Uncategorized

Buna dimineata! Post Views: 127

– Doctore, spune-mi părerea ta sinceră! După 15 ani de căsătorie, se mai poate vorbi de sex cu soția? – De vorbit, se poate! Post Views: 121

Am un tovarăș hot de motorină și mi-a zis că are comenzi până în August. Post Views: 123

O femeie aflată la cumpărături, ajunge la casă și își deschide geanta, pentru a scoate portofelul.Casiera vede că are la ea telecomanda de la televizor. Aceasta nu își poate controla curiozitatea și o întrebă:– Iei mereu telecomanda televizorului cu tine în geantă?Femeia, ii răspunde:– Nu, nu întotdeauna, dar soțul meu a refuzat să vină cu mine la cumpărături, pentru că [citeste mai departe…]

Numai în limba română cuvântul Hoț are și sens de dezmierdare, sau laudă. Post Views: 122

Cand astept la coada, mereu ma enerveaza cei din fata mea🙄 Restul din spatele meu sunt oameni normali si de treaba. 😁🤣 Post Views: 121

Buna dimineata! Post Views: 127

– Cum agăți o croitoreasă? – „Puteți să-mi luați 20 cm din pantaloni? Post Views: 132

Dacă o femeie te iubește cu adevărat, ea nu va permite nimănui să te supere! Te va supăra ea personal! Post Views: 124

La cât a ajuns motorina ar fi cazul să vă căutați femei la voi în sat. Post Views: 123

Dacă voiai să fii pe placul tuturor, trebuia să te naști cartofi prăjiți. Post Views: 110

La interviu de angajare: Un tânăr merge la un interviu de angajare.Intervievatorul îl întreabă:– Aveți experiență în lucrul cu clienții?– Da, răspunde tânărul, am lucrat trei ani la un magazin de înghețată.– Foarte bine. Și cum rezolvați situațiile tensionate?Tânărul zâmbește și spune:– Păi, dacă un client era supărat, îi ofeream o cupă gratis. Dacă încă era supărat, îi dădeam două [citeste mai departe…]

Buna dimineata! Post Views: 116

Sa nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina! Post Views: 121

Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.– Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.– Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.– De ce [citeste mai departe…]

Dupa o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vada cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv. -Profa: Ionica poti sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ? – Ionica: se gandeste si apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE. -Profa: bravo Ionica stai jos. Profa intreaba acelasi lucru si [citeste mai departe…]

Ar trebui să existe o a treia zi de weekend. Lunimică! Post Views: 115

Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut? Articolul [citeste mai departe…]

Cât sunt lalele? – Șapte lei firu', boss. vs. – Cât e lalele? – Trei lei firu', fratele meu. Post Views: 115

Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: – Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: – Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice: – Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură [citeste mai departe…]