Strul, soldat in armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic, in perfecta stare de functionare. Ce mai captura!
Primeste o saptamana de concediu, ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant, cu un nou tanc, in stare si mai buna.
Comandantul, mirat, ii zice:
– Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut!
– Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai sa facem schimb de tancuri.
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!
Doua blonde discutau:
– Ia spune fata, ce inseamna sex?
– Sex este cand te fardezi putin, intri in bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el? si iti lasa pe masa ceva bani, fata?
– Si ce inseamna, fata, sex bun?
– Sex bun,fata, este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el? si iti lasa o multime de bani pe masa?
– Si ce inseamna sa faci dragoste, fata?
– Ah, dragostea este o inventie evreiasca, ca sa nu-ti plateasca!
Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de…
golf.
Din fericire, intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar, dupa un timp, se pierde iarasi.
Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca o data sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
– Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
– Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
– Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit, atragand atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
Un pictor vestit,aflat intr-o drumetie in munti…
intalneste o turma si se adreseaza ciobanului:
– Bade,imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun,omule?
Lasa-le asa albe cum sunt…
Întâi ianuarie. Telefon de la o prietenă:- Măriuco, la multzi ani!…
Cum ai petrecut anul nou?- Ca de obicei, în pat.- Si, a fost multă lume?…
Citat din Primarul general al capitalei:
"- Cine a nins, sa stranga!"…
Dintr-o colectie de scrisori autentice ale copiilor americani catre Dumnezeu:
Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, it arat pantofii mei cei noi.
Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu esti cel care a facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto…
La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
Reverendul Cole iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
Bunicul a spus ca Tu deja erai cind a fost el copil. Cat de batran esti?
Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine, … dar te rog sa nu-i faci rau!
Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
Doamne, te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza…
Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge !!
Doi soareci impletesc apa minerala intrun bec. Vine mama elefant s spune:
– Ba, dati-va jos din corcodus, ca va calca submarinul!
Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia? Niciuna…
Amîndoua inlocuiesc carnea ..
Cand doi tinerii casatoriti se intorc din luna de miere…
mireasa isi suna imediat mama:
– Deci, cum a fost? intreaba mama.
– Oh, mama, a fost minunat. Atata de romantic! a raspuns mireasa plangand in hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasa a inceput sa-mi vorbeasca urat. Nu am auzit niciodata astfel de cuvinte! Trebuie sa vii sa ma iei acasa! Te rog mama!
– Hai draga mea, calmeaza-te, ii spune mama, ce anume iti spune?
– Nu vreau sa-ti spun. Imi este atat de rusine. Este ingrozitor. Trebuie sa vii sa ma iei acasa. Te rog mama!
– Draga mea, ce lucruri oribile iti zice? Stii ca mie imi poti spune orice.
– Fiica ii raspunde printre lacrimi: Mama imi spune cuvinte precum gateste, calca, spala, sterge praful, fa curat?
– Mami, tati are vacă?
– Nu! De unde ai luat asta?
– Păi, el i-a zis azi-dimineață bonei noastre că are un corp mai frumos decât vacă lui de acasă…
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa.
Palitura di osanda
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii, in cele din urma ajung si la taran. Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Se intalnesc doi veri in sat. Unu intr-un Trabant si unu venea cu vaca de la…
pascut.
– Salut vere, hai nu ma duci si pe mine pana in oras?
– Te duc, da' ce facem cu vaca?
– Nu-i problema! E campioana! O leg de bara!
Merg astia ce merg, vaca se tine dupa ei fara probleme! Soferu un pic ofticat ii da un pic talpa. Vaca inca se vedea in oglinda laterala si se tinea bine! Soferu ofticat rau ii da pana pe la 105, viteza macsima a Trabantului! Vaca scotea limba intr-o parte!
– Hahaaaaaa! Scoate limba, deci a obosit!
– Aiurea, semnalizeaza sa te depaseasca!
