M-am dus la doctor pentru un control de rutină.Asistenta m-a întrebat:– Câte kilograme aveți?M-a urcat pe cântar. Arăta 80.– Ce înălțime aveți?– 175 de centimetriM-a măsurat apoi a mormăit: 160, mai exact.Apoi mi-a verificat tensiunea și mi-a zis:– Să știți că tensiunea e cam ridicată!– Normal că e ridicată! m-am rățoit la ea. Când am venit aici eram înaltă și [citeste mai departe…]
El, către ea, încercând să fie romantic: – Când te țin așa de strâns în brațe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu? – Eu am impresia că sunt în tramvai, la ora prânzului. Post Views: 81
Intr-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Câine rău ! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi !”.Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă: “CÂINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, opriţi-vă acum [citeste mai departe…]
. Post Views: 80
M-am urcat pe cântar. Sigur am pietre la rinichi. Post Views: 81
Ce este căsătoria? crescut de părinții lui. Post Views: 80
Consultație pe net. – Doctore, ce pot pune în apa din cadă, pentru a mă calma și a uita de toate? – Uscătorul de păr! Post Views: 94
Apetisanta mea sotie stătea dimineața în bucătărie, pregatindu-ne că de obicei 4 oua fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise.S-a aplecat misterios spre mine:– Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment !– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, [citeste mai departe…]
Aseară am mâncat 7 conserve, că mi-era poftă. Una de pește și 6 de bere. Post Views: 58
Buna dimineata! Post Views: 76
Te duci la ea acasă să-i cunoști familia și-o auzi pe mă-sa din bucătărie: – Du-te mamă și stai cu el să nu fure ceva! 🙈🙈🙈 Post Views: 58
Oaspete de onoare Băsescu intra într-un bar și se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa și, cu un zâmbet larg, îl abordează: – Buna ziua, domnule Președinte, cu ce să vă servim? – Un vin alb, un vin roșu, o țuiculiță, un cinzano, un whiskey, o tequila? La care Băsescu, așteptând finalul întrebării replica: – [citeste mai departe…]
Nevastă tu știi engleză? Da, normal! Tradu-mi și mie: „de azi nu mai cheltui bani” In your dreams! Post Views: 71
I-am spus peștișorului de aur cele 3 dorințe ale mele. Mi-a spus că mai bine îl prăjesc. Post Views: 66
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge să-i dea dezlegare să mănânce carne de porc. Hogea îi spune că așa ceva nu se poate, coranul interzice cu desăvârșire consumul cărnii de porc. În momentul acela, servitorul aduce și pune în fata Hogei o friptura aburinda din carne de porc. – Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui că nu se poate și [citeste mai departe…]
Nu am văzut nicio companie de alcool să folosească o persoană beată in reclamele lor. Le e rușine cu noi, clienții lor? Post Views: 63
Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București.Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa.Un grup de studenți așteptau și ei…Vine o tipă faină, cu un șal în jurul gâtului. Unul dintre studenți zice:– Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț….Toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei [citeste mai departe…]
. Post Views: 62
De ce plâng femeile? Fericire – 8% Tristețe – 15% „Știi tu de ce” – 77% Post Views: 64
Un moldovean pieton în Cluj se plimbă împreună cu un prieten, când trece pe lângă el o maşină şi-l stropeşte de sus până jos. Bineînţeles, şoferul demarează în trombă. Moldoveanul, supărat foc: – D-apăi la noi în Moldova nu se întâmplă aşa ceva. Dacă te stropeşte o maşină pe stradă, şoferul se dă jos, îşi cere scuze, te invită la [citeste mai departe…]
Copyright © 2022 FazeHaioase.ro. Toate drepturile rezervate.
