Uncategorized

Țăranul și vaca inteligentă Un țăran merge la târg să vândă o vacă.Se apropie un cumpărător:– Cât ceri pe ea?– 2000 de lei.– Păi de ce așa scump?– Dom’le, nu-i vacă obișnuită. E inteligentă!– Serios? Cum adică?Țăranul:– Uite, hai să-ți arăt.Se duce la vacă și zice:– Vaco, cât fac 2+2?Vaca:– Muuu!– Vezi? 4!Cumpărătorul, puțin sceptic:– Bine… și altceva știe?– Sigur! [citeste mai departe…]

Tipul de la bar care plângea de rupea pământul Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în față, plângea de rupea pământul.Văzându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:– Dar ce s-a întâmplat?– Păi, acum trei luni a murit mama și mi-a lăsat 10.000$…– Condoleanțele mele…– Acum două luni a murit tata și mi-a lăsat 25.000$…– Îmi pare [citeste mai departe…]

Bună dimineața… Post Views: 93

Atenție! Câini periculoși! Nici pisica nu-i normală! Post Views: 103

Insomnie cronica este atunci cand stii toate oile pe nume😎 Post Views: 108

La un examen de logică, profesorul îl întreabă pe student:– Dacă ai avea două case și una ar lua foc, pe care ai salva-o?Studentul răspunde rapid:– Pe cea asigurată!Profesorul, ușor iritat:– Nu, nu, gândește logic!Studentul:– Păi tocmai asta fac. Logic e să scot bani din asigurare.Profesorul încearcă altă întrebare:– Bine, dacă ai două mașini și una ar rămâne fără benzină [citeste mai departe…]

Mi-am învățat papagalul să spună: „. și mai ce? ” Are 2 ore de când stă de vorbă cu una de la Vodafone. Post Views: 104

Ion se trezește în spital, acoperit cu bandaje, și îl observă pe prietenul său Gheorghe stând lângă pat. – Ce s-a întâmplat cu mine?, întreabă neliniștit Ion. – Ei bine, răspunde Gheorghe, ai băut puțin cam mult aseară și apoi ai pariat că poți sări pe fereastră și să zbori prin pub. – Și de ce nu m-ai oprit, idiotule?, [citeste mai departe…]

Urâsc curățenia de Paște. am făcut și anul trecut și nu s-a păstrat. 😂😂😂 Post Views: 100

Vând tricou de fite. Cu două pete de ulei și una de motorină. Post Views: 91

Repeta intruna! De Paști, voi mânca puțin! Post Views: 110

Cercetătorii ardeleni au descoperit că paharul cu picior înalt scurtează distanța până la gură. Post Views: 117

Într-o seară Ion nu reușea să adoarmă. Se tot învârtea și răsucea în pat nu putea să treacă în lumea viselor. Bag Maria de seamă și îl întreabă:– Ioane, de ce nu poți dormi?– Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba să-i dau banii mâine dimineață da io nu-i am. [citeste mai departe…]

Ei sunt adevărații vestitori ai primăverii. Post Views: 111

Pasti fericit si binecuvantat! Post Views: 97

Am fost dat afară din companie pentru că șeful a încheiat ședința de sfârșit de an spunând: Trăiască angajații companiei. Am îndrăznit să întreb: – Păi, din ce? Post Views: 109

Cu crocodilii e simplu. Ei încearcă să te ucidă și să te mănânce. Cu oamenii e mai complicat. Ei mai întâi se împrietenesc cu tine. Post Views: 120

O femeie elegantă miroase a Chanel, însă o femeie perfectă miroase a sarmale! Post Views: 108

Când te sună un prieten care nu te-a mai căutat de multă vreme, nu-i răspunde imediat. Sună-l tu după câteva ore. Între timp s-ar putea să găsească bani la altcineva. Post Views: 95

Trage aer tare in piept, iar apoi da-i afara Post Views: 113