Uncategorized

Tuturor celor care mi-au spus: „O să vezi tu când o să fii mai în vârstă”, vă informez că sunt mai în vârstă acum și văd din ce în ce mai puțin. Post Views: 139

Un era tip la frizerie, şi cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguţă care stătea pe acolo. Se întoarce către ea şi-i spune: – Păpuşica, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu? Femeia: – Sunt măritată! – Şi ce dacă?! îi zice asta spune-i soţului tău că te duci la spital [citeste mai departe…]

Vă mai spun încă o dată foarte clar, ca să înțeleagă fiecare: Ninge, pentru că este iarnă! Post Views: 134

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:– Câţi mai sunt în faţa mea?– 10, i se răspunde.Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:– Câţi mai aşteaptă?– 5.Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:– Câţi au mai rămas?– Închid, spune frizerul.– Nici o problemă, ma întorc mâine.Şi iese.– Cine-i nebunul asta? Ştie [citeste mai departe…]

Soțul beat către soție: Popcornul tău e cam nesărat! Soția: Mănânci polistiren, bețivule! Post Views: 120

Buna dimineata! Post Views: 135

Un polițist oprește o mașină: – Bună seara, actele la control!Șoferul i le dă.– Știți de ce v-am oprit?– Nu, domnule agent.– Pentru că nu purtați centura.– Dar o purtam!– Acum nu o mai purtați.– Păi am dat-o jos când m-ați oprit!– Exact, asta e dovada!Șoferul nervos se întoarce spre soție:– Vezi? Ți-am zis eu să nu mă contrazici când [citeste mai departe…]

Marie, dacă mor, să te recăsătorești să fii fericită! Îmi promiți? – Mă Ioane, e doar tocană, dacă nu vrei, nu mânca! Post Views: 121

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel.Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă:– Cât costă o cameră pentru o noapte?– Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul.Omul foarte fericit că a găsit o cazare ieftină, spune:– Excelent! Aleg varianta mai ieftină, [citeste mai departe…]

Pentru a avea o masă echilibrată. trebuie să bagi un capac de bere sub piciorul care se clatină. Post Views: 124

Un bărbat de vârsta a doua merge in vizită la iubita lui.În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”.Iubita locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”.Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas [citeste mai departe…]

Sultanul: – Eunuc! Adu-mi nevasta nr. 2. Fuge asta repede si o aduce. – Eunuc! Nevasta 80! Asta alearga iar, si o aduce si pe aceasta. Si tot asa. La un moment dat eunucul nu mai raspunde. Iese sultanul furios si-l gaseste mort. Morala: Nu sexul te omoara, ci alergatul dupa femei Post Views: 116

Cum se pregătesc femeile pentru ziua de Sfântul Valentin? Cumpără felicitări parfumate, caută trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetică, îşi cumpără haine şi pantofi noi, se dau cu creme şi se machiază o jumătate de zi, îşi fac planuri şi speranţe. Dar bărbaţii? Cumpără o floare de la florăria din drum, o cutie de prezervative şi [citeste mai departe…]

Cum poți să afli greutatea unui porc fără cântar Ca să nu vă păcălească țăranii la târg. Post Views: 150

În pat, sotul, mangaiindu-i burtica sotiei, zice: – Acesta este domeniul meu, aici am sa "sadesc cartofi". Si adoarme. A 2-a noapte, mangaiindu-i sotiei spatele, spune: – Aici voi "pune varza". Si adoarme. In a 3-a noapte, sotia: – Auzi bai agronomule, daca in noaptea asta nu sădești macar un morcov, eu dau tarlaua in arenda! Post Views: 130

Un tip intră într-un bar, vizibil supărat. Barmanul îl întreabă: – Ce-ai pățit, prietene?– Am cea mai proastă zi din viața mea… Azi dimineață mi-am pierdut portofelul, la prânz șeful m-a concediat, iar acum am aflat că soția mea m-a înșelat.Barmanul, încercând să-l încurajeze:– Hai, nu fi trist, bea ceva din partea casei.Tipul bea, oftează și zice:– Mulțumesc… dar parcă [citeste mai departe…]

Intra Gheorghe la farmacie. – Dați-mi vă rog ceva soluție pentru anestezie locală! – Dar pentru ce aveți nevoie de asa ceva? – Păi, de trei zile n-am dat pe acasă! Post Views: 120

Un profesor întreabă clasa: – Copii, cine poate să-mi spună ce este „destinul”?Ion ridică mâna:– Domn’ profesor, destinul e atunci când te duci la frigider, îl deschizi, te uiți, îl închizi, apoi te întorci peste 5 minute sperând că s-a schimbat ceva.Profesorul, mirat:– Interesant… dar tu, Gheorghe, ce crezi?– Destinul e când mama spune „nu mânca tot, că vine taică-tu” [citeste mai departe…]

O doamnă intră la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soțul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care face dragoste cu soția [citeste mai departe…]

Înainte cu o pereche de chiloti îți puteai șterge toată mașina în ziua de astăzi nu îți mai ajung nici să ștergi lentilele la ochelari. Post Views: 134