Doi vasluieni:
– În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul.
– Tot timpul îmi venea să vomit!
– Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci?
– Mi-l injectez în venă…
Doua blonde la cinematograf,una catre cealalta:
-Ai citit Shakespeare?
-Nu,cine l-a scris?
La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
– Esti sigur de asta, domnule?
– Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier.
Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat se impiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat, tipul se apleaca sa o ridice si cade si el in ea.
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
– "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'".
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
– "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore;
de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!"
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
-"…iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere… puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie…"
Un taran si o vaca pe drumul national fac autostopul…
Un sofer opreste masina iar taranul urca.
-Vaca e a ta,intreaba soferul.
-Da nu-ti fa probleme,o legam in spate,are obiceiul sa ma urmeze. Pornesc masina si demareaza cu 40 km la ora.Vaca ii urmeaza. Soferul accelereaza la 60 km ,vaca ii urmeaza.La 80 km la ora vaca inca ii urmeaza fara probleme.Soferul incepe sa se enerveze si accelereaza pana la limita maxima admisa.Se uita in oglinda retrovizoare si triumfand zice taranului:
-Vaca ta e obosita,uite cum scoate limba.
-De pe ce parte intreaba taranul.
-Cred ca e stanga.
-Normal,vrea sa te depasesca.
Intra un Manelist hotarat intr-un magazin: (M) = Manelist, (V) = Vanzator.
(M) Aaaa biscuiti este?
(V) Biscuiti nu sunt.
(B) Bine da rahat sunt?
(V) Da esti!
Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie…
pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
S-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa!
Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru :
– Multumesc! si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale….
Gigel ii spune mamei :
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si… Mama-sa il intrerupe :
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si ? Siiiii ??? – intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !
O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat…
Acesta ii spune ca daca vrea sa slabeasca 10 kg trebuie sa alerge timp de o luna. Blonda urmeaza sfatul medicului si, fericita, dupa o luna ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit. La sfirsitul conversatiei, il intreaba:
– "Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.
Cum schimba zodiile becul:
– De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
– De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
– Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.
– De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.
– De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
– De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
– De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
– De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
– De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
– De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
– De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
– De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
– De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Secretara va va raspunde mai tarziu.
– De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
– De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
– O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.
Cum cer băieții-n căsătorie:
..Se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe deget:
-Iubito,vrei să fii soția mea?
Cum cer fetele în căsătorie:
-Iubitule…sînt însărcinată.
– Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele deochiate de pe internet.
– Ok, tată, spune-mi.
– Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?
O ceapa se plimba pe marginea unui lac si vede o salcie plangatoare si se…
intreaba : "O fi de la mine?"
In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta)…
in schimb exista "si-a confundat"…
