Uncategorized

Când se apropie 8 martie și ești singurul bărbat din echipă. Post Views: 138

Dacă o pungă de plastic se descompune în 150 de ani, iar asfaltul într-o iarnă, de ce dracu' nu pun ăștia pungile pe drumuri? Post Views: 147

Doi ardeleni, pe drum. Unul calcă și strivește un melc. – De ce-ai strivit biata făptură? – No, n-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri? Post Views: 137

Frate, s-au făcut amenzile cât darul la nuntă! Pe mine m-au prins ieri și m-au făcut naș! Post Views: 147

Ea în fața oglinzii: – Mă simt grasă și urâtă! El oferindu-i suport moral: – Măcar nu ai nevoie de ochelari Post Views: 131

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune: – Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe! Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă:– Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bâta magică, transformă casa în palat [citeste mai departe…]

– Ce părere aveți, despre politicienii noștri români? – Tin post și nu am voie să vorbesc urât. Post Views: 160

Deceniu – 10 ani Secol-100 ani Iubire adevărată – 2 săptămâni Nu mai beau – 2 zile Sunt pe dietă – 6 ore Ce ți-aș face. 2 minute Post Views: 146

– Acuzat,de unde luati atâtia bani? – Din noptieră. – Dar cine-i pune acolo? – Sotia. – Daŕ ea de unde-i ia? – Îi dau eu. – Dar d-voastră de unde-i luati? – Do’mnule judecător, v-am spus doar: din noptieră… Articolul – Acuzat, de unde luați atâția bani? apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 171

Am inceput sa am vederii. Deh, varsta! Post Views: 137

Un vânzător a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns. Vânzătorul: Tatăl tău este acasă? Johnny: Da. Vânzătorul: Pot să-l văd? Johnny: Nu, este la dus. Vânzătorul: Dar mama ta este acasă? Johnny: Mda. Vânzătorul: Atunci pot să o văd? Johnny: Nu. Și ea este la dus. Vânzătorul: Crezi că vor ieși curând? Johnny: Nu. Vânzătorul: De ce crezi [citeste mai departe…]

Dumnezeu ne-a dat ziua de luni ca să ne pedepsească pentru ce am făcut în weekend. Post Views: 142

M-a trimis iubi in bucatarie sa gatesc somon cu vin alb. Dupa 6 pahare, vorbeam cu pestele in Norvegiana. Post Views: 150

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.Un student intreabă:– Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?– Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.Urmărește aceste trei reguli:– Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;– A doua: nu imprumuta bani [citeste mai departe…]

Mă Ioane, tot aud la tine in grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu, ai vreun cuc ce și-a făcut cuib? Nu bre, e cocoșul meu. dar e bâlbâit! Post Views: 143

Din categoria cafea fără cofeină, bere fără alcool și cola fără zahăr, prefer sprițul fără apă. Post Views: 143

Un domn – Dragile mele, să aveți o primăvară frumoasă, să ne încântați și să ne luminați viața! O doamnă: – Sigur, altă treabă n-avem. Post Views: 141

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât. În drum spre casă, unul din ei spune: – Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei? La [citeste mai departe…]

Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc. Post Views: 126

Soțul a spus că între noi a dispărut scânteia. Am cumpărat un electroșoc. După ce își va reveni, îl mai întreb o dată! Post Views: 134