Uncategorized

Am cumpărat o lumânare mai groasă pentru o cină romantică. Vânzătoarea zâmbitoare îmi zice: să o ardeți cu plăcere! Auzi, ce tupeu. Post Views: 161

Soția: Vezi bărbatul acela beat? Soțul: Cine este? Soția: Acum 10 ani m-a cerut de soție și eu am refuzat! Soțul: O Doamne! Încă sărbătorește! Post Views: 160

Un tip intră la doctor și spune:– Domnule doctor, am o problemă! Ori de câte ori beau ceai, mă doare ochiul stâng.Doctorul îl privește surprins și întreabă:– Ochii? Și ce faci exact când bei ceaiul?– Păi… iau cana și beau din ea, normal, răspunde omul.Doctorul se uită atent și întreabă din nou:– Dar pui lingurița în ochi înainte să bei [citeste mai departe…]

Buna dimineata! Post Views: 153

Am fost la medic să cer ceva pentru vânturi. Mi-a dat un zmeu. Post Views: 152

La școală: – Bulă, de ce vaca nu râde niciodată? întreabă profesoara. – Păi. să fiți mulsă de 2 ori pe zi și dusă la taur o dată pe an, dvs. ați mai avea chef să râdeți? Post Views: 165

Dacă v-ați pus diagnosticul pe Google, nu veniți la Medic pentru a doua opinie. Întrebați și la Yahoo. Post Views: 160

-Deci în seara asta vii la mine? -Da. -Pe la ce ora? -Păi pe la 19:00 e ok? -Mai bine pe la 20:30 ca să am și eu timp să fac o ciorbă de burtă, o friptură la cuptor, o salată de boeuf și niște clătite, să cumpăr o sticlă de șampanie, niște lumânări ca să le pun în jurul [citeste mai departe…]

Caut ghicitoare, am auzit că dezleagă orice Să mă dezlege la sireturi. Nu ajung de burtă rog seriozitate. Post Views: 140

Fiecare șot are o conexiune wireless prestabilită. Se numește „WifeEye” Post Views: 158

Mi-a zis Nety c-o sa intorc anul asta banii cu lopata, am inceput bine, mi-am cumparat lopata Post Views: 150

O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr.– Spune, mamaie, cum s-a întâmplat? – Păi, stăteam pe verandă, când vine lângă mine un tânăr şi se aşează.– Şi atunci l-ai împuşcat?– Nu. După ce se aşează, începe să-mi vorbească prietenos.– Şi atunci l-ai împuşcat?– Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.– Şi atunci l-ai împuşcat?– [citeste mai departe…]

. Post Views: 142

Am stat o oră ca prostu să caut un coș și după o văd pe asta. Post Views: 153

Eu am desenat fluturi pe pereți. Tu ce-ai făcut? Eu am încercat să-i prind, și s-a desprins tot tapetul. Post Views: 156

Un sot la psiholog: – Nevastă-mea țipă la mine în fața copiilor, îmi caută în telefon, îmi ia tot salariul. Ce pot să fac? – Nu ai ce face! Să nu cumva să divorțezi că-i pui pe alți în pericol! Post Views: 156

În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? Am aflat că în curând voi fi tată. Și ce e rău în asta? Post Views: 160

Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza ! Post Views: 154

Draga mea, unde ești? – Iubi, sunt în mașină, tramvaiul mă urmărește! – Dragă, ieși de pe linia de tramvai și pornește GPS-ul, te ajută să ajungi acasă. – Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi dimineață! Post Views: 145

Recuperam mesajele sterse din telefonul partenerului Post Views: 152