Uncategorized

Pentru o viață sănătoasă faceți 5.000 de pași pe zi și dragoste o dată la două zile. Dacă nu aveți cu cine, dublați numărul de pași. Post Views: 142

Ion cu soția în vizită la Gelu. Jucând cărți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă: -Ți-a plăcut ce ai văzut sub masă? O poți avea pentru 100€. Vino sâmbătă [citeste mai departe…]

Are cineva numarul de telefon de la Loto? As vrea sa le cer un milion de euro in avans, si cand voi castiga, o sa-mi dea diferenta Post Views: 142

– Nevastă, de ce mi-ai pus atât de multă mâncare in farfurie? – Cu cât ești tu mai gras, cu atât par eu mai slabă. Post Views: 142

Un tată avea doi copii, unul pesimist și unul optimist.În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat.De Crăciun tatăl s-a hotărât să îl facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist.Așa că i-a luat pesimistului o tonă de jucării și optimistului o grămadă de bălegar.Pesimistul când a văzut jucăriile a început să se plângă că [citeste mai departe…]

Buna dimineata! Post Views: 162

Un polițist oprește un șofer:– Bună ziua, actele la control!Șoferul îi dă actele, iar polițistul se uită atent.– Domnule, știți de ce v-am oprit?– Nu.– Aveați 120 la oră!– Imposibil, domnule polițist!– De ce?– Pentru că am plecat de acasă acum 5 minute.Polițistul se scarpină în cap:– Aha… Atunci știți de ce v-am oprit?– Da.– De ce?– Pentru că nici [citeste mai departe…]

Niciodată nu se părăsește o femeie pentru o altă femeie. Un adevărat bărbat le păstrează pe amândouă. Post Views: 141

Un tip merge la doctor: – Dom’ doctor, cred că am pierdut memoria…Doctorul:– De când?Tipul:– De când ce?Doctorul oftează și începe consultația. După câteva teste, îi spune:– Am o veste bună și una proastă.– Începeți cu aia bună!– Nu aveți nimic grav.– Și aia proastă?– Trebuie să plătiți consultația.Tipul se uită mirat:– Pentru ce consultație?Doctorul, zâmbind:– Exact asta e problema… [citeste mai departe…]

În post sunt interzise înjurăturile care sunt de dulce 😁 Pentru a nu intra în păcat vă recomand următoarele înjurături de post: Ești varză 😊 Ceapa mă-sii 🤔 Dă-te în spanac 😛 Post Views: 155

La o firmă mare se angajează un tip nou. Șeful îl ia deoparte și îi spune: – Aici avem o regulă foarte importantă: punctualitatea. La 8 fix începe munca.– Sigur, nicio problemă, răspunde angajatul.Prima zi: vine la 8:30.Șeful:– Ce s-a întâmplat cu regula punctualității?– Am întârziat din cauza traficului. Nu se va mai repeta!A doua zi: vine la 9:00.Șeful, nervos:– [citeste mai departe…]

Numai la români expresia "Nu mai beau în viața mea" este valabilă două zile. Post Views: 143

Ion intră val-vârtej în cărciumă și strigă: – Sări mă Gheo, sări, că numai ce ți-a luat unu' mașina și-a plecat cu ea! Gheo se precipită spre ușă: Ion, umflându-se: – Nu, mă! Da' în schimb am luat numărul de înmatriculare! Post Views: 154

Curierul de pizza livrează comanda – Cât bacșiș primești de obicei? întreabă cel ce a făcut comanda.– Nu știu, Sunt student, doar ajut la livrări și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți cam zgîrcit, așa că m-aș multumi și cu 2 lei.Se enervează tipul și-i dă 10 lei.– Spune-le și celorlalți cât ți-am dat! Dar [citeste mai departe…]

Adevărata frumusețe vine din interior! Post Views: 159

Seful statului îl cheamă urgent la palat pe ministrul de Finanțe. – Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de traipuscariasilor. – De unde, șefule? Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din învățământ.– Bă! Tu ai impresia că după alegeri… eu mă duc la școală? Foto [citeste mai departe…]

Azi am răgușit în fața unei uși închise. Pe ușă scria "Rage tare"! Căzuse prima literă. Ce ghinion Post Views: 153

La școală, profesorul de română îi întreabă pe elevi:– Copii, dați-mi un exemplu de propoziție cu subiect, predicat și complement.Ion ridică mâna:– „Tata o bate pe mama.”Profesorul oftează:– Ion, asta e foarte trist… Mai ai alt exemplu?– „Mama o bate pe tata.”– Nici asta nu e mai bine, Ion…– Atunci: „Eu mănânc o prăjitură.”– Perfect! spune profesorul. Și ce e [citeste mai departe…]

Cercetătorii au descoperit semnificația cuvântului nevașta: Post Views: 138

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: – „Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine. Vreau să-mi iau banii în viaţa de dincolo”. După care [citeste mai departe…]