Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
– Bineinteles… Daca o legi cat mai strans!
S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un…
munte si s-au apucat sa-l impinga.De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos,continuand activitatea.Un moldovean ce trecea pe acolo,vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea.La un moment dat,un oltean se uita inapoi si zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.Barmanul il serveste cu o bere…
si ii cere 200.000 lei.Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
– Stii, pe la noi prin bar nu a mai fost niciodata o gorila…
– Nici nu ma mir, la preturile astea…
Stiti de ce arunca un politist ceasul de pe geam?
casa vada cum zboara timpul.
Ai observat ca toti cei care conduc mai incet decat tine sunt niste idioti…
iremediabili si toti cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?
Un scotian merge la un pet-shop, dorind sa cumpere un animal de companie…
Vanzatorul ii recomanda pe rand un caine, o pisica si o zebra. Scotianul le analizeaza pe rand.
– Cainele imi poate apara bijuteriile de hoti, dar nu am bijuterii.
– Pisicii ii cade parul si infunda canalizarea, dar apoi e prea scump ca sa o desfund.
Ajunge cu ochii la zebra si ii spune vanzatorului:
– Domnule, cat costa aceasta zebra ?
– 100 de lire, spune vanzatorul
Scotianul cugeta putin si spune:
– Auziti, domnule, va ofer 50 de lire daca imi dati zebra ori in alb ori in negru. Nu vreau sa platesc pentru ambele culori.
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc…
toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
– Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
– Destul de bine! La care tipul intreaba:
– Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
– Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
– Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.
Print-o intersectie, la o ora tarzie din noapte…
trece cu mare viteze o masina luxoasa. Un politist pe motocicleta pune sirena si dupa cativa km reuseste sa-l opreasca pe soferul vitezoman. II cere astuia actele, se uita la el si la masina si incepe sa-i faca morala:
Domle, dar se poate??!! Cu 140 km la ora prin localitate??
Soferul: Pai sa vedeti cum sta treaba. Un amic mi-a imprumutat o maimuta care suge p..la.
Nu l-am crezut asa ca i-am dat comanda s-o suga din mers si asa bine o suge ca nu mi-am mai dat seama de viteza….
Politistul: Du-te domle ca nu te cred…!
Soferul pocneste din degete, de sub bancheta iese un drac mic de maimuta si incepe sa-l suga pe sofer. Asta in extaz o pocneste cu pumnul in cap schimband viteza maimutei si spune:
– Mai repede, apoi iarasi un pumn: Mai repede… si tot asa pana termina.
Ei, vedeti domnule politist???? Nu am spus minciuni… Vreti sa incercati si dvs???
Politistul: As incerca, dar dai prea tare cu pumnul……….
I: – Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soricel de 6 luni?
R: – 13 ani si 6 luni.
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare…
intelectuale şi fizice, se numesc vise.
Q: Care este asemanarea intre o curva goala si un muncitor in salopeta ?
A: Amandoi sunt in haine de lucru.
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul…
inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage in vestiar pe Bula, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bula le spune elevilor:
– Cand o sa va intrebe domnul inspector ceva, ii raspundeti ,,doamna directoare".
Vine inspectorul.
– Da ce banci frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
-Da ce usi frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
Da Bula din vestiar, plin de de ciuda:
– Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii in cor:
-Doamna Directoare!
– Ce faci, domule! Mi-ai strivit batatura.
– Si tineai mult la ea?
Un partizan era urmarit de nemti cu caini,mitraliere shi…
elicoptere.Partizanu',om dastept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data,de doua ori,de trei ori,dar maica nu,nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub ppoala:
-Maica stareta,stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe.
-Stiu,fiule.
-Dar stii,atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi.
-Shtiu,fiule.
-Shi shtii,atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.
-Stiu,fiule.
-Dar daca mai stateau nemtii htii de ce te prindeam?
Dar maica stareta cu o voce mai groasa:
-De p**a,ca si io-s partizan!!!
Tatal catre fiu:
– Nu mi-ai dat nici o satisfactie de cand te-ai nascut, fiule!
– Da, tata. Dar inainte?!
