Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi..
– Ioane, ai facut inchisoare?
– N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.
El:
– Bună
Ea:
– Bună
El:
– Ce faci?
Ea:
– Bine tu?
El:
– Bine… Câţi ani ai?
Ea:
– 15, tu?
El:
– 18.
Ea:
– Aha…
El:
– Ai prieten?
Ea:
– Nu.
El:
– De ce nu?
Ea:
– Pentru că nu vreau şi pentru că mai devreme sau mai târziu mă va înşela! Dar tu ai?
El:
– Nu, pentru că mă va face să sufăr…
Ea:
…..
El:
– Ştiu că-i o întrebare banală, dar "Vrei să fii prietena mea"?
Ea:
– Păi nu ştiu ce să zic, totuşi tu eşti major… şi ştii ce vrei de la o fată!
El:
– Ai mare dreptate… Dar eu nu sunt ca ceilalţi băieţi…
Ea:
– Promite-mi că mă vei iubi!
El:
– Promit…
După 2 ani fata ajunse la spital deoarece ea avea mare nevoie de un transplant de inima!
Atunci el o sună pe ea…
El:
– Alo…
Ea:
– Alo..
El:
– Ce-ai păţit?
Ea:
– Nu pot vorbi mult… Vino la spital că am mare nevoie de tine.
Fata îi da toate informaţiile despre spitalul în care se afla…
El:
– Domnule doctor, spuneţi-mi ce-a păţit? Ce are?
Doctorul :
– Din păcate nu pot să-ţi spun…
– Du-te la ea în camera vrea să vorbească cu tine…
El:
– De ce eşti aici? Ce-ai păţit?
Ea:
– Spune-mi că mă iubeşti şi că nu vei uita de mine orice s-ar întâmpla
El:
– Îţi promit…
Ea:
– În seară asta sau poate mâine nu o să mai fiu… Am mare nevoie de un transplant de inima..
El:
– Nu poate fi adevărat! Nu e corect ! Nu e drept, nu trebuia să fie aşa…
A două zi băiatul îi spune:
– Domnule doctor, inimile noastre sunt compatibile?
Doctorul:
– Da, dar e un risc prea mare!
Seara se trezeşte şi lângă ea era un bilet.
Băiatul:
– Când vei citi acest mesaj, eu nu voi mai fi, dar de acum, inima mea e a ta… Când ţi-am spus că te iubesc, vorbeam serios. Acum stai calmă, nu fă nimic. Te iubesc, ai grijă de noi…
Fiul vine acasa cu un cercel ureche. Tatal, dupa o lunga pauza:
– Fiule, cercei in ureche poarta doar piratii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul…
lui. De fiecare data cand Roxie trece prin fata salonului de coafura, papagalul ii striga:
– Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra in salon si se plange patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru. Cateva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
– Hei Acum nu mai spui nimic Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
– Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient…
Dupa consultatie doctorul intreaba:
– Domnule, ti-ai facut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
– Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
– Asta inseamna ca o sa mor curand?
– Nu, asta nu – dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
Eu si nevasta-mea ne impartim corespunzator atributiile in bucatarie…
o data gateste ea, o data mancam biscuiti.
Soția:
– Dacă sunt singură în masină, de ce trebuie să port mască?
Soțul:
– Ca să nu gripezi motorul…
Sotia catre sot:
– Iubitule, daca iau permisul de conducere, ce masina imi cumperi?
– Whirlpool…
Un barbat era foarte indragostit de o femeie dar era extrem de timid si ii era…
rusine sa o ceara de sotie. El se apropia de varsta a treia si nici unul din ei nu mai fusese casatorit. Erau impreuna de sase ani si se intalneau cam o data pe saptamana dar el era asa rusinos ca nu avea curaj sa o ceara de nevasta, mai cu seama sa ii propuna sa locuiasca impreuna. Intr-o zi insa, barbatul si-a facut curaj si-a sunat-o:
– Alo, Alinuta, tu esti?
– Da, Alinuta la telefon.
– Vrei sa fii sotia mea?
– Da! Bineinteles… Dar cine-i la telefon?
Psihologul meu mi-a spus ca am o obsesie cu razbunarea si sovinismul…
L-am trecut pe lista, ungurul dracului!
Cat ma costa reparatia masinii?
– Ce problema are?
– N-am cea mai vaga idee.
– 850 lei si 50 bani!
O femeie catre un barbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
– Dar de cite ori ati fost casatorita?
– De doua ori pina acum.
Cercetatorii britanici au descoperit ca 99% din cei care se arunca de pe…
cladiri inalte se razgandesc pana jos.
I: Care e asemanarea intre a fi mort si a fi prost?
R: Cand esti mort, nu stii asta, dar ii afecteaza pe ceilalti, la fel si cand esti prost.
