Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”…
o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
– Cei de la pompe funebre…
Contrar aparentelor, angajatii romani cu cel mai bogat CV sunt preotii…
ortodocsi. Ei au si cate trei slujbe diferite pe saptamana.
Un român şi un american se întâlnesc în tren.
La un moment dat, românul scoate un castravete şi începe să mănânce.
Americanul întreabă:
– Da ce este acela?
– Un castravete, răspunde românul.
Spune americanul:Păi la noi castraveţii au trei metrii, sunt foarte lungi. Se ruşinează românul şi îşi continuă drumul.
După puţin timp, românul scoate din nou un ardei şi începe să mănânce.
Americanul întreabă: Dar ce este acela?
Un ardei, răspunde românul.
La care americanul: Păi la noi ardeii sunt aşaaaa de mari
Românul tace şi îşi continuă drumul.
După puţin timp scoate un pepene şi începe să mănânce.
Americanul întreabă: Dar ce este acela?
La care românul:un bob de
In ceruri s-a pus la cale o conferinta unde sa se explice oamenilor cum stau…
treburile pe acolo si la ce sa se astepte omenirea in urmatorii 20 de ani. Dintre pamanteni au fost invitati doar trei, un american, un irakian si un roman.
La intoarcere cei trei au explicat semenilor ce au aflat pe acolo pe Sus. Americanul a spus alor sai:
– Am doua vesti pentru voi. Una buna, alta proasta, cu care sa incep? Evident cu cea buna a fost dorinta semenilor. Va asigur ca exista Dumnezeu, este acolo si se ocupa de toate cele pentru noi pamantenii, dar vestea proasta este ca urmeaza sa traim douazeci de ani de rahat, asa de mult, incat practic va curge si din cer si nu stiu cum ne vom descurca.
Irakianul avea si el tot doua vesti pentru semenii lui:
– Am doua vesti proste pentru voi. Dezamagire totala, dar totusi au dorit sa le afle. Prima este ca nu exista Allah ci numai Dumnezeu, am fost acolo si ne-a fost aratat, asta e… atatea sute de ani ne-am inchinat la ceva ce nu exista. Cea de-a doua veste este ca vor urma douazeci de ani de rahat si va fi foarte, foarte greu.
Romanul le-a zis semenilor ca vine din ceruri cu doua vesti bune. Toti in culmea fericirii, au iesit in strada, bucurie, pupaturi… mama, mama…, da' care is vestile?
– Prima este ca exista Dumnezeu, l-am vazut, ne-a fost aratat, el este cel care se ocupa de toate pe lumea asta. A doua veste buna este ca timp de douazeci de ani va curge atat de mult rahat incat vom avea toti de lucru…
Marele avantaj al carnii de cal este ca nu necesita transport…
Mergi calare pe ea pana la fabrica de lasagna.
Comandantul ii aduna pe soldati si le spune:
– Soldati, luptati impreuna! Soldati, luptati pana la 1!
Da' un tigan, de mai incolo:
– Asa, manca-te-as, ca, de la 1 jumate, sa ne culcam si noi!
-Ce se intampla cand Chuck Norris iti da un pumn?
– Cadavrul tau (ca nu mai esti viu de mult) sparge viteza sunetului.
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
– Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
– Da, am, răspunde soţul, micul dejun!
Noua initiativa UE:
Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
– va dormi pana la amiaza,
– va citi ziarele,
– va bea o cafea,
– discuta despre sport si politica,
– trage un pui de somn dupa-masa,
– merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
Intrebare:
– De ce vin bărbații la meciurile de fotbal feminin?
Răspuns:
– Așteaptă ca jucătoarele să-și scoată tricourile…
Intrebare:
– Dar femeile de ce vin la meciurile de fotbal masculin?
Răspuns:
– Așteaptă ca jucătorii să-și scoată chiloții!
