O maicuta avea obiceiul sa vorbesca porcos.
Celelalte s-au sfatuit ca atunci cand va mai spune vreo porcarie sa plece de langa ea lasand-o sa vorbeasca singura.
Intr-o zi stateau la masa.
– Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu alimente!
– Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu medicamente!
– Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu haine!
– Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu curve pentru soldati!
Celelalte se ridica de la masa grabite spre iesire.
– Hei nu plecati, ca n-a venit inca camionul!
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati…
Tocmai cand baga banii in sac aude o voce: – Iisus te priveste! Se uita el in toate partile si nu vede nimic.
Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
– Iisus te priveste! Se uita hotul mai bine prin casa si vede un papagal.
– Pe tine te cheama Iiisus? il intreaba hotul razand de cum s-a speriat el de un papagal.
Papagalul raspunde:
– Nu, pe mine ma cheama Moise, da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade din nou si intreaba:
– Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul: – Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus!
Doua maicute la magazin:
– Dati-mi va rog 2 crenvusti …
– Ia, fa, trei … unul sa-l mancam.
Intr-un sat, preotul le invata pe femei sa nu mai spuna ca si-au inselat…
barbatii, ci ca au alunecat. Dupa un timp, preotul moare si vine altul in locul lui, care nu cunostea conventia. Dupa primele spovedanii, preotul merge ingrijorat la primar sa-i spuna sa repare drumurile, ca sa nu mai alunece atatea femei. Primarul, stiind despre ce este vorba, incepe sa rada in hohote. Suparat ca nu este luat in serios preotul cel nou ii spune:
– Nu mai radeti, ca si sotia dumneavoastra a alunecat de mai multe ori saptamana asta: de doua ori la casa invatatorului si de trei ori la casa politistului!
– Cine te-a condus pe caile necinstei? intreaba preotul inchisorii.
– Credinta mea!
– Credinta dumitale! Iti dai seama ce vorbesti?
– Da! Am crezut ca prostul, ca banca n'are sistem de alarma!
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire…
Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai…
iar celalalt in iad. intr-o zi, cel din rai se uita in jos si-l vede pe cel din iad stand cu o cutie de bere in mana si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu!"
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas…
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui…
Trei pastori baptiști stăteau la o cafea și din vorbă-n vorbă…
și-au dat seama că toate trei bisericile fuseseră invadate de lilieci.
– Eu am incercat să-i impusc, dar tot ce am reușit a fost să umplu de gauri tavanul bisericii.
– Eu i-am prins pe toți, i-am băgat intr-o colivie, i-am dus la 100 km distanță, dar au revenit cu toții, până la ultimul.
– Eu n-am avut probleme! La mine, a fost foarte ușor!
– Ușooor? se mirară ceilalți.
– Da. Pentru că eu i-am prins, i-am botezat, le-am făcut primirea ca membri in biserică, și de atunci, n-a mai venit unul!
Un popaavea un caine pe nume Naifloci.Intr-o zi se luase dupa el…
Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci.
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. O baba mai curajoasa il intreba: daca mai am vo "doi-tri" pot sa raman?
