In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si…
barbati. Iata doar 13 dintre acestea….
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest?
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
*4. Baia si lucrurile personale:*
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
*8. Succesul:*
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
*9. Mariajul:*
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru?
Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr…
a-si impartasi experientele
M1:Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.
M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
M3:Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!
Un tip intra intr-o berarie:
– Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
– Bruna sau blonda, il intreaba chelnerul.
– Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
Dialog intre sot si sotie.
– Auzi iubitule, desi suntem impreuna de multi ani, abia acum am remarcat un lucru.
Pe polita din baie, tu ai un singur aparat de barbierit !
– Da, si ?
– Pai stau si ma-ntreb, la coite cu care te faci de-s asa catifelate cand le sarut ?
– Pai, tot cu ala !
– Nesimtitule, n-am sa te mai pup pe obraz niciodata, nici macar de ziua ta !
Q: De ce beau blondele numai cu paiul?
A: Ca sa se antreneze.
Cluj, gradina zoologica. Duminica. Deodata…
un copil se impiedica si cade in bazinul cu crocodili. Un tanar se arunca in bazin si scoate copilul. Multimea il priveste cu respect. Din multime se apropie un jurnalist de la "Romania Mare":
– Ce fapta eroica! Asa ceva putea sa faca numai un roman adevarat!
Tanarul raspunde:
– Este de datoria fiecarui om! Iar eu sunt ungur din Budapesta si am venit intr-o excursie cu prietenii…
In dimineata urmatoare apare ziarul cu titlu mare pe prima pagina: "Un ungur nebun a furat crocodililor micul dejun!"
Ion s-a casatorit de curînd cu Maria. Se întîlneste cu
> un prieten.
> – Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
>
> – Nu-i mai bine, da-i mai des…
>
> Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de
> oaresce…
> – Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
> – Da' facem pariu ca nu te caut?
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
– Aveti ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce?
– Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Intr-o zi mama ii spuse lui Bula:
– Du-te la alimentara la nenea Costica si vezi daca are picioare de porc.
Se duce Bula si se intoarce acasa cu mana goala.
Mama il intreaba:
– De ce ai venit cu mana goala?
Pai nu am putut sa vad daca avea picioare de porc, pentru ca era incaltat.
-De cate tipuri sunt barbatii moldoveni ?
-De doua feluri:
Unii care fac laba si unii care nu recunosc!
– Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
– M-as feri, pt. ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea…
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
– Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti!
Si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
– Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si apoi il baga in gura.
Profesorul:
– A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.
I: De ce au oltenii camasile in patratele?
R: Ca sa zica: "Mario, vezi ca am un purice la C7"!
– Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau, intreaba mama.
– Nu se poate, acela este locul menajerei.
