Duamna Veorica: "meas da bukuroasa demisia, da' nui comstitutional…
ma aflun comcediu de odihna".
-Voi stiti care e diferenta dintre o sabie si-o tigaie?
– Chiar nu vedeti nici o diterenta?!?
Un tip se duce la curve. Intra in bordel si vede in fata lui doua usi:"Cu…
bani" si "Fara bani". Omul, nefiind prea bogat, se gandeste: "Daca tot se poate hai sa o fac fara bani". Intra si da in fata de inca doua usi: "Cu p**a mica" si "Cu p**a mare". Nu era prea dotat, asa ca alege prima usa. Dupa ce intra mai gaseste inca doua usi: "Cu pretentii" si "Fara pretentii". Bineinteles tipul se respecta si alege usa "cu pretentii". Intra pe usa si… se trezeste afara din bordel si in fata lui o pancarta:
"Fara bani, cu pretentii si cu p**a mica s-o f**i pe ma-ta, ma!"
La popota unei unităţi militare era scris:
“Băutura ucide încet, dar sigur.”
A doua zi, o mână necunoscută puse următorul afiş:
“Soldaţii nu se tem de moarte!”.
Ce sa faci intr-un lift?
1) cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu.
2) apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua.
3) intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit.
4) tine usile deschise si spune ca astepti un prieten.Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune :?Salut Andrei, ce-ai mai facut??
5) lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa : ?hei, este al meu!?
6) muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare.
8) cand se inchid usile anunta catre ceilalati :?E in ordine.Nu va panicati, se deschid din nou!?
9) spune oamenilor ca le poti vedea aura.
10) striga:? Imbratisare de grup.? Dupa care imbratiseaza-i.
11) ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga 😕 Taceti din gura toti, doar taceti!?
12) deschide usor servieta si in timp ce te uiti inauntru intreaba: ?Ai destul aer ??
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX…
un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
– Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
– Esti idiot, daca misc sunt viu ..
Ion si Maria erau in pat.
Maria: – Ioane, zi-mi si tu, odata, cateva cuvinte calde!
Ion: – Mario, sa te arda focul!
– Cum ai putut să-ți lovești soția?! strigă judecatorul…
Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse.
– N-am nimic impotrivă, băteți-o și dumneavoastră …
De ce cotcodaceste gaina dupa ce se oua?
– Se bucura ca nu a ramas insarcinata!
-DE CE POLITISTII NU ISI INCLINA NICIODATA CAPUL?
-???…
-CA SA NU LE CADA CREIERUL PRINTR-O URECHE.
Ce diferenta este intre un bec si o blonda?
Becul se arde o data, blonda se arde de mai multe ori.
– Ioane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e
pe-afara.
Barbatul replica jignit:
– Toata? Jumatate!
Un negru Otumbo emigreaza in America, intalneste o fata…
se indragosteste de ea si merge la tatal ei sa o ceara de nevasta.
TATAL:Ca sa te casatoresti cu fica mea trebuie sa termini doua facultati.
Otumbo termina 2 facultati in 4 ani si revine la tatal fetei.
TATAL:Ca sa te casatoresti cu fiica mea trebuie sa strangi un mil. de dolari.
Otumbo se angajaza la 10 companii strange un milion de dolari si se intoarce la tatal fetei
TATAL:Daca vrei sa te casatoresti cu fiica mea trebuie sa ai pula de un metru
Se duce Otumbo acasa pune p… pe masa ia cutitul si HRST…
Un cuplu pe strada, in fata unui magazin de bijuterii …
– Draga, nu ti-e rusine, de un an port aceiasi cercei?
– Draga, sa-ti arat sosetele mele?
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute…
Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
– Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
– Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
– Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.
