern: – Ce este clădirea asta așa mare? – Este palatul Guvernului, domnule! – Și în cât timp a fost construit? – Cam în 10 ani! – Mult timp! La noi era gata în 2 ani. Știți că noi avem o tehnologie mai avansată.Taximetristul nu zice nimic. Mai merg [citeste mai departe…]
Cu ocazia nunții de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un concediu pe o insulă uitată de lume. – Vai, Bulă, cât de frumos este aici. Ce romantic ești, iubitule! – Da, Bubulino. – Știi la ce mă gândesc? Dacă acum, că am făcut 25 de ani, m-ai dus aici, oare ce o să faci când o să sărbătorim 50 [citeste mai departe…]
Un client intră într-un restaurant de lux si se asează la masă.Cheful vine si ii aduce meniu, iar clientul il intreabă:– Îmi pare rău, dar ce fel de mâncare aveți aici?Chelnerul răspunde:– Avem cele mai fine preparate! La noi, mâncarea este ca o operă de artă!Clientul, uimit, întreabă:– Asta înseamnă că mâncarea va veni cu un cadou sau cu un [citeste mai departe…]
La biserica, preotul solicita pe enoriași: – Cine dintre dumneavoastră nu are dușmani, să ridice mana! O singura femeie în vârstă ridica mana. Preotul o poftește în fata: – Doamna, spuneți-ne cați ani aveți și cum ați reușit că la aceasta venerabila vârstă să nu aveți dușmani? – Am 98 de ani și nu am dușmani pentru că le-am supraviețuit [citeste mai departe…]
Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el.Iși deschide ochii incet, și spune:– Ești frumoasă! și apoi adoarme din nou.Soția nu-l mai auzise spunând așa ceva, așa că rămâne lângă el.După câteva minute, avocatul deschide iar ochii și spune:– Ești draguță!Soția dezamăgită că in loc de frumoasă a spus drăguță îi zice:– Nu mai [citeste mai departe…]
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: – Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanța de împrumut? – Scrieți-i o scrisoare și spuneți-i să vă trimită odată cei 6000 de euro. – Bine dar eu i-am împrumutat doar 3000! – Tocmai asta vrem să obținem de la [citeste mai departe…]
– Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!– Cum aşa?– Da… Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului… – Bulă e plecat cu clasa intr-o excursie pe munte.Proful de Geografie:– Bulă! In fața ta [citeste mai departe…]
Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice. Da, avem un British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice. Poftim?! Aduceţi arborele genealogic şi documentele doveditoare că vă calificați pentru adopţie. Post Views: 51
Un tip intră în secția de poliție și spune agitat:– Domnule polițist, cred că mi s-a furat mașina!Polițistul începe să completeze procesul-verbal.– Ce marcă era?– Dacia.– Ce culoare?– Albă.– Numărul de înmatriculare?– Nu-l mai țin minte…– Bine… Avea vreun semn distinctiv?– Da, un abțibild pe lunetă pe care scria: „Nu vă apropiați prea tare, că se oprește singură!”Polițistul notează tot [citeste mai departe…]
– Cât face 2+3? – 2 + 3 = 5 – Soția mea spune ca 6. – Poate soția ta glumește sau încearcă să te tachineze un pic! Din punct de vedere matematic, 2 + 3 este 5. Dar, dacă are vreo logică ascunsă sau un context special în care rezultatul e 6, poate ar merita să întrebi cum a [citeste mai departe…]
Maria împlinește 40 ani. Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte. Maria îl întreabă: – De ce lapte, Ioane? – Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 ani ești cât o vacă deci ți-am adus [citeste mai departe…]
Un student intră la examen foarte relaxat. Profesorul îl întreabă:— Ai învățat?— Sigur, domn’ profesor!— Bine. Spune-mi, ce este electricitatea?Studentul stă puțin pe gânduri și răspunde:— Păi… am știut-o perfect aseară, dar acum am uitat.Profesorul oftează:— Incredibil! Doar doi oameni au știut vreodată ce este electricitatea: unul a fost inventatorul, iar al doilea ai fost tu… și tocmai ai uitat!Studentul [citeste mai departe…]
Într-un bar, intră disperat un polițist: – Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac! – Păi ai lăsat un pic geamul deschis? – Da!, raspunde polițistul.– Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.– Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!După un timp, întră [citeste mai departe…]
Un pescar merge în fiecare weekend la același lac. Într-o zi prinde un pește uriaș.Peștele îi spune:— Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.Pescarul, uimit, spune:— Vreau o vilă, un iaht și un milion de euro!Peștele răspunde:— Se rezolvă. Dar am o singură întrebare: ai prins vreodată un pește care vorbește?Pescarul spune:— Nu, niciodată!Peștele zâmbește:— Perfect! N-o să te creadă [citeste mai departe…]
Iarna grea, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeţi.Pe un trotuar, dis-de-dimineaţă, un beţiv înjura de mama focului, pâna atrase atenţia unui poliţist.– Ce ai, dom’ le, de ce faci scandal?– Domn’ poliţist, hâc, cineva a făcut o cărare pe mijlocul trotuarului, hâc…– Păi foarte frumos din partea lui. Şi ce-i cu asta?– Da, dar mie îmi trebuie trei cărări, hâc… Post [citeste mai departe…]
O după-amiază de duminică, în curtea Leanei, la umbra unui nuc bătrân, cu câte o cană de cafea în față și cu răgazul specific zilelor fără treabă urgentă. Leana și Maria, vecine și prietene de treizeci de ani, se așezaseră la povești cum se mai așezau din când în când, când copiii plecau la joacă și bărbații la pescuit sau [citeste mai departe…]
Copyright © 2022 FazeHaioase.ro. Toate drepturile rezervate.
